一个人，没有同类，一个五毒俱全的怪物。

  我是一个单调的，不解风情的，坏坏的怪物，从来就是这样，没有同类，你喜欢还是讨厌，我都不会为你而活，只是格外寂寞，只是格外单薄。他们都叫我咸鱼向，我没有不开心。 我只能说一句：如果质疑开始就是一个错误，那么为什么它会错的这么美丽。

时光一路走来，薄凉的背影，留给了人们多少无奈的叹息，时光凉透，回望成殇，抚摸那往事的城墙倍感苍凉，一堵厚厚的时光的墙隔开了现在和以往，任我留恋和怀恋，也只是徒留惆怅。已经留不住了，聚散已定。也许明年的今天我还会在这里，但是我知道地方还是这个地方，可是人已经不是这些人，铁打的营盘流水的人，我们从来没有说过关于离开的话题，只是说就此解放了，可是我知道，大家厌倦也好，疲劳也罢，上天已经将我们的命运暂时的连在一起，纵使是暂时的回避，也逃避不了命运中注定的分离。

轻轻打开记忆的心房，

慢慢地翻开尘封的日志。

一些看似温暖，

支离破碎的往事。

在指尖流露过真实的情感。

如同盛开过，却终究枯萎颓败的花朵。

被遗落在过往中……

我们在不停的成长，越长大越孤独。我来自一个南方山区小镇，我恨过那些大山，他们就似乎是一到无法逾越的天堑，让人感觉到无比压抑，我无比渴望击穿山崖，填平沟壑，逃出去，再也不回来了。可是我踏上了异乡的土地，看到了金黄的秋叶洒落一地，突然一阵心酸，秋天一到，时时刻刻都不自觉地陷入思念。就是这样讽刺，抓在手里不愿珍惜，失去了追悔莫及。在成长的路上我们都是可怜人，都被命运与岁月戏耍在股掌之间。

时光虽然有太多散射出的阴影，可又没有能躲在阴影中逃过它的审判，没有人，绝对没有。

似是站在时光某处的节点，一些光阴逝去却不远，一些未来前行而辗转，于某个宁静的午夜，躲在时光的褶皱里，仿佛此刻无比希望被遗忘，让自己的思绪渐行渐远。

在我从指间流露感情的日子里，在最初谈及日后，太多未完成在等待，期待的同时难免怀揣着另一份不安。在往日的旧时光里，我无比执拗，明知天真的任性并不可靠，却还是在劫难逃。自恃坚持不会轻易更改，天真的绕着理想转一圈地球仪就觉得逛完了全世界，也都曾用坚定的眼神看着远方信誓旦旦的描绘着未来的路，未来的自己。

洗尽铅华，繁华落尽，如梦无痕。一些还未长大，可一些早已蹉跎。我该用什么心情，什么妆容和故人相遇，想到我站在他们身后默默已是多年，要怎么能不失控，要如何才能不泪流满面，自己认为倔强，还像以往不忍拆穿自己的逞强谎言哪怕满身伤疤。看过我的脆弱的，说我内敛倔强，可没有人比我更懂我自己。

我们都在漂泊，无比希望靠近某一个人，我幻想在某年某日，一语成谶，终是停止了人海里流浪，就像安妮宝贝所说的：“如果时光的不可挽留最后只剩下了遗憾，那么一生的坚持一秒崩塌”，正如我用尽全部力气所做的努力在被人说不在时变得可笑至极，可悲之极，还要陪着笑。

以时光为眸，往事为瞳。欣赏岁月赋予自己的美丽，我本应用用它来陪伴我成长，我却损耗着自己的年华。我觉得这样说特矫情，可眼泪就是这样毫无预警，哪怕我不会让它落下，不愿行色匆匆走得太远，只想用美好陪着自己的苍老。

若时光流转，重在人海与故人相遇，我会微笑我会礼貌周到。

时光的流走，是相约和等待。

作为从南方小镇走出来的孩子，我想对哪里说一声对不起，我只学会大山的粗，可怜，没有学会大山的犷，没有学会家里的小桥流水，没有学会家里的钟灵毓秀；所以我特别喜欢一个词：混蛋。这就是我，我就是一个混蛋。我在这里狗尾续貂，我，已经五毒俱全。可是我还在，就像饮鸩止渴，会死，可我还是继续，只是，从此绝笔。过了不久我们就会陆续消失，我没有被谁知道，所以也没有被谁忘记，一切都是我们自己选的，我谁都不怨恨，我不会对此有哪怕片刻的追悔。企图托起，只是孤掌难鸣。

