我扎扎实实的想起这段，又是一段我看过后一直记得的文字，王志文在《黑冰》最后一集将近10分钟的那段独白。
你一定是在想：不是说所有的帐号都输到商务通里了吗？不错！我骗了你。我经常会采取一些欺骗人的手段,，因为太多的人骗了我。记得我小时侯只要犯了什么错，我的继父惩罚我的方式不是打我骂我，他是罚我挨饿，一罚就是好几天不给吃的。
所以,我平时会攒下一些食物，藏在一个只有我自己知道的地方，这叫备战备荒。不可以相信别人的，只能相信自己，这也是我能侥幸活到今天的秘诀。其实,你也一直在骗我,对不对?但是你是一个有良知的人,所以,我能断定今天晚上你会来,谢谢你,我谢谢你帮我实现了人生的最后一个愿望!
你说,这人是什么?从生物学的角度来说,人就是直立行走无毛动物而已,但是在我看来,人就像一封不知道从那儿发出,又不知道发往何方的电子邮件,就是这些电子邮件组成了一个复杂的人类世界,这是一个多么可怕的世界啊!
他们把人分成三六九等,最高层的人,能够充分享受物质和精神的供应,然后随着层次的递减,供应就开始减少了;最低层次的人,通常他们接受的物质能量只能勉强维持他们的生活,而精神供应几乎是零,本人曾经就活在这个层面里!
你可以有充分的理由不相信我说的话。你会想,我有一个才华出众的父亲,他是一个作家,我可以在他那里继承他的智慧、良知,我还有一个曾经是越剧名旦的母亲,我可以继承她的艺术天赋和不俗的容貌,我还有一个出生在资产阶级家庭的高级干部的继父,从他那里我可以继承他的政治野心和使它成功的机会,我怎么可能生活在最底层呢?我应该是这个社会当中的精神贵族。
但是,我生活的另一面,你看不到,永远也看不到!我可以一顿吃下三斤牛肉,然后再吃半只烤鸭,和一碗北京地道的炸酱面,我还可以三天三夜的不睡觉,然后在雪地上象疯子一样的狂跑,所以,有时候,我觉得,我的前生可能是只骆驼!
没有这点能耐,当年,我怀揣10个美元从旧金山下飞机,恐怕连一天都活不下去。后来,我不再为钱发愁了,但是,这个时候,我比任何时候都要仇恨钱,仇恨人类,仇恨这个肮脏的世界!
你们习惯把人群分成罪犯和非罪犯,就是所谓的好人和坏人,并且由此延伸出一些高尚啊、卑微之类的概念,但是我要告诉你,其实一切都是机会而已,穷乡僻壤的犯罪率低,不意味着那儿的人就高尚,因为他们没有选择,没有选择就不会有痛苦。
我母亲当年改嫁到林家,别的不说,就说林小强对她'无微不至'的骚扰,就不是一般人能够承受的,但是母亲好像并不痛苦,因为她有我,还有弟弟小亮,母亲甚至没有权力来选择死亡。而林家大起大落的政治命运,又使我的灵魂加速地走向堕落。我切肤之痛地感受到,我的命运之所以悲惨,原因只有一个---没权!
