朋友问我恋爱了？我说，恋爱了。朋友噗呲一声没忍住，大声笑了出来，说我总是开个玩笑都这么认真，没恋爱就没恋爱，干嘛每次都装的这么正经，难道想要孤独终老。我习惯了这样的质疑，也就懒得解释了，因为也不怨朋友，我知道这都是我自己的问题。
和他恋爱了快十年了，我们却一张合影照片都没有，想想倒也正常，因为我连他的单人照片都没有，每当朋友问我要照片我都摇摇头说真没有，所以几乎周边人都知道我有一个神秘的男友，甚至常常怀疑是我臆想出来的男友。虽然看到朋友圈都在秀恩爱，大家每个情人节都会分享男友送的礼物，隔三差五的炫耀男友怎么个体贴，怎么个温柔，怎么个甜言蜜语献殷勤，做为女生就应该享受这如女王般的待遇，高高在上，被男友捧在手心，视为珍宝，这一切都是这么地理所当然。我也是个女生，当然也希望能够得到这般宠爱和呵护，但是我很清楚知道那些是漂亮女孩生下来就可以拥有的特权，可是我长得不漂亮，也许那些东西我根本就不该去奢望，所以我不计较这些，也不在意这些，从很早就已经想明白了这个道理。
于是，终于有个不在意我外貌却很看重我内在的人出现了，我感到了前所未有的幸福，因为这个人是我默默欣赏的人，他是那么有才华，那么聪明，那么可爱。我为了回报这份爱，尽我所有去爱他，不辞辛劳大老远去找他，为了他能够吃到卫生味美的食物专门下载了食谱去学习做菜，买菜一定是他的最爱，买零食也是他的最爱，逛街买东西看到适合他的就会停下来不想走，就算割舍掉我心爱的衣服也还是想给他买下来。虽然不漂亮，每次约会前我会早早起床打扮自己，尽量收拾的干干净净，精神饱满，只是不希望在公众场合丢他的面子。他也感受到了我的付出和温柔，同样每天会给我打电话，讲很多关于他的事情，而我基本都是一个安静的倾听者，听着他的分享，听着他对我的希冀，听着他对未来的抱负。时间久了，我好像爱他胜过了爱自己，这让我内心开始不安起来。因为他被顺利保送进了中国最好的大学继续深造，而我一个普通本科毕业了，面临着找工作的压力，面对着承担起整个家庭的压力，也面对着和他距离越来越远的压力。
为了结束长达数年之久的异地恋，我果断留在了北京找了份工作，只是为了离他更近，见面更方便，也能陪着他，看着他。他因为我的工作感到很不满意，于是发生了第一争执，我一时着急也说了一些我自己的想法，他当即就说我在北京不过为了我父母，他并重要。我第一次感到很痛心，他怎么能这么说我了，我明明留下来是因为他呀？说真的，我很讨厌这个城市，因为空气我受不了，天气我也受不了，环境我也很不喜欢，可是为什么我留下来却还是错了呢？毕竟这么久了，我不想因为这种小事伤了和气，也就没有在意了。后来考虑了很久，果断换了份有正常节假日的工作，确实我们的氛围好了很多，有了更多相处的时间，感情也就更加深厚了。“情人眼里出西施”这句话在他这里似乎不起任何作用，越频繁的见面，越频繁的相处让他对我越来越不满意了，我也就越来越感受不到他的温暖了。我一直反思自己，想要尽力做他满意的事，但是我天生资质不好，领悟能力不够，怎么做都不对，我不知道要怎么努力才能让他对我满意。
他说他嫌弃我就像他嫌弃自己一样。我知道他嫌弃我是因为我家庭不和谐，所以我就努力挣钱给家里买房，希望早点处理好家里的事情，让他不为这个事心烦。我知道他嫌弃我不上进，所以我就放弃娱乐的时间看书学习，陶冶情操和掌握一些专业技能，希望让自己能尽快提升能力。我知道他嫌弃我身材不好，所以就坚持锻炼身体，坚持跑步，坚持做操，希望能早点瘦一点点……刚开始我想的很明白，这一切虽然有点苛刻自己，但是这些确实也是为了我好，我不应该和他计较，他说的都没错，只怪我自己问题太多。在一次又一次被否定以后，我的心几乎凉到了极点，每次我都在努力为什么他就从来看不到一点点好的了，不管你做了什么只要没达到他想要的结果就只会得到新一轮的说教和教导，我真的觉得自己快承受不住了，多少次放弃的话说到口边又咽了回去，我知道这一句分手出口就再也无法挽回了。
他并没有错，他为了我们的将来，为了以后更好的生活，为了以后能在人人面前抬头做人，每天学习到深夜才回宿舍，为了能够申请全世界最好的实验室放弃了所有休息的时间，唯一能休息的时间都是陪我的时候。他不会主动嘘寒问暖，也不会说甜言蜜语，更不会陪我过节日送礼物，可是他会把他视为最重要的时间用来陪我，每当这个时候我感觉到了我是世界上最幸福的人，但除了这个时候我感觉到自己还是一个人，诺大的北京城我没有朋友，只有他，但是他却听不懂我说的话，也理解不了我的情感和我想要的一些基本的东西。虽然很多时候陪不了我但我希望他能关心一下我的近况，当我感到伤心难过的时候希望他温柔地安慰几句，遇到问题时他可以当我的树洞，听我诉苦，抱抱我而已。结果太久没见面他更在意我进步了多少，伤心难过为什么我不能调整，浪费时间在情绪上面，遇到问题解决不了怎么能力这么差，应该好好提升一下了……我真的不知道说什么好，于是，我再也不想跟他说话了，心事都沉在肚子里慢慢烂掉，每次只要听他讲就好了，可是讲完却得不到我的任何反馈，他很懊恼，说我太不可救药了。最后，我只能故意不接电话来回避他，我不知道接通电话要说什么，也许接了电话只会增加他的怨恨了，也许我又表现不好了，也许......所以我尽量不接电话，久了他也就很少打电话了，每晚睡前简单微信说一句晚安就足够了。
我们谁也没有主动打破这样的氛围，好像大家很默契地觉得这是最佳的相处方式，很平静，不会再有争吵。朋友问我恋爱了吗？我现在会说我想我应该恋爱了吧！不过是在爱里我像个孤独患者。
