婚姻到底是几个人的事？
据说，是两个人的事。
可是，难道你的父母、对方的父母，你的、他的七大姑八大姨，在你们的婚姻里都不是个事儿么？
怎么可能！
那，婚姻岂不是一群人的事？
还能说是两个人就可以囫囵进入一个婚姻么？
婚姻，真的有这么复杂么？那要看你怎么对待了。
把复杂的事情往简单上处理，婚姻就是你一个人的事。
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你选的那个他，没人逼你去选。
碰上有人跟你说“不许选这个人”，你是不是还要对抗，直到所有人都妥协，然后目送你进入一个无人祝福的围城里？
So,杀进围城，这是你自己的选择。
如果你还没有准备好,就不要轻易迈进围城。
当然，你要说，不身临其境也许永远都是准备的不好。
那么，婚姻的幸福程度就要看各人的造化，和每一个人的基本素质、独立人格。
具备不具备，要看你自己咯。
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恶婆婆、刁难的丈母娘，毫无原则的公公、一身挑剔的老丈人，生活中到处都可以碰到；公交、地铁、办公室、咖啡厅，到处都是这种议论和牢骚。
发泄是一种方式，但毫无益处。那你有招儿应对么？
你沟通过么？正式去跟他们谈过你的原则么？声明过闲杂人等一律退居你们婚姻线的百米以外、不能干涉么？
包括你们要不要孩子、孩子由谁带、进哪家幼儿园、在哪个片区上学、能不能一边看电视一边吃饭，等等，这些，都是你能做主的么？
不能的话，你能不能坚持自己的做法，屏蔽掉所有人，只选择你认为应该做的？
这些，你有能力跟你的另一半沟通好，取得他的认同么？
一切都取决于你，是不是具备一个灵活的沟通和协调能力。
或者，你试着去妥协过么？这个妥协是你心甘情愿、无怨无悔的么？
如果不是，问题就会接踵而至，像开了闸的口子，波涛汹涌而不可收拾。
你自己能意识到吧？
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婚姻要独立，这不是说着玩儿的。
围城围城，围起来，才可算是一座城池，想要密不透风，或只允许进来你想要的好风，你能做到么？
你在围着，对方却拆台怎么办？大多数都是因为有一方先突围才可能破裂。
原因呢？沟通不畅、不利、不勤。谁造成的？你可能会说，两个人都有。总要先有1才有2吧？
那么，1出现的时候，你在干嘛？
你是不是觉得只是小题大做？
工作忙顾不过来？不管哪一方，都是你没有促进啊。
婚姻病变，胡乱投医，你有没有？
听同学说、闺蜜说、朋友说、家长说，各种意见全来围观一下，然后你就蒙圈了，不知听谁的好了。
你有心么？自己听自己的啊！
真的觉得倦了、累了，真的无能为力了，要去要留，还是你自己。
一切一切，都是取决于你自己的态度，对你们婚姻、感情的立场坚定不坚定，是不是有勇气捍卫，有办法搞定；是不是付出值得的代价，一切权衡的主动权都是你啊！
日子是你的，再扩大范围，也只是你们两个人的。
如果你真把婚姻当做围城，那就把这个围城好好地经营好、看护好，决不允许任何不利因素存在，时刻保持警惕，时刻问心，到底日子是不是你想要的。不是的话，去解决。
还是要靠你自己。
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有个男孩子，之所以说他还是男孩子，是因为他虽然40+了，但心智还停在不成熟的少年。
他的婚姻已经失败过一次了，终于又投入一段新的。
但是，他对他的现任及岳父岳母家的所有不满，都要向他的父母一一诉说，这也倒罢了。不长心的是，他又把他父母对他现任和她家的看法，全部毫无保留地倒腾给了他的现任。
后果可想而知。现任对公婆的怨气与日俱增，公婆对儿媳的不满愈演愈烈。
不可避免地，他夹在了中间，真的成了受夹板气。
他终日抱怨人难做，做人难。怨谁？是你自己活该啊！
婚姻，对各自一方的原生家庭，一定是“报喜不报忧”，一定是“上天言好事，入地降吉祥”。欺上瞒下，在婚姻里，绝对是至理名言。
这当然是每一个人的事，是你自己的事。
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进入婚姻后，发现双方不是待在一个星球，怪谁？
还是你。