我是一个悲观现实主义者，有强大外衣，可是我不相信这个世界，2015年10月23日，有人问我是相信性本善，还是性本恶，我说性本恶，又问我，在这个社会，假如这是一张纸，我认为留给善良的人的地方有多大，我说：一个点，当时我没有解释，今天我想解释给大家给他听，哪怕我知道他听不到：那一个点叫做立锥之地。感谢你们给了我一个立锥之地。现在的我写一点东西，就会汗流浃背，点着台灯，对着键盘不眨眼，对自己失望极了，我从诗情画意的南方款款而来，而今带着一身污秽匆匆离去，在这片黑土地，我实在惭愧，我这个蠢货，什么都没有学会，我这段朽木，不可雕琢，老天给我的，我不要，曾经苦苦奢求的，我糟践，我披尽黄沙，一路向北，30个小时，2360公里，无欲无求，无所顾忌，所以放肆挥霍，利用北方寒冷的冬天冰冻自己那最后点点冲动。20年前，有一部黑暗系列的青春电影名字叫做《猜火车》，哪怕没看过，大家基本也都听过，猜火车，里面说：放纵是青春的迷幻剂，自由确实人们的天性。在那个充斥着海洛因，重金属，酒吧，夜店的电影里，似乎看到了最坏的自己，放大的自己，当腐烂的青春成为了过去式，否定了以前的生活，一切都变干净了。能够一直向前走，不应回头，我为什么要从一个腐烂的泥潭里走出在进入到另一个声色犬马但是平庸的世界，对不起，19年来的自己，我是一个罪犯。我是一个恶徒，不知道我是否还能悔过，我还年轻，当日子成为旧照片，当旧照片成为纪念册，当纪念册成为一中年眼泪和谈资，一切都会是回忆，躲在某一个时间，哭诉自己。

我还喜欢漫画，我喜欢《海贼王》了的乔巴，喜欢希鲁鲁克，那是个温柔的医生，乔巴在没有遇到他之前是一个孤独的罪子，起码他自己是这么认为的，我现在就是这么看自己的，他就这么一直孤独的活过来，在那个时候，希鲁鲁克出现在乔巴的世界，收留了他，拯救了他，不仅仅是身体，还有内心，在这里，我很感谢他们，他们有人安慰了我这一课破碎不堪的肮脏的心。我曾经说过，在我的身上，在我看来，我没有一片肉是纯洁的，没有拯救的机会  ，没有拯救的余地，没有主父来救我。我不做弥撒；我喜欢数字13，我喜欢吃肉，我本就不是善良的羔羊，渡边淳一说:既然选择了自由，就得忍受孤寂。我敢说，如果中国还有更远的适合我居住的地方，我还会走的更加远，2360公里那边的大山，我，对它不起。无数次惊醒再梦里，无数次伤感在无人。有一天我给小鹿打电话，我们相约在冬季，可是在秋天我就叛逃，那些烟花，总有不同的人在不同的地方观看，或许他们在眼前绽放的瞬间，某个老朋友也正在某处欣赏着眺望着同样的景色，也许我在开心的想着他们，因为那个老朋友也正在想着同样的事情，去年他去张家界，去看猴子，我当时就疑惑，猴子在长江边上，野鸭子在长江水中，芦苇在长江侧畔，秋天也没有什么绿水青山，而且，作为我们，从来不喜欢所谓的绿水青山，后来我才知道，在2014年我们曾将相约到湖南，可是我一次次的爽约，一次次的背叛，这多么难堪，相约湖南，相约荆州，相约重庆，都在我的脚下，都在我的耳畔，可是一次次，我都不曾起航，而后我对他说我欠他一次说走就走的旅行，他用了喋血双雄里的经典台词感动了我：我们之间不存在谁亏欠谁，不然要朋友干什么。他已经替我走了那么多地方，而今，我也只是在这里说一句亏欠，我的亏欠不仅仅是对你，更多的是对自己，对那座山，我的依靠。

