其实我真的不知道这样下去有什么好了。第一我心情真的一点都不好，老是觉得头痛。明明自己什么都不想做，却又不得不做。那样的感觉就像是被人套着，用绳子操控着我的身体。我是一个没有意识的物体，不会有思想，麻木的被外界的一切所控制。
一个人只要陷入了舒适区，他就不想再跳出来。宁愿不痛不痒的死去，也不愿痛苦的改变一下，然后过更精彩的人生。
喜欢安静，不爱说话，行为怪异。不是你欺负我的理由，每个人都有自己生活的方式，你所喜欢的，也许别人不爱呢，为什么非要强求他人跟你一样？
喜欢哈桑那样的朋友，正直，善良，单纯忠心。可惜学不会保护自己和家人，世界那么残酷，善良，忠心也可。但是，在需要反抗的时候也要拿出勇气。
一直都不喜欢看悲伤的书，在我的愿望里，愿世界每一个角落都幸福阳光。可在那些看不见的阴暗角落里，总会有不如意的一幕。人的冷漠自私，虚伪，总是那么多。
一直在考虑以后的路，可有什么用呢，在父母亲友面前，我始终一无是处。没有一个能挣钱的技术，不懂得讨人喜欢，口才没有，长相没有，钱没有，反正就是要啥没啥。
我连自己都憎恨自己，更别说其他人。我憎恨自己没有做真正的自己。总是去迎合其他人的想法，做他们喜欢的，不敢表达自己的想法，自己喜欢的东西不敢去挣取，看着别人夺取，又心生不安，最后郁郁寡欢。
每次都只会说我不敢，害怕，不行。可我真正害怕的是什么呢？我不知道，只要我一有反抗的念头，我脑海里就会浮现出小时候的一幕幕，那些让我觉得痛苦的记忆。它们侵蚀着我的思想，让我不敢，不敢去说出我真正想要的。
又有多少次，一个人在梦里流泪，我想要能自己做主的生活。可我不敢去杀死以前的我。
今天去配眼镜，儿子听到别人喊舅妈，他也跟到喊舅妈。真笑死我了，可爱的幺儿。现在他学习能力模仿能力都强，什么都想自己去学了。可以自己脱裤子窝尿了。
心情不好的时候老是会去吼他，我也知道这样不好。可是我真的忍不住。每次吼了他我又会后悔。觉得自己没有好好爱他，儿子还这么小，对比其他小朋友已经够听话懂事了，可我还用暴力，就像曾经的我，在面对父母，他人的责骂时，那样的恐惧害怕。是我对不起他，我不该把自己不幸再一次复制在儿子身上。我该怎么做才好，也许是多学习怎么沟通，怎么不生气的教育孩子，怎么控制自己的情绪？
人都能清楚明白的看清楚他人，却始终看不明白自己。对他人的相貌，人品，住宅，开的车，说的话，评论的津津乐道。看见好的依附，跟风，不好的又落井下石，嫌弃。却从来没有做过自己。因为自己已经被迷失在那深渊里，不自救，也不愿被人救，觉得一辈子就这样活的挺好，谁不是这样活着呢，
那本《活着》写出了，有的人活的轻轻松松。可有的人，连最基本的活着都要拼尽全力。要有多绝望的才能走出这扇门。
