去年腊月里姐夫的奶奶去世了，享年94，是喜丧。
就在前年的年关，我们一起去邻镇爬山，在山顶上，姐夫还指着大山沟里一处老房子和我们说那是他奶奶的家，现在也没有修水泥路，进出都要走很陡的一截山路，恼火得很。
随着他长大，那附近的人家越来越少，有条件的都迁居了，外出打工的也没再回去，最后只剩他奶奶这一户。
姐夫的奶奶一辈子都在这座大山里，因为她有一个智力障碍的小儿子要照顾。
小儿子的智力残疾不是先天的，他十几岁的时候从悬崖上摔下去，捡回一条命，但成了生活不能自理的一级残疾，从那以后就全靠姐夫的奶奶照顾。
前年听到这个故事的时候，唏嘘感叹了一会儿只有母亲能做到这样了，没想到第二次听到有关这个奶奶的消息就是她去世了。
葬礼的前一天晚上，姐夫在家说起这件事，问长辈们规矩，怕犯了忌讳。谈起细节的时候，姐夫说奶奶去世前很长一段时间都进不了食，每天一点水和牛奶硬生生拖了二十多天才咽气。临终前还有些意识的时候，拉着姐夫爸爸的手说：“你们还是把他拖起走。”
四川方言里的“拖起走”用在这里是个有些微妙的词，在被亲戚询问孩子成绩的时候，父母可能会谦虚说“就那样吧，拖得走”，意思是勉勉强强过得去。
她可能也觉得这话说出来是强人所难，但没有办法。这个没受过教育，没走出过大山的老人，可能在前几十年里为了照顾好这个一级残疾的儿子想尽了办法，但是这会儿她没有办法了。只能去请求说你们把他拖起走吧，意思是不用多用心照顾，能勉强让他活下去就行。
死神催促下也难以放下的牵挂和遗憾，一个照顾痴傻儿子几十年的母亲，在临终前对儿子未来不知道能否活下去的担忧，表达出来的就只能是轻得不能再轻的一句话。
最后封棺前可以去看逝者最后一面，但是看与不看都是自愿，又因为第二天就要过年，大部分亲属都是能避则避。姐夫说只有那个傻儿子哭着追去看了：“你说他傻吧，他最早就去那边给他妈跪着了，大家都走了他还在那里哭。”
葬礼是一件很繁琐耗心神的事，除了招待客人，还要谨慎言行，怕犯忌讳。大家责怪小儿子不懂规矩，非要紧紧跟在棺材后面，拉都拉不走。在所有人忙于应付人情世故，规矩习俗，忙于办葬礼这件事，无暇难过的时候，小儿子只知道这是他的妈妈死了，他想挨近一点。
这两天朋友因为考研的事和家里争吵，突然问我这个世界上真的有不存在目的和交换的爱吗。
我心里想着好巧啊，我也时不时想到这个问题。有时候会觉得这个世界好奇怪啊，小时候知道食物衣服有一个价格，长大了了解到可能学校工作也有一个价格，最后慢慢地发现，人好像也有价格，爱也有价格。
许多人不在意也不探究身边的人原本是什么，却把对方可以置换成什么掌握成绝对真理，恨不得所有都明码标价，分上三六九等。
成绩好有出息来换父母的偏爱，漂亮就会被喜欢，性格理想才有朋友环绕，不论是物质价值，情绪价值，情感价值，有价值才会被爱，有价值才被肯定存在的意义。
本来这些话可以像倒豆子一样噼里啪啦全说出来，到了这时候我又犹豫了，我想起了姐夫的奶奶和她的小儿子。
我怎么能给这么宏大的一个问题答案呢，有人苦心谋划，机关算尽，汲汲营营，分毫必争，但也有人像这样无条件的，几十年如一日的，用整个生命去付出爱。
姐夫的奶奶没有索取到任何价值，但她一定觉得值得。
而小儿子，但凡他有一点的能力，我相信他也一定会千倍万倍的还妈妈。
只是他们甚至说没有可以交换的资格。
最后我和朋友说，我们只能要求自己在付出爱的时候不去设定交换目标，来确保它是我们执着的纯粹。但不能要求别人无条件来爱我们，那对对方而言也是一种绑架和苛刻。
谁感到痛苦，谁就去改变。
当我无法在我这头的天平秤盘上加上与你期待等值的筹码时，你还愿意在你那头摆上什么呢？
这个问题很难有答案，大部分时候我们勇敢一些，努力一点，或多或少还是可以在自己这头摆上一点东西的，我们很少一无所有。
当我的天平秤盘上一无所有的时候，你还愿意在你那头摆上什么呢？
如果一定要有一个答案的话，我们可以借鉴和相信一些积极的案例。
姐夫的奶奶给出的答案是：所有。