一望无际的铁轨叫我早早回家

随时呜咽的汽笛让我害怕

企图离开，又在频频回首

躺在铁轨上打赌

看看是否会有铁盒停下将我带走

云影掠过，群山尽头，无法追索

我躲在梦与季节的深处

把那些梦魇锁住

孤独的守着看不见，孤独的失去守不住

青春就是不停的告别，告别就是一点点的死亡。 

明知无果，却一直等待，这就是一出哑剧，我就是一个会说话的哑巴。

我不怕在等你，我只怕你会忘记我在等你。

是我胆小，那一年，2011，我们相识大巴车上，逢面之见，相识不相知，此后的的每个月中旬，我都会坐在大巴车的倒数第三座，指着旁边的座位对别人说：不好意思啊，这里有人了。喝着水，两眼迷茫的看着窗外，直到大巴司机开始发动机器，腾腾作响，你才会姗姗来迟，然后走向我旁边的座位，书包放在腿上，带上耳机，开始深眠。哪怕我已经坐到你的旁边，哪怕你一次次向我微笑，羞涩的，礼貌的，欲言又止，可惜我从来不敢向你招呼哪怕一句说一声：嗨！好巧，嗨，放假了？嗨，又一起啊！而这一切，我没有最多只是在你微微一笑的一瞥间，故作镇定的一颔首，然后，大口的喝水，悄悄地调整一下坐姿，一调再调，调了又调，彼此无言。就这样过了一年，这一年是幸福的煎熬，是苦恼的等待，看似聪慧的我，往往手足无措，佛曰：求不得。熟悉在2012年，2012年我们也许是心有灵犀，也许是冥冥注定，我只知道来了，我们在同一所高中，不期而遇，同一班级。我开始觉得我有小心思要发动了，第一个月疯狂计划，我终于在不声不响中接近你，小心翼翼的，哪怕开心的似一个偷到糖果的小孩，我从来没有如此镇定，我知道卑微也要不卑不亢。

其实世界上哪有那没多属于缘分的邂逅，那只不过是有心人的阴谋。

天气转凉转暖，从似曾相识到无话不谈，每一次偶遇都是久别重逢的那种温润倾盆而下。我们只是偶尔谈起关于大巴车的故事，也只是感慨缘分，也只有微微一笑，从来没有人怀疑我，哪怕是她，我一直保持这种微妙。那时的现在，现在的曾经，曾经的将来，同桌，前后桌，隔巷桌，从未走近，更未走远，投缘也好，有心经营也罢，我们在一起了，在一起无话不说。一个不明不白，一个小心翼翼，一个无微不至，一个小心翼翼，一个小心翼翼的我时刻担忧被瞧出端倪，时刻害怕被刺破美梦，我开始刻意扩大我们的圈子，两个人总是有那么一点尴尬，又一次走进来3个人，我们有五个人的组合了，以我为圆心，以我对她的感情，作圆。慢慢地公开秘密，又揣摩不出，越是在乎，越是畏缩，每一次欲言又止的背后都有不止一万句短促的情诗。

忽远忽近，欲说还休。

今天2016，前年2014，毕业了，我没能毕业，时间打马而过，韶华一逝再逝，2015年，她一次次的逃课回来看我，看我们。我开始一次次痛心疾首，开始品尝失去，品尝悔过，我一次次的听赖伟峰，一遍遍的看喜剧之王，听里面的how we are agine  一遍一遍的听陈奕迅的《好久不见》，一遍一遍的听《可惜没如果》，手里拿着熟悉的照片，再一次走到我们长期相约的咖啡馆，一个人和自己寒暄，想像你最近改变，盼望着2015的6月快点结束，带着笑脸，重复从前，今天是2016年了，而且现在的2016也走到了尾巴，我仍然是我，孑然一身，今年暑假，我们闹得不开心，我未能及时回家，后来回去了，孤身一人，我不想让他们知道，让她看到我如此狼狈，直到结束，才知道我也曾回家，才知道我在躲避，才知道曾混迹街头的浪子拒绝回头。

