不知道为什么，我喜欢的一个简书的作者停更了。所以每次打开简书些许也有些寂寞。
这是跨年夜，也或许是个巧合，其实看着朋友圈里一个个在抒发情感，去年的新年愿望实现了吗，去年收获了什么，今年又要继续加油.....也颇有感慨。
我只是要毕业了。
今天长隆，草莓跨年，买了通票，今天却没去成，错过了万青，错过了新裤子，错过了痛仰，几乎是我对这次草莓的全部期待了。
9个小时之前，补考5000米，我这周临时抱佛脚，中间练了一次跑进了23分，觉得稳了，然而结果还是23分41秒。
一周之前，期末考核，5000米，23分30过，我23分42；成为了当天我们年级第一个没过的人；朋友说，要是你再努力一点呢，说不定就过了，结果那次的结果导致了补考，又不知为什么补考从周五推迟到了今天；导致了今天去不了草莓。
一年半之前，大二结束，按照中大的政策，大三的成绩不计入保研评测，我随意玩，随意选，想学什么学什么，玩游戏想通宵就通宵，睡过头，课想翘就翘，期末复习也没什么动力，于是我收获了大学的第一个60分，大三一年绩点渣到爆；gfs这边政策一变，我的保研就变成了飘忽不定的事情。
晚上回来，我恨恨的说，要是我就24分多，我现在屁都不放一个，那就是没练，怎么着都不行，偏偏就这十几秒，而且我自己练还能过，我要是中间知道，再逼自己紧一点，说不定就过了。
今天考核，一个哥们儿跑休克了，我们去医院看他，回来的路上聊到另一个哥们儿，也是考核的时候，跑完整个人虚脱，我说，我啥时候有些决心把自己逼到这份儿上，能快多少呢。
亦或是说，虽然保研这件事情对我来说可能目前是最好的结果，但是如果我大三没那么放纵，也不会卡在这个位置这么尴尬。我就是活的太安逸了，我不想说，优秀的人都是最努力的，这就是屁话，我只是想看看竭尽全力的我到底是个什么样子。
因为我心里还是太难受了。人啊，找准自己的位置很重要，但是我真正审视一下自己，我追求的东西，出路，感情，太多太多都不是属于我的世界的东西。那我能怎么办，接受自己永远得不到的事实？还是抱有幻想的再去拼一把，再去接受？
5000多简单，就那二十几分钟，到了终点线，过了就是过了，没过就是没过。然而生活中好多事情根本不存在终点，我又怎样知道什么时候该停止脚步，把现状当成结果呢？
生存就已经很艰难，再去追求一些不属于自己的世界的人和事，谁知道又要付出多少的艰辛呢？美好的事物人人都喜欢，然而若不是天资聪颖，卓尔不群，真正有勇气有毅力的人才有一定几率得到。同样，信仰因为付出的努力而变得高贵。
室友说，人活着就是遭罪。我以前觉得纨绔子弟很帅，老子什么都不在乎，把一切都不放在眼里，多快活，甚至别人说不定还羡慕我。也许，我现在过了那个年龄吧，也许只是吃了太多亏了，不再觉得那是我想要的。我说，5000没过，心里总是个事儿呀，不敢放开了吃，不敢不练了，可是回过头一想，本来就应该这样呀，谁说除了考核前那几周控制饮食，其他时间就要大吃大喝呢？谁说除了考试的复习周，其他时间都要昏天黑地呢？唉，这样活着什么乐趣呢，活着真累。是呀，活着就是遭罪，人生本来就是一次修行呀。
偶然跟同学交流，她说到我的想法很悲观。我也承认，最近失意的事情确实太多，修行的结果，或是说人生的意义，哦，那就又要回到上一篇文章了。
总之，这一年挺失败的，从头到尾，挺失败的，然而这一年过去了，没获得什么，就是离这次艰难的修行的终点又近了一步。如果说，我也陈词滥调，要给2017年的自己一个忠告，哦，那请对自己狠一点，再狠一点。
瞎写，仅代表此时此刻的观点，That's all.
