1、

第一次打网球，恰巧发了个好球，朋友说，你打得真不错呢！

被他这么一表扬，倒有点紧张了，再出一招就露底怎么办，所以连忙解释，没有没有，凑巧而已。

家里来了不速之客，简单的煮了个汤面，放了荷包蛋和几片绿叶菜。客人赞美你，厨艺真不错，可以开家面馆了。

你笑笑，不多语，心里琢磨，看来这家伙真是饿坏了。并不觉得自己厨艺有多么高超。

你送朋友一条亲手织的一条围巾。

他说我很喜欢，你织的真好，太谢谢你了。

你的心里却打着鼓，他真的喜欢吗？手织的样式会不会太过时呢。

2、

表扬一个人，究竟怎样才叫恰到好处呢。

我相信多数人的赞美都是真诚的，在这样忙碌的时代，即使有人愿意逢场作戏，那也是需要一番时间和诚意的。

那如何让你的真诚打动对方呢？

除了喜欢，你真棒，真好，还有更好的说法吗？

本次章节里我学到东西并不新鲜，但在千百年来一直有效。

第一种方法，叫做描述你所看到的细节。

第二种方法，叫做谈论你的感受。

3、

对那个还不错的发球，可以说，这球弧线真好，接着很舒服。

对于那顿简单的汤面直接表扬那个荷包蛋就好了。或者说，这碗面吃到肚子里暖暖的。

而那条围巾，可以注意下它的流苏，认真的告诉他：这样滚边的织法只有妈妈为我做过。谈感受的时候可以再畅想一下，这围巾这样厚实，到了冬天一定会很暖和。

鼓励孩子也就更加简单了，因为小孩子的世界里总有数不清的细节等着你去发现。

表扬孩子把屋子收拾的很整齐：我看到所有的东西都归位了，桌子上没有一件多余的东西，一进来就觉得清爽利索。

表扬孩子作业有进步：我发现你每天都会在九点以前把作业写完，所有的问题都会等到做完了一起问妈妈，能看会儿韩剧真是让人轻松。

总之，描述看到现象和感受即可。

4、

学到第四章，我发现说现象和谈感受似乎是万能的法宝，同样适用于批评和拒绝。

我在前面一篇文章《如何表达愤怒》和《放大招前你想好了吗？》也都谈到了这一点。

比如，看到孩子又忘记关灯了。

直接提示孩子，灯，就可以了，即描述你所看到的现象。

如果很生气，也可以描述下自己的感受，“让我从被窝里跑出来帮你关灯真让人生气”用来代替对孩子的指责。

为什么说现象和谈感受会如此通用呢？

说现象其实就是对事不对人的做法，我们常说的观点中立，不评论，最基本的思想就来自于只关心于事实，不去过多解释。

事件不会被扩大为别人的品性，也不会被缩小为无需注意的一件小事，无论是表扬，还是批评，都不带个人主观色彩，对方在情绪上可以平静的接受。

而谈感受则意在唤醒对方的共情。

小强老师在怎样拒绝别人又不伤感情的方法中谈到，可以用简单的三步走进行拒绝。

第一先说事实，第二再讲拒绝的具体原因，最后说下自己的感受。

比如老板委派你去出差，你刚好有事。

你可以这样说，

这次出差本该我去的，（讲事实）

但是不巧家里孩子生病了，高烧39度。（说原因）

他从来没这么烧过，我挺着急的，想在医陪他观察观察。（谈感受）

不伤感情的秘诀就在第三点。老板应该也有自己的孩子，这种“着急”的情绪会影响到他，很快，在这一点上员工和老板建立了共情。

也许老板还会说，我在医院有熟人，需要的话请给我打电话。

5、

《如何说 孩子才肯听  如何听 孩子才肯说》一书的读书笔记暂时先分享到这里。非常感谢本书的作者教会我如何更好的和孩子沟通。接纳情绪，寻求合作， 代替惩罚，学会表扬。这四个章节环环相扣，例子也很生动。我最喜欢的是写下感受这个作业。

文中模拟了家长常见的做法，要求每一栏下面都写上你听到这些话的真是感受。

这是一个神奇的转变，听到那些烦人的唠叨，否定的评判，还有冷漠的道理好像我又变成了从前“被大人欺负”的小孩子。我是那样的叛逆，不耐烦，有时候，也很受伤。

直到今天自己做了母亲，有时候还是会让我的孩子再被大人“欺负”。这本书于我来说，是很好的提醒，同样适用于和所有人的沟通。

                                                                                                                                 ——有感于《如何说孩子才肯听 如何听孩子才肯说》第四章内容