至今已经五年，熟悉，怀恋，至交，诤友，可惜，这些都不是我。似乎就在昨天我们说完再见，而今天我们就天各一方，至今也没有人明白我为何回来这个萧瑟的，秋叶翩翩的北国，都以为我喜欢，都以为倔强，都愿意相信我还是一个愿意冒险的毛头小子，只有我自己才知道，只是因为挫败感，只是因为逃避，在这里，我可以离开家，离开他们的追问，离开你。哪怕在这里，在很多夜晚，在很多落叶下，在很多电话的盲音里是那么的心酸，感觉已经被你们放弃了，感觉被你抛弃了，在这里枯叶落下，飘雪如素，冰冷的我不再寻找怀抱，别人不了解你，又怎么会知道你很痛，别人不知道你痛，又怎么会可怜你，别人不知道可怜你，又怎会问起你和我自己。年纪一长再长，窗纸一糊再糊。我一直劝她多说少玩，多笑不哭，多学不殆，长胖点，再胖点，还胖点，更胖点。每一次电话里的愠怒让我开心又自惭，欢喜又害怕，这是一种关心,这是一种自私，多胖一点，多学一点，光彩就会内敛，谁又会出现和我争抢，在我下定决心之前，不允许有别人染指，多么倔强，这就是一个陌生男人的来信。

我想纪念一下曾经可怜的我，居然变成了对自己的咒骂，至今而非昨，我任然不明，明天我们会去哪里，我们能否再相见，当有人问我何时回头，何时为休止，可我一脸无措，随口答一句：众生无我，苦乐随缘。我们总是在追求故事的意义，企图从中学到道理，而最终往往什么也没有得到，也许是因为故事本身终究就是假话，而生活大多是真话，虽然残酷无情我们也只能努力向前，没有 向后的区间，没有转换的余地，我们总是说相见不如怀恋，是因为相见只能让人在现实面前无奈的哀悼伤痛，而怀恋却可以把注定的谎言变成童话。

也许某一天，我厌倦了，就突然回家了，不再是放假那匆匆的一瞬间，也许我会突然出现在我们偶遇的大巴车上，突然你一回头：哎，你终于回来了。而我可以红着脸回答：好久不见。

我不喜欢去唱歌，我只喜欢一个人听听歌，我不会唱，也不会学。故事，酒，眼泪，烟，都以为是绝配。有那么多时候我的眼泪已经要夺眶而出，可是我喜欢忍住，泪水从眼睛生生的逼进肚里那一瞬间是那么的畅快。不知道还有多少人记得周星驰的喜剧之王，在几年前，只是觉得搞笑，到2015年为止，我也不知道，为何他会流下一滴眼泪，快意恩仇，离开就是离开，来去匆匆，恨就是恨，恨怎么能成为遗憾。遗憾怎么会在留下伤疤。我也不明白何为好久不见，我也不明白，遥遥无期，我也不明白何为嘴上说着笑而在心里为你流泪，在心里为自己咒骂，为自己的曾经咒骂，那时的我还不明白何为勇气，还不明白，莫待无花空折枝。还不明白我只是一个跑得慢的追风筝的小男孩，不明白自己跑得慢，也不明白自己这样最后什么都是遗憾，我们作为朋友已经五年，作为朋友，我还能不能继续五年，继续十年。

佛有七恶：贪，嗔，痴，恨，爱，欲，狂。佛有四苦：怨憎会，爱别离，求不得，失荣乐。爱别离是一那宗原罪，是一宗人心的煎熬，是一种执着的苦。我不信佛，不布施，又如何看破，故此煎熬，一个有故事的男人，可惜，我还不配成为男人，被赋予的责任，勇气都是懦弱;我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，五年以后，我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有等待，直到现在，我才发现我不是不愿意，不是已经满足，而是不敢，五年时间马上就要走到尽头，而我，从来没有说过一句，我是不是已经把你弄丢了，或者你是不是已经把我弄丢了，可是我愿意去寻找你，你还愿意等着我么？

也许这从来就只是一出哑剧。

相顾敷衍，风霜默念。

转而低头默默诉说

为了寻找你

  我  搬进鸟的眼睛

经常盯着路边的风。

在11月10日湖北大雪，巴东大雪封山，在那不知是何种节日的节日，大雪封山，这里还没有银装素裹，只是狂风呼啸，11月22日湖北一夜之间骤降16度，我很冷，为你而冷，只是我也窃喜，我终于可以问你一句：我这里已经快要开始疯狂的零下模式，我还好，只是不知道家里冷不冷，冷不冷。

