原文片段
何利芳2017.12.06
本片段选自《谈话的力量》P6页
米吉是一位大学行政人员的妻子，最近纽约的一次课堂上，她说自己对生活感到厌烦。为什么呢?“因为一整天，陪伴我的就只有两个孩子：一个三岁，另一个还是婴儿。因此梅尔一回来，我就问：“今天怎么样？”我真的是想得到他的回答。但是他说什么呢?“没什么，
就跟平常一样。”然后他就打开电视看起来了。
米吉犯了几个简单的错误：
第一，她的询问范围太广。提问题就像开水龙头一样，范围放得越开，得到的回应就越多――直至最后的极限。米吉这样宽泛的问题像“有什么新的消息？“最近忙些什么？”“说说你自己的情况!”)往往需要很多的精力和时间来回答，所以多数人都会选择放弃。
第二，“今天怎么样？”这样的问题听起来
更像是一句套话，随口说说而已，而不是真想了解什么情况。回答往往也是套话，例如“很好！”或者“还行”。
最后，米吉每天都问同样的问题。这不仅让
对方更认准为套话，而且每天都要回答这样毫无创意的问题，很可能也会让她的丈夫感到厌烦。
我建议米吉每天读学校和当地的报纸，然后在
让她的丈夫休息片刻之后，就他比较熟悉的话题提出一些具体的开放式问题。以下就是她的成果：
那天晚上，我告诉梅尔我听说学校要重新设
定对文科学生的外语要求。我问他对此有什么看法。接着我们就开始讨论学习外语是否有助于学生更好地去了解别的民族。我们还谈论了各自学外语的经历。结果俩人开始用中学时学的蹩脚法语交谈，开心得不行。最后，我们都谈得很累了，但是很开心，他吻了我一下，小声对我说："亲爱的，你太棒了!”
这不是一次非常成功的尝试吗？
I
1，沟通需要设计可反馈的话题引子；
2，话题不可太宽泛，模糊且回复信息量太大的问题，会导致对方觉得烧脑选择放弃；
3，把话题范围聚焦到一个精准的点上，先引起交流，再慢慢扩大范围；
4，沟通是双方的。对方也应该能用体贴之心配合对方。否则也不可能长久
A1
婚姻生活多会出现无话可说的阶段。回到家两人套路的欢迎一下，然后各干各的。聊两句也会抱着只解决问题不聊天的态度，慢慢的也就皮了。很多人都有这样的抱怨，尤其是女方“他一回家就跑电脑房疯狂游戏，我就在一个人客厅看电视。”
A2
书中说，找话题。找共同的关注点。
1，可以制造二人的共同焦点，比如一起讨论一下最近家里要解决的事情，可能是孩子可能是买个花瓶可能是报纸上可有可无和自家有点关系的新闻；
2，交流时多询问，不要斩钉截铁的直给答案；
3，双方应该都要意识到这是在促进二人的沟通，打造幸福的生活。
