剧情回顾
昨天下午，弟弟和哥哥、爸爸玩追逐游戏。玩得正high时，弟弟直接躲到卫生间里。这一躲不要紧，关上门也没什么大碍，关键是他为了保险起见，还拧上了保险……之后就听到里面用把手拧来拧去慌乱的声音，紧接着就是一阵号啕大哭。
见状，哥哥立马喊道：弟弟，你别哭，站边上点，哥哥把门踹开！
哥哥正准备侧着身体朝门冲去，被爸爸一把拦住：不用撞，我让他自己开。然后转身跟哇哇大哭的弟弟说：多多，你先别哭。刚才那个你怎么锁的，现在把它反方向拧一下，就可以开啦！
弟弟继续在那里哭，直喊“我不会啊我不会啊”。原本急躁的爸爸这次倒是耐心十足，继续劝导：多多，你哭门也不会开啊！还不如拧拧看！
弟弟一边哭着说“我不会”一边在那里乱拧一通。于是爸爸告诉他“按照一个方向拧”，并且鼓励他“马上就好了”。在一旁“隔岸观火”的我安慰弟弟：妈妈和爸爸哥哥都在外面等你，不要急啊！
几次拧下来，门还真的开了！我们仨齐刷刷为他鼓掌！
应该是成就感代替了恐惧感，弟弟异常欣喜地投入我的怀抱求安慰。这时，哥哥提议：弟弟，哥哥来教你怎么开保险好不好？这样，以后你就不会被锁起来了。
这个主意不错！于是爸爸和我都鼓励弟弟再去尝试和学习一下，有些后怕、惊魂未定的弟弟先是拒绝，看大家一致鼓励他，并且告诉他“哥哥会和你一起在里面”，最终拉着哥哥的手去了卫生间，听哥哥“现场教学”了一番。
其实这并不是弟弟第一次被锁。记得上次，就是我把门撞开了（野蛮女汉子上线），当时听他在里面哭的厉害，慌了神。。。所以这次哥哥本能的也要去撞门（这学习模仿能力绝对满分）。事后我问他爸为啥不来救场，他说，本来我是要教他怎么开门的，但当时你已经疯了，我就不插手了。。。
所以你懂了吧，这次我为啥如此淡定？还不是想着让“说风凉话”的爸爸实践下，省得站着说话不腰疼！
结果呢？“看好戏”的我确实看了一场“好戏”，一场名为“如何培养孩子解决问题”的大戏。
如何培养孩子解决问题的能力？
第一，明确边界。在中国家长的概念里，“边界”这个词出现的频率实在太少，因此引发的问题比比皆是，在此就不再吐槽了。总之，明确孩子这个年龄段可以处理事情的范围，是放手让Ta尝试、锻炼解决问题能力的基础。欧美父母从小培养孩子的自理能力，之前一个三岁的宝宝独立准备烛光晚餐的小视频就曾引发热议。在中国，如果我们从娃娃抓起，这也不会是天方夜谭。
第二，信任与耐心。在Ta能力范围之内，无条件信任并放手让Ta尝试。父母越俎代庖，除了上文所说的边界不明以外，另一个重要原因是不够信任。这种”你不会“、”你不行“的不信任感慢慢渗透，让ta在没有尝试前就告诉自己”我不行“而做”逃兵“，但另一边当父母需要让孩子去冲去尝试时，却还在质问“你怎么连这个都不敢”，这不是自相矛盾吗？当然，还有一个原因是家长自己怕麻烦，担心最后有一堆“残局”要收拾（而其实，破解“收拾残局”的解决方案有二：一是通过制定规则，让孩子自行收拾；二是调整自己的心态，把它作为提高孩子能力的学费而不是麻烦）。就这样，“你不会”、“不允许”这些词汇渐渐拴住了想要尝试的“翅膀”。如果在自己时间和耐心可承受的范围内，告诉Ta“爸爸妈妈相信你可以做好”或者“没事，慢慢来，失败乃成功之母”，让Ta尝试做力所能及的事，Ta其实也能默默感受到你的信任感，自信心也会更足。
第三，支持与鼓励。在语言上，多赞美多肯定。比如说“你可以的”、“我发现你有这方面的特长哎”；在行动上，多锻炼多支持。平时鼓励TA尝试力所能及的事，增强TA的信心和成就感，这样才可能有更多更大的尝试（在我们家里，其他事情确实都尽量让他们自己完成，但这次“开锁事件”确实啪啪大脸了，哈哈）。
第四，具体操作。首先是正视问题，让Ta知道必须尝试，没有退路。人天然具有惰性，需要一定的环境激发潜能。比如开锁事件中，爸爸告诉弟弟，哭解决不了问题，只能自己应对。其次是解决问题。实践出真知，只有自己动手操作，方能把想法落地，诞生经验和教训。此次事件中，爸爸在门外指导弟弟如何拧锁，引导弟弟自救。最后是巩固提升。在实践过程中出现的问题，正是需要填补的漏洞，事后需要及时查漏补缺，以进一步提高。此次事件中，哥哥也很给力，事后主动想到给弟弟示范，巩固弟弟开锁技能。
“授之以鱼，不如授之以渔”的道理想必大家都明白，每个家长也都希望孩子成为“别人家的孩子”，解决问题能力一级棒，但首先我们需要做好“别人家的家长”，不断去激发孩子的潜能。培养孩子解决问题的能力，不是一朝一夕的事，也不是一两个人的事，它需要家庭成员之间相互配合和共同努力，需要长期的训练和坚持，因此，我们先努力向“别人家家长”看齐，给孩子腾出一片勇于尝试的自由天地吧！