心里默念：你，冷不冷。

你冷么？我不冷，我一直为你升温，如果你愿意，如果有机会，如果在昨天我会回到马路边，盯着你，慢慢走向我。 

梦影雾花停翠微  叶叶离人泪

几番轮回前尘碎  金猊焚香梦一回

三世书  三生朱颜绘  梦中曾随琉璃坠

离香换  弦音剑影随  相落红尘一世泪

剑影流星  瞳凝秋水  华年更替镜空垂

雁字常回  心字成灰  借问韶光逝流水

故事，是一个在学会成长的男人的故事，更是一个孩子的故事，这是一个比悲伤更悲伤的故事，讲述的是一抹无可奈何的夕阳。

每一个孩子都会流泪，每一个男孩都会强忍着不流一滴眼泪，每一个人都有一个故事，酒和故事，他不喝酒，可他还是愿意讲出自己的故事。

我有一个朋友，就像我的影子，有一个外号叫做柚子，我们一路向北，在这个一到十月就冰封千里的北国去无数次的相互依偎取暖，彼此怀抱。那天，他突然出现在我的眼前，没有说一句话，没有一点情绪波动的预兆，就那样直勾勾的看着我，眼中不尽的是心酸，直到很久才说一句：我，我，我，我要回家。我顿时就怔住了，他的样子不是在开玩笑，因为我们都不是小孩子。

我妈病了，情况不太好，我要回家。

阿姨病了！我的心一下就揪紧了，脑袋似乎沉下去了一样，哪怕我知道我们中间只能垮掉一个，可我还是禁不住，刹那间泪如雨下，命运从来都不讲究公平，从来都不懂的可怜别人，一些梦魇般的阵痛，只能接受一次，可是，总有那么多的悲剧和心酸一次次不期而遇，一次次玩弄可怜人在自己的股掌之中；最担心的事情还是发生了，心中的侥幸最是可笑，一个即将长大的孩子，终究还只是一个孩子，泰山临崩于前而色不变只是痴心妄想，《宝剑记》男儿有泪不轻弹固然不错，可是后一句“只是未到伤心处”才是露骨，一个害怕失去庇护的难民，一个害怕风雨雷电的稻草人，一个即将迷路的小孩，一个害怕的可怜虫，便是他，也是我，就是我们这对难兄难弟。

许多年过去了，人们都说陈年旧事可以被埋葬，然而我终于明白，这是错误的，因为往事会自行爬上来，把你一遍又一遍的践踏，伤害，直到遍体鳞伤，然后休息，然后重复。

那是一个暗无天日的夏天，那是一个遗臭万年的季节。2013年，我的阿姨，柚子的妈妈，一代强人，轰然倒塌，多米诺骨牌效应就是，一家都慌了，姐姐辞职回家，不远万里，甘愿失去大好的年华，父亲辞职，基本就是哀鸿遍野；在这个夏天，所有的美梦就像高飞的泡沫一样全部破碎，一瞬间的所有都变成噩梦，有一些定格的画面至今还会在某一个阴风呼号的夜晚重放，一遍又一遍，从鬼门关回来的阿姨矫健与强势不再。每一个人都有自己的预感。那时我天天去看他们，我永远记得阿姨那双无助的眼，当柚子一次次从她身边经过时，阿姨就会停下一切，睁开一双不在有神的眼睛，一遍又一遍的从柚子身上扫过，从头到脚，温柔无限，只是往往看着看着就扭头而去，走到一个自以为无人的角落独自抽泣，从清澈到迷浊，从坚毅到温柔，其中有多少无奈，不得而知。有时候柚子发现了也只是假装疑惑的看看周围，然后努力的眨一眨眼，咬着牙齿，看似无意的抽噎一下鼻子，然后又在阿姨面前再走一遍。

那时的我们16岁，我还不懂为什么，为何阿姨一次次把目光定格在柚子身上，不明白那时阿姨眼中为何有那么多无法解读的辛酸，那是氐酬。看着看着就会流泪，看着看着就会抽噎，看着看着就会闭眼离开；而今回首，蓦然长叹。当时的阿姨只是想着多看柚子一眼，看一眼了就少一眼，那一年，16岁的柚子粗心，毛躁，脆弱，敏感，可是也许自己在孩子16岁时就要开始准备离他而去，命运对自己不公又如何，可是有何苦为难孩子。

而今，又过了三年，本以为所有的不快，所有的担心所有的压力，都已经烟消云散，可如今历史又一次重演，只是上天给了他三年幸福和安逸的期限。

柚子从来不喝酒，所以他不会醉，可是今天，他还没有开始，仅是闻着酒味儿和着泪就醉了！世界上只有两种人，一种是还幸存的，一种是已经迷失的，今天的柚子，我的兄弟，我的影子，不幸的成为后一种。生命之中有许多事看似轻如鸿毛，却今人无法承受，现在的看着迷途漫漫的柚子，何时才能回归。他始终在飘零，没有航向，没有港湾，他追逐的却总是一潮潮，一浪浪的讽刺，不知还有什么理由能让他陪我活着，陪我去追寻。

