很多时候，我都在寻求一种安全感。在我经历了斑驳之后，我越来越渴望得到。

或许是因为我太笨拙了。对我来说，它对我好像怀着某种敌意，我抓不到它，有时候，我追在它的身后，我苦苦挣扎，不停地跑然后一边说：你看一看我吧，带我一起走吧。对我来说，它似乎很难得到。

从来，我都知道只要是不劳而获的东西就会很容易失去。除了一样――孤独，可能是我不用费任何力气就能得到的之外，我现在所得的每一份让我觉得真实存在东西都是通过漫长的时间等待才得到的。

那些我侥幸获得的东西对我来说是那么不真实，我害怕有一天它们会像突然来到我身边一样又突然离开。

我无法承受那样的失落。倘若我真的侥幸获得了一些东西，我就会拼了命的去努力让自己配得上那些东西。

想想这些年一路走来，我似乎侥幸获得的东西好像蛮多的。

一路走来也曾跌跌撞撞，也曾失落受过伤，也曾不知所措，幸好在那些难熬的时刻，总会碰上一些贵人。他们让我感受到了一点那种我想要的安全感。这种安全感来自于他们的给予和陪伴，让我觉得被珍视和在乎，也让我觉得相遇和被拥有也是很安心的事情。

后来，也不知道是什么时候，开始有人相信我。也为我做一些让我觉得很温暖的事。

当我遇到麻烦时，他们就会出手替我解决；当我遇到尴尬时，他们就会为我化解尴尬而自己却陷入尴尬之中；当我一个人待久了时，他们就会很自然的走到我身旁对我微笑。

这一切的一切对曾经的我来说是那么的遥不可及。我似乎得到了那种我想要的那种安全感，它似乎近了。

真好。他们愿意这样待我。也许是我独来独往习惯了，也许是我太敏感了。只要别人对自己好一点，我就会拼命地的回馈这种好，我害怕有一天会失去他们的好。

我想我是真的害怕。你看，兴许他们对每个人都是如此呢！想想就有种怅然若失的感觉，仿佛又失去了那种安全感。

但我依然感激他们，在这样一个忙碌奔波的时代，在他们忙碌时愿意将自己身上的温暖分给我，哪怕是一点点都让我觉得真好。

在这样一个时代，连付出真心都要谨小慎微的时代，在做事都要精打细算厉害的时代，我还能获得那么一点点温暖，真好。

或许是因为他们太善良而我又太笨拙了。可能是一个人太久了，所以我说的话不多。我不会说很多好听的话，而且说的话常常让人觉得不快。所以，很怕得到过这样的温暖后又失去。我觉得我无法去承受拥有过后的失去黯然和落寞。

小时候，明明只要说一两句好听的话我就能得到我想要的玩具，可就是别扭着不说。

之后我在其他同龄的小孩那里知道该怎么去讨好别人，我就再也不要讨好别人了。我要说自己的话。

所以从很小的时候我就知道了，我要有棱角的活着，说我自己想说的话才能让我觉得有安全感。

长大后心里的心绪就像杂乱无章的蜘蛛网，越来越难去看透。那时候写东西让我觉得有安全感，我就拼命的写。写的东西被老师质疑是抄袭，却像个傻瓜一样什么也没有说。

那时我心里想的是：我是你的学生，如果你相信你教出来的学生是这样，那我争辩也毫无意义。

现在想想，其实那时我只要稍微说一声不是的。也许就不会有那个画面了。

只是我有我的自尊，我的骄傲不允许我说。它似乎又远了。

我有很多心事，有很多秘密。我从来对人说过，一个人也没有。

那种一说完就会不翼而飞成为别人笑柄感觉，我害怕极了。就像将自己赤裸裸的站在公众面前接受所有人的窥视一样。你看一说完就将自己陷入那么不安全那么危险的境地，谁还愿意去说呢？

我的秘密只有下雨天知道。

我记得我第一次像个小孩一样将秘密发泄在大雨中央。

下雨天，我在回家的路上，我说出了自己的秘密，它被雨声淹没了，分解成了一粒粒的雨点，被稀释，倾泄而下，冲刷到地面，被带到泥土里。

这注定不被倾听的秘密，这本来不愿让人知道的秘密，大雨过后它就会静静地淌过每一条河流。

你知道那中站在空旷的地方大喊一声无人回应只有自己的回音的那种场景吗？

我想，你知道。我想，你应该不知道。

这样一种方式都让我觉得比跟人说出要来得安全得多。

我就是这样一个如此敏感的人。

不要觉得我怪异，因为如果你认识现在的我，你会原谅从前的我，如果你认识从前的我，你会原谅现在的我。

也不要觉得心疼，你知道的，我习惯了。你知道的，我一个人也能很好的保护自己。

我想要的那种安全感我似乎从未得到过。我从未很真实的感受过它长久的存在。于是我不停地寻找，在每一个难眠的夜里祈祷，这样如此反复，陷入了一个死循环。

它这么近，又那么远。

我始终相信，穿过木棉，穿过紫堇，穿过无数白天黑夜，穿过无数个大雨滂沱，它终将来到我身边。

它是个长什么样的东西呢？我不知道。它要怎样才会来呢？我也不知道。

于是，我又开始了漫长的等待。