其实我们之间发生过很多这种让我感动的事情，但是我从来没有想过要用文字的方式去表达或者是描述。原因有很多，最主要还是我自认为自己写的东西不是很好，这里的很好指的可能是文字描述的不够准确，无法表达真实场景的感情和行为等等原因吧。但是这次我打算用我拙劣的写作去描述这段时间我们之间发生的一切。希望可以把发生在我们之间这种情感能够用另外一种方式表达出来吧。

事件的起因是因为我爸爸意外摔伤，骨折了，这个消息还是在事件发生的第三天左右，我从我堂姐那边得知的消息，在我知道消息的时候，我的内心是震惊、是伤心、是意外。但是我还是笑着和我堂姐挂断了电话，嘴里念叨着爸爸妈妈为什么没有告诉我呢？挂断电话的时候，好像我老公也刚好回来了，我也哭了，我当时的想法就是我想立刻出现在我爸妈身边。那时候我有伤心，有无助，也有内心深深的愧疚，我伤心是因为心疼我爸爸怎么就骨折了呢，虽然以前设想过很多种场景，但是真的发生的时候，我还是会伤心，我控制不住自己。我迷茫是当时已经晚上十点半了，我无法打电话过去确认以及问候爸爸怎么样了，我也没办法现在立马出现在我父母身边，此次此刻我好像什么都做不了。女生好像天生就有一种对于事情的无限畅想和解读的思维方式，我自己也不例外，因为这个事情让我想到了远嫁的心酸，我随即进入了深深的懊悔，我觉得如果当时不远嫁可能就能立马出现在我爸妈身边，这样我也不至于此时此刻无比懊悔和手足无措了。当晚我就和我老公对于是否要回去看看进行了讨论，男生的思维就是和女生不一样，讨论的过程我就不说了，最终的讨论结果就是：我不回去了，我好像也很能接受这个决定。

第二天是星期四，我照常上班只是我中间抽空跟我妈打视频了，我问了一下我妈妈关于老爸的情况，视频过程中我看到妈妈轻松的讲述对于这件事情的描述时，我认为决定不回去是对的，因为最近工作这边也很忙，抽不出空，妈妈好像也可以应对这个事情。刚开始其实我内心是纠结的，我想回去，我回去我爸妈也会开心的，虽然帮不上什么忙，但是恰恰也是帮不上什么忙，我觉得我回去没有必要。我纠结了一天吧，周五的那天我毅然决定我应该回去，我也必须回去，我买了机票，请了两天假，回去了。

我是周六的那天回去的，也是我爸做手术的那一天。因为我担心我把挂念我路上的安全影响手术，我是在到了兰州，我爸进手术室的时候才打电话跟我妈妈讲的我回来了。我那天晚上到医院的时候，我妈在医院门口等我，当她看到我的时候，她好像看到了希望一样，她真的很开心。妈妈跟我说，让我看见我爸爸的不要哭，就表现得开心点，因为怕我爸爸太激动了会身体承受不住。当听到这个时候，我很迷惑，其实在现在写这些的时候我也没有明白我爸爸为啥会这样跟我妈妈讲，但是这句话让我明白了他们内心的真实想法，他们是真的很想我回去，想要我陪在他们身边的，但是他们又怕影响我的生活，我的工作，路程的艰辛会让他们心疼我，其实我更心疼你们有事情自己承担。

回去后，我每天都在医院陪护我爸，好像又回到了我们以前的日子。只是这一次回去他们好像又变了，变得更加唠叨了，更加付出了。我妈为了想让我吃一顿我喜欢的饭，从家里做了，然后坐一个小时的大巴打包到医院了，看着我吃她很心安，很知足，但是这份爱，也是我在回来的路上才感受到的，当时我只觉得麻烦，这顿饭不吃也罢，不想让我妈太累太辛苦。或许有时候我们和父母之间的爱就是即深沉有矛盾的。我认为我爸爸生病了，就不要去操心别的了，但是他还是关心我晚上去我姐那边的时候要有人来接，好像只要是对我有利的时候，他们就不会考虑别人麻烦不麻烦了，我只是觉得不要管我，你们自己照顾好自己就好了，我长大了不需要你们操心了，但恰恰不是的。在我准备回杭州的前一晚，我妈妈说什么都要给我去买点零食，就像小时候带我去超市购物一样，我觉得没必要，这些零食哪里都可以买到，为什么一定要你带我去呢，我很抗拒，但还是妥协了，我被妈妈带去买了零食，她好像很开心。是呀，她怎么会不知道杭州没有零食，她只是想让你拥有一个妈妈给的东西，让你带着她的心安回去。回来的那天本来15分钟的路程就可以到车站，我爸爸偏偏要我提前一小时出发，但是我想多陪陪他，想晚十分钟再出发，但是最后被他严厉的语气赶走了。走的时候我没有哭，因为我气愤他赶我走。是呀，他只是想要你安全顺利的回去，他何尝不想要你多陪几分钟啊。

人生这场奔赴，我总是亏欠你们的，谢谢你们的爱，爸爸妈妈。