时间的绝情之处就在于：他让你苦苦熬到真相，却不给你任何机会去补偿。16岁的柚子，16岁以前的我，放浪形骸，认为人生总需要那么一些一意孤行，这样才能给那混账青春买单，所以我们有罪。可是现在的柚子被瞬间判了无期徒刑，他似乎发现自己已经快没有机会补偿。所以，他会醉。

或许每个人都在寻找分身，而正是因为找不到，故此每个人都是孤独的，我和他一起孤独，作为彼此的分身，为彼此承受孤独，因为我们心中的罪恶，心里的酸和秘密实在太多。有时候他会告诉我，他可惜了思想，因为他没有一点艺术，他还告诉我：悲伤会持续到永远，而每一滴眼泪都是新的。

他们每次都会对阿姨竭尽全力，就像阿姨曾经对他们那样，可是似乎在今天，他已经明白了听天由命，所谓的听天由命，是一种得到证实的绝望。他说，他每一天都坚持给阿姨打电话，每两天都会给姐姐打一个电话，他很害怕，很心虚，他最怕姐姐给他打电话，尤其是现在，因为他打电话过去都是关心与问候，可是姐姐每一次给他打电话说阿姨的事，都是不好，姐姐是一个孝顺而要强的人，关于生活，关乎快乐，关乎希望从来都不吝啬给他分享，只是他们之间似乎有一种默契，微信，或者柚子打电话过去。有一次，姐姐打电话过来，他当时脸都白了，不是因为别的，仅仅是因为害怕，关于那种无力感，我没有失去过，没有威胁过，我似乎不懂，嗯，似乎，不，懂。

谁的内心都会有一个故事。或者悲伤，或者欢乐，或者难忘，或者无果，可是无论怎样都不会再去触碰，我慢慢地。慢慢地了解到所谓父女母子一场，只不过意味着彼此的缘分就是今生今世不断目送他们的背影，渐行渐远，我们站在小路的这一端，看着他们逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他还用背影告诉你；不必追。

万般皆有命，半点不由人，他留不住这末美丽的，诱人的无可奈何的夕阳。

而今的柚子，看似沉稳，似乎已经是独挡一面的高手，可是这个永远长不大的孩子，忧郁，脆弱，敏感，伤悲，永远笼罩着他，其实村上春树说的对，人不是慢慢变老的，人是一瞬间变老的。像一只求爱无果的荆棘鸟，鸟儿胸前带着棘刺，遵循着一个不可改变的法则。被不知其名的东西刺穿身体，被驱赶着，歌唱着死去。在那荆棘刺进的一瞬间，没有意识到死之将临。只是唱着、唱着，直到生命耗尽，再也唱不出一个音符。但是，当棘刺扎进胸膛时，他是知道的。

因为那很痛。

人在风中，聚散不由己，无人不冤，有情皆孽 ，先去你的塞外，再去我的江南，天山鸟飞绝，故人两相忘这是三句毫无逻辑的话语出自金庸，没有为什么，我只是喜欢，所以我写，哪怕没有一点逻辑，哪怕与主题没有一点关联。

  红颜弹指老，刹那芳华逝去，到了今天，不吐不快，谁恨我也没有用，我已经没有下一篇优秀的稿子来犒劳谢三儿，已经没有好的话题来接下一个话题，我们人员不足，我们来自天南海北，我们注定离开；我们注定会失去彼此，；我们注定会从此别过；解散，失联，陌路，注定的就是你我们带着那些不同的一切把自己的命交给写一个人，我决定从此不再触笔，但是我还是办不到，大家几乎从来没有聚齐过，可是没有觉得恨，只是觉得遗憾，关于这一切，我表示检讨，在2015年的12月4日，那是我最为激动的一天，只有那一天关于这个身份的安全感才最终落到我的心上，那一天我选择了一张红色的树叶，独自北漂的我，独自流浪的我只是觉得那张红色的秋叶可以给我一点点安全感，可是我没有想到红叶的背后是一号，我措手不及，我，惊慌失措，我不知道，因为在我脑中，在我心里我希望得到十号，我想一切都离我远去，我只想早一点接到自己喜欢的节目，到今天我一直以为这是我梦寐以求的世界，其实我在瞎混，我对不起这个笔直的1，我对不起这个坚挺的1，我本就是俗不可耐的小混混，没有大笔如椽，没有妙笔生花，没有滔滔不绝，没有，这些都没有，只是有一颗比较热爱的心，老大就把我留下，我不知道到今年的今天他会不会有哪怕一丝丝后悔，我没有，我一直竭尽所能，只是我发现有些事我办不到，只是我丢弃不了。我必须咬着牙求自己继续前行，因为那一句句一文不值的誓言，为那一点点心中的恩情，我对你不起，但是我不会对你不住。这里有一个归属，而今再无归属，再无归属的意思就是，除了此处，别处再也不是归属。