之前有没有蛛丝马迹，你要说没有，那是自己骗自己吧？
婚前，你清楚对方所有的弱点么？你确定自己都能容忍么？
千万不要抱定说，只是些小毛病，以后可以慢慢改造！
错，千里之堤毁于蚁穴，冰冻三尺非一日之寒，这些话不是白说的。
事实是，没有任何一个人是可以被改造的。
除非他自己乐意，除非他认为这个改造值得。
而最好的理由是，他爱你，始终胜过自己的坚守！
那你的底气何在？是不是还要看咱有没有这个本事，让自己永远保持是那个永不落幕的小鲜肉，或者无百变敌美少女？一生so long啊，坚持住！
这个思想准备你若是没有，那从根儿上就是错误的。
你抱着一个有疤的苹果走进婚姻，你想这个苹果能陪你几年而不烂掉？
你想去改掉这个疤，可能么？
也许，对方的弱点，在你这儿是疤痕，在别人那里也许就是玉里埋着的斑，会更贵、更值钱。那从根本上，你们的配对就是一场误会。
那么，问题来了，很多人进入婚姻之前根本就没遇到过，或者没考虑仔细，那其实还是你自己一个人的事啊。
你不考虑仔细，谁能给你打包票？
如果考虑好了，你为什么还要执意走进去？还不是存在着幻想！
幻想会害了一切，包括你认为的爱情。
做好婚姻的基本功，那就是，了解自己要的是什么样的爱人，什么是可以接受的。别以为一时不能接受，之后经过磨合就会好的。
完全不是！
磨合的结果，只能产生两种可能：好的和不好的。过度磨合就是改造，就是另一种幻想破灭的恶性循环。
我不是制造婚姻无为的烟雾弹，看看那些失败的婚姻，哪一个不是因为男人、女人，都不具备这个判断力？
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按下暂停键，跳出怪圈，全局观照，安静地倾听自己内心真正的声音，这些都是你应该去做的。
情，在与不在，你都能自己感受到。
外界力量的绑架，时时存在。
你要像鹰一样地目光敏锐。
像狼一样地机制多谋，善于与另一半通力合作、明确分工，甚至可以发动群体作战来捍卫自己。
像猫一样地学会满足自己，有自己的主张。
像虎一样地独来独往，有自己自由自在的方式，去独力承载一切——包括成功的结果，也包括失败的风险。那是一种不受任何拘束、任意喷发生命能量的生命方式。你要做一个承载孤独生命的独行者！
如果你感到，你的婚姻被社会世俗的眼光束缚了，那我想问你，这辈子你是在为谁而活着？为了自己而活，还是为了迎合世俗而活？你忽略了活着的本质是快乐。不喜欢的事，你完全可以拒绝的啊！
你只需要做好你该做的，生活着，自觉着，自醒着。
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你在婚姻里受到不公平对待，四处求告、诉苦，以为别人可以帮助你解决。
还是错！
人和人强弱的差别，就在于自愈周期的长短。
有人很快就能收拾好心情，满腔热血地重新出发；而有人却停留在原地，指望别人拉自己一把。差距就是这样被拉开的。
所以，当你遇到事情和受伤害时，首先是自我调节的能力和自愈能力，其次才是解决问题的能力。
自我调节能力与自愈能力，也就是逆商，在逆镜中的情商。
总是等啊等啊等，总是期待有人能够对着你伸出手，却也只能一次次满身泥泞的自己爬出来。
只有自己才是自己最好的解药！
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让婚姻成为你自己一个人的事！
如果每个人都能把婚姻当回事，都能当成自己的事，那它就是你一个人必做的功课。
怪就怪在，很多时候，觉得自己已经进入婚姻了，思想就越来越麻痹了。
从感情开花到谢掉，这个过程就千差万别了。
在这个过程中，如果其中的一个疏于打理、经营，那么，那个当回事的另一个人，也许就会失去了耐心和兴致。
毕竟，每个人都是社会的一份子，接触的不仅是婚姻中的人，外界的方方面面都是干扰。
每个婚姻，都需要学习和成长；每个人都是婚姻的班长，都要有本领带动班上的同学一起进步。
完善好自我，才能完善好别人；先对自己负责，才能对婚姻负责。
你需要对自己的婚姻和感情，保持时时刻刻的巡逻、敲锣。
那样，你会全力以赴，不依不靠，不怨不悔，总能闯出属于自己的一方绿洲。
这条路，不比创业容易，不比一生短暂，不比苦药好吃。
走过去，一路走一路披挂，你就有了自己的铠甲，去护卫自己心里想要的围城。
