我是林初夏的母亲。
今天对我来说和往常没有什么不同。林初夏和往常一样早早的就去上学去了。她走的时候天还没亮，我还在温暖的被窝里和周公幽会，完全不知道她是什么时候离开家的。晚上十一点多，林初夏仍然没有回家。我象征性的打了两个电话，并没有人接。我对着手机撇了撇嘴，随后上床睡觉去了。至于林初夏？呵，又不是三岁小孩儿了，还怕她丢了不成？有句话怎么说的？没有消息就是最好的消息。
第二天早上，我还在睡梦中的时候迷迷糊糊的接到一个电话，电话里的人慌慌张张的告诉我，林初夏死了。我挂了电话之后翻了个身，准备继续睡的时候，忽然觉得不对劲，随后坐了起来：“林初夏死了？”我愣了两秒，拿起手机看了看通话记录，确实是林初夏学校那边打来的电话。我有点儿懵，“林初夏死了？”这话怎么看怎么像是在和我开玩笑，然而无论真假，我却没有一点点儿难过。我是真的不难过。
我从床上爬了起来，把自己收拾干净，往林初夏的学校走去，路上还吃了个早饭。我走到教学楼下的时候，一帮人围在那里。我好奇的向警戒线里看了看，旁边一位年轻警察拦住了我：“你是谁？”
“我是林初夏的母亲。”我答。
所有人的目光一下子聚集到了我的身上，同情，震惊，还有很多别的说不清道不明的东西包含在这一道道视线里，我怔了怔。
年轻警察很是同情的看着我道：“您请节哀。”
随后另一位警察把我领进警戒线，很是不忍的开了口：“需要您确认一下死者身份。”
我点了点头。那位警察似乎下来很大的决心，掀开了地上白布的一角。林初夏那张已经变形的脸出现在了我的面前。连我自己都很意外，我居然什么反应也没有，或者说我不知道自己该有什么样的反应。旁边的警察和老师都在劝我要节哀顺变什么的，他们大概都以为我是因为打击太大以至于没有反应，。然而他们不知道的是，当我看到林初夏那张面目全非的脸的时候，我的脑海里只有一个念头：“太好了，林初夏终于死了。”
也许有人会觉得我有病，可是我知道我自己很清醒。谁规定了为人父母一定要爱自己的孩子呢？这本身就是一个伪命题。如果这个孩子没有值得我爱的地方，那我为什么要爱她？我不相信天下所有的父母都爱自己的子女，怎么可能呢？是我生的，我就要爱她？仅仅因为她的身体里流着我的血？这和道德绑架有什么区别？
我不喜欢林初夏，从她一出生就不喜欢。我是剖腹产，当林初夏被医生从我的肚子里抱出来的时候，医生和我说：“恭喜，是个千金。”的时候，我便不喜欢她。那时候，我的脑海里只有一个想法：“为什么不是一个男孩子呢？”
我的公公婆婆喜欢男孩。当知道我生了一个女孩之后，他们在医院里二话没说，扭头就走了。我从手术室里被推出来的时候，只看到了自己丈夫失望的脸。看着一个病房的其他妈妈都是全家人其乐融融的照顾着，而我只有一个不情不愿的丈夫照顾我，还时不时的甩脸色给我看，而我的公公婆婆从知道我生了个女孩之后就再也没有露过面。我开始怨恨这个孩子。尤其恨她为什么不是一个男孩子，她如果是个男孩子，我便不会有这样的待遇。
林初夏渐渐长大了，不被家里所有人期待的长大了。她一开始还能在爷爷奶奶那里刷一刷存在感，。在她三岁的时候，她的堂弟出生了。自此之后，大家就像是忘记了家里还有林初夏这个人似的，仿佛连给她一口吃食都觉得是在施舍。
我恨林初夏，随着她的长大，这恨意根深蒂固，不可自拔。因为林初夏是个女孩子，我和丈夫总是吵架，因为林初夏是个女孩子，我的公公婆婆从来没有给过我好脸色看。因为林初夏是个女孩子，连弟弟弟媳都可以在我面前蹬鼻子上脸，这些都是因为林初夏！都是因为林初夏！我每次看到林初夏，就会想到我这十几年来，在这个家里吃的种种苦，受的种种罪，让我怎么不去怨恨林初夏？