此去经年，寥寥数日，我们相约至此。只是岁月已远，不再少年。只是转眼间走近离别，只是转眼间，感伤别离，只是转眼间，渐渐走远。选择了自由，就要忍受孤寂，美好的东西，只有用巨创来换取。

留步饮君茶，一夕浮生梦，

但去莫复问，白云无尽时。

《爱在午夜降临前》中说他出现，又消失，一如日升日落，抑或转瞬即逝的事物，就像我们的生活，我们出现，我们又消失，我们对一些人十分重要，但我们只是路过。

这个世界上没有未完的故事，只有不死的心。

春又来，人已去

风烟残，夕阳晚

樱花开，顷刻散

多是凌乱

年华逝，韶华落

飞絮转，不堪看

时光褶皱，思绪悄悄，有人说朝闻道，夕可死矣，而我们恰恰是朝巧聚，夕可散矣。

岁月你别催，该来的我不推

岁月你别催，走远的我不追

这短短的诗句，我已经忘了在那个时候，在那本书上见过，是太久了，太久到我已经无法去回忆去追溯。可我就是记住了这两句简短的诗句，怡情的诗，经常挂在嘴边喃喃低吟。感叹流年似乎是一个永恒的话题，起码对于喜欢文字的人来说，是永恒的。百川东到海也罢，白发唱黄鸡也好，聊发少年狂又如何。时光之门要闭合，谁阻止？哪怕你是如此感性。我写不是因为我有文采，而是因为我有感情。

遗忘是一个漫长的日子，在很多时候，我都在一个人郁郁寡欢，想着只属于我自己的故事与文字不会向任何人吐露的最后一片处女地。有时候，很奇妙，感觉到有莫名的瞬间，很久很久以前的记忆突然无比清晰起来，是一句话，是一个人影，是一个动作，是一副表情，一样浮现，那时候的我我只有含着泪摇着头，嘲笑自己。

我是个混蛋，我是个小孩，我是个矫揉造作的假正经的学长，对于今天，回忆昨天，伤感明天，寄希望于后天，我已经没有哪怕一句话说了。可是我还是尽量的模仿曾经的少年教给我的那样，把我抛给他们。我问他们是否考研，我只是一个重义气的毛头小子，我不是爱学习，我只是计算计算我们在一起的时间还有多久，仅此而已。

一代代人成长，一代代人老去，时光卷走他人的故事，我们只剩下自己。人群散了，突然间，我觉得我可以死掉，因为，我受不了。

有的眉眼一簇，

有的点点泪珠，手中的幸运符折叠在分别路，

愿风裁取每一粒尘埃

愿灵魂抵达记忆的尽头

愿一切浩瀚都归于渺小

愿每身孤独都拥抱共鸣

愿衣襟带花

愿岁月风平

愿风裁尽尘中沙，

与君咫尺共天涯。

再也没有年少轻狂的言语，再也没有理想沉浸在心田不知所措的茫然，再也没有孤单坠落心底的失落。七

笔尖上我们挥霍着青春年华里那些奇妙的幻想，笔尖上我们洒脱人格蜕变思维荡漾在梦田，笔尖上我们承受着莘莘学子斑斓的向往在浮世的角落里载歌载舞。

我们快乐着，幸福着，潇潇洒洒，只因为我们是编辑。

今天，23号，长春，有风，结冰，无霾，心情一般。

谁说青梅竹马，葡架安下

谁说愿风裁尘，意蕴雪花

谁说梦里花落，不止枝丫

谁说佐酒添杯，敲子灯花

谁说歌憔渔家，处处池蛙

谁说今朝巧聚，夕可散矣。