所以,从那一天,我就奠定我自己的人生目标是什么,我要不择手段的、疯狂的去追逐钱和权,然后用它们来报复这个可恶的人类社会。你知道权力是什么吗?权力绝不是说一纸公文就能让你荣辱升迁的某个职务,权力也不是某种让你实现人生价值的行为快感,权力的实质是看你在多大程度上影响和控制他人,乃至整个社会的精神生活。
爸,妈,你们的儿子来了,你们的儿子披荆斩棘、引吭高歌的向你们走来了,在长途汽车站等着我,不,火车站,对,火车站,这是一辆通往梦境的列车,我要站在高高的甲板上,让海风驱散漫天的乌云,太阳你快出来吧,露出你那金灿灿的笑脸……
这已经是我摘选过的了，这整整10分钟的对白，加上王志文的演绎，像是滚烫又冰冷的钢铁溶液，烙刻在我心里。我意识到我有点对号入座，对号入座是不对的，应该相信美好。对号入座，会让原本只是在深渊边的人，彻底坠入深渊。
父亲爱情？没有的。只有没得选择的凑合。
母亲一次次说起父亲年轻时拒绝那个比她不好看的女人，是得意自己好看还是嘲讽我不清楚。母亲说，父亲不喜欢那个叫美宝的女人，说她矮，说她不好看，说父亲用伞的骨架戳她的下体把她赶走；也一次次说起，村里后头，那个据说喜欢父亲的女人，过的很幸福，但是自打那个女人的丈夫因为鼻癌去世后就没再说；也一次次说起，父亲打工一辈子的厂长的老婆，每天在楼上阳台上剥指甲多幸福（这是姐姐一直记得的）。
而父亲，只说了一个，那个小学校长，有点奚落的反驳母亲。
父亲，没有兄弟姐妹叔伯，只有奶奶那边有亲戚。父亲，是遗腹子，孤儿寡母，奶奶终身未改嫁，也许因为固执，也许因为爷爷，为了孙家的传续。父亲在正值结婚的年龄，被批斗。到三十五六岁，娶了我母亲。他们俩，都觉得对方好看，美。
生我的时候，父亲40岁。母亲，生下我后，精神分裂又发作。因为奶奶失望，因为父亲失望。邻居问妈妈生了妹妹还是弟弟时，姐姐回答“还不是个妹妹”，妈妈夸了姐姐无数年。我的名字，也是男孩名字。其实，他们有三个孩子，姐姐是老二，老大是病死的也是个姐姐。姐姐说，他们没有把我们养死已经不错了。
还记得我七岁的时候，家里造房子。因为当时父亲和我经常生病，所以，家里其实没几个钱的母亲连哄带骗的问几个哥哥借了钱，一手把房子弄了起来。记得有次，我想把户口迁出到新家庭，派出所那姐姐说，你迁出了你父母百年就绝户了。想起这房子，有些绝户是必然，挣扎，只会落得天龙八部里慕容复的下场。呵，我自己是这种思想的受害者，却仍不自觉服从它。
房子格局是父亲设计的，也许是没装吊顶的原因，高而幽深，到了冬天更是格外的幽冷，加上父亲自己弄的电晚上幽暗，简直呼啸山庄的情境。
母亲当时盛年，像家里的擎天柱，似有霹雳手段。后来，也常讲起这事。女人的强悍，是不幸。忍耐是美德？沉默是恶、不作为也是恶，因为没有爱。
亲戚总说，他们俩培养了2个大学生不容易了。就像上面引用里面第五段，没人知道。他们只是因为没有选择。他们就像那个母亲，对痛苦麻木，死的权利都没有，因为被社会规则裹挟着走。如果说，人真的就是电子邮件，母亲那封上写着不甘心，父亲那封上写着退缩。可曾用心的活过？可曾想过爱是什么？
没看过《岁月神偷》，但是对那种再困难一家人相亲相爱的，神往。“一步难，一步佳；难一步，佳一步。”也向往斯科特尤雷克那样的母亲，哪怕硬化病瘫痪，也总对孩子说“我很坚强，别担心我”。
精神上的残疾，无可救药。
父母的婚姻里，可以看到子女婚姻的影子。我和我姐姐都不孝顺，因为在重演他们的悲哀。
在这个家何为爱情？何为爱？……
现在，他们一个癌症后、一个精神开始恍惚，却让我看到了点爱情的样子，再多的不甘心也淡了无能为力了，再想退缩也无路可退了。
总要到无可选择，才选择。
只有爱能创造奇迹，如果一个人无法体验到自身的价值，无法和他人建立好的关系，只有一个原因，他没有感受到家庭对自己全然的爱。
梅拾樱姐姐文章里的，仿佛说的就是我，眼泪瞬间涌出。无法和他人建立好的关系，谁能想象好像活的挺好的，没有一个朋友，一个都没有。
我总想翻开自己的病灶，想去治愈自己。但是，太多人，都是带着病往前走的。
既然过去，没有能让我拾得能量的，其实该忘记。
我也知道，拼命往前冲，忙碌才能治疗我，但是退缩也让我一次次空档滑行。
