飘忽的日子，有时认为是自己看开了，所以没那么较真了，似乎有点儿云淡风清的味道，有时，觉得自己其实是认账了，不想“努力”或“奋斗”了，那也就是颓废了。这两种矛盾的感觉经常纠缠在一起，当周围没有什么很明确的东西逼仄着的时候，前一种便是享受，而当具体的事实就临在头上时，无可避免的自责便转化为愤怒，将自己缠绕成一个包裹着炸弹的闷罐子，想要爆发却无从爆发，一副危机重重的样子。
什么都难以坚持，任何沉重点儿的内容都让我想要逃避，哪怕是主题相对“正规”的有“意义”的电视剧，我也无法看下去，只剩一堆无聊的穿越剧、无所不能的主角之类的所谓小说或剧，因为不需动脑，因为可以劝自己说这是放松，这是出口，这是遵从自己不想努力的本心。可是，根本还是接受不了。随后而来的那咣咣咣的石头一般的自责砸向自己，不还得受着。我为这个，感到异常的愤怒。别告诉我这愤怒是对我自己，无论是对谁，不都是愤怒吗？如果释放出这愤怒呢？我在学习和努力了很久之后，面对这种情绪的爆发，还是这样无所适从，难以消受。
没有什么能够坚持下去的，我做不到任何想要结果的东西。象今天看到的傅雷关于艺术的书，说米开朗基罗有太多的构想和构思都未成为成品，一生的才华被束缚于他对教皇的那种遵从和挣扎，说起来，并没有多少时间在做自己，他的才华，只是在某一个时空的框定中露出的峥嵘，当然，你可以说对压抑的反抗亦是艺术的爆发条件，毕竟谁也不知道如果做了自己，是不是更加璀璨。
前段时间，我比较高兴的肯定自己，还对自己说，以前知道自己不想要什么，现在我开始知道自己想要什么了。我也明白，再次陷入这种剧烈情绪的漩涡，也还是我的必经之路上的风景。可是，身处这种风暴般的情绪风景之中，我如何肯定自己呢？反弹的痛，更加痛，因为太集中。
那么，我应该坚持一个什么样的仪式感，让自己在这种飘忽之中找到一个锚定点，以此找到自己或者依托自己呢？看书吗？写东西吗？
我忽而就找不到啥可以作为自信的证据，这感觉，真他妈难受！
