每年年终都会写点什么，前几天在连续的加班，感冒发烧难受的崩溃的时候写了一篇年终总结，断断续续几千字，还没有完稿就因为发烧晕的不行睡觉了，没想到第二天睡醒休息好了心情大好，看着前一天悲观的文字，全部作废。这几天新闻说90后要全部成年了，掀起了一波“我的18岁”狂潮，为了找到自己18岁的痕迹，翻了这五年的相册，回忆起很多美好的事，可爱的人儿，忽然觉得这些短暂的麻烦也没什么大不了，在那些年里，经历了那么多以为过不去的事情，如今回想起不也是只剩了美好。
这几年每年我都要经历一件比较大的事情，做一些很重要的抉择，而今年最大的事情就是离开了那个我以为会待一辈子的兰州，来到了成都。那天完成了户口迁移，我发消息给妹妹，说忽然想哭，生活了这么多年，怎么自己忽然就不是兰州人了呢。一首《成都》让千万人爱上了这座城市，我身边无数人羡慕我能来到这里。可是没人知道在我的播放器里有这样一个歌单，里面每一首歌都是我爱的那个城市，在无数想家的日子，睡不着的夜晚，我都听着这些歌想念那些我再也触摸不到的过去。
谢谢你们，在一切最开始的地方
2016年12月的月末，CEO要转店于是全店加班，兼着两份职务的我在兰州的寒风里早出晚归却乐此不疲。一边忙着每日工作一边编排年会的舞蹈，还和好友、男朋友规划着在结束跨年不打烊的夜班工作后去吃个烤串庆祝一下。
对于V+，我始终十分感恩。离开学校误打误撞走进那里，然后遇到了一群最好的同事：时刻照顾我的师父；假装自己很凶可是一碰到小姑娘掉眼泪就手足无措，一护短还让我感动的不行的我的第一个上级杨建同学；看上去傲娇的爆炸可是内心细腻和我在一起总有说不完的话的李睿小朋友；像个长不大的孩子，跟我侃天侃地可是凶起来也会吓人的何店，还有永远那么温柔，教给我无数东西，又被大家说偏心我把我惯坏的纪店；有大家都说很凶，可是每次见到我都要请我吃饭还为我撑腰的王姐，还有所有所有小伙伴们，我都记着，乃总、邹邹、冯……每个每个人，我都记着，都感恩。
我在V+是小朋友，又不是最小的，可是却是被深深惯着的那一个。
在吃饭的时候纪店都会把好吃的给我，一遍遍说我还小，要多吃点长身体，还跟其他人说我还小不可以喝酒。
我们办公室很冷，我总是在打哆嗦，纪店无数次跟我说让我多去广场晒晒太阳，身体比较重要。
在我找不到工作重心的时候纪店耐心的跟我谈话，帮我分析。鼓励我去参加导师认证，传授经验，还教导我很多其他知识，告诉我未来一定会有更广阔的平台，要多了解，多学习。
每当我在工作中有什么困难，有委屈的时候，纪店、何店、经理还有我师父都会跟我说：“说，谁欺负你了！”
哪怕是我要离开，还是纪店告诉我可以不用辞职，让人事部帮忙联系调岗。
在那里我做了和自己专业完全没有关系的工作，一点点摸索，一点点学习，从没有人逼我，没人责怪我，每个人都给了我最大的耐心让我成长，让我发挥自己的能力。于是我愿意把自己所有热情都奉献给那里，哪怕偶尔也会忙的找不到北，可是有这样一群可爱的人们，于是在完成一些目标我会雀跃，顺利举办一次活动我会荣辱与共，那是一种被融入这个集体的自豪感。因此我学会了做行政，我学会了做质检，我学会了商品部才要做的分析，学习了经营思路，学习了门店日常管理的各项杂七杂八的内容，每一天都充实，每一天都有意义。所以在汲取了这么多后，在最忙的时候我也愿意抽时间给大家排舞，去主持年会，一起的一切我都觉得是值得的。
相濡以沫，不如相忘于江湖
2017年，我离开我爱的家人，也离开了让我知道什么是爱情的男朋友。尽可以把所有关于爱情最美好的字眼都放在我们这一段感情上，把所有最美好的情节都放在这一段感情里。小时候喜欢过一个男生，以为那就是爱情，可直到遇到羊先生，我才知道有些童话是真的，有些不可能只是没有遇到对的人。
他是一个把我放在他的世界中心的孩子，无论我说什么做什么都是对的，无论他再怎么生气都优先照顾我的情绪，真的把我当作他的全世界。
长胖后的我一直以为自己与公主抱无缘了，可是在无数个我下班的路上都能看到一个傻小子不管不顾的抱着我一路走回家。
我时常加班，他每天都来接我下班，无论多晚，常常一等就是几个小时。
很多次在约好要出去玩后我却忽然有事出不去他也只是可怜巴巴的说以后要补偿。
陪我看动画片困得睡着忽然惊醒还装作兴致勃勃的样子。
我喜欢的蛋糕杯每出一种就买一个送我。
删了所有异性朋友的联系方式。
给我写情书，时不时准备的小惊喜，小礼物。我的房间堆满无数他送的娃娃。
认真的跟他每一个家人介绍我，我说生小孩很痛，他会很认真的回家跟他父母说以后不要小孩了。大冬天我要去考试，五点多打车来接我，送我到考场后就一直在零下十几度的冷风里等我考完，我走出考场近视的他总能第一眼就找到我。
明明我爱吃的东西他都不爱吃，可是从在一起那天起，我们吃的都是我爱吃的，我甚至不知道他爱吃什么。
我不喜欢他抽烟喝酒，于是真的就戒了烟戒了酒，所有我不喜欢的他的习惯全部改的干干净净。
有一次我生气，为了哄我开心写保证书，还去献血，只因为记得我说过妈妈想让我去献血可是我怕疼。
我喜欢他家狗狗，可是带着狗狗不能坐公交车，他就带着“兔子”走一个多小时来接我下班，送我回家，再走一个多小时回家。
从小到大我都是一个懂事的孩子，我以为维持感情就是要贤惠要宽容，可在这一年里我好像用尽了之前所有的任性，忽然的发火，忽然的哭闹，各种无理取闹，各种蛮不讲理。可是每一次他都是那么由着我闹，哄这我，无论多过分。有时候本来可以坚强的，一看到他眼泪就止不住，委屈的和小朋友一样，就是想让他哄。遇到他之后才发现之前以为的所有感情都只是以为，而这一年，感谢我拥有过最纯粹的爱情。
我不会留在兰州，他也不能来成都，与其相互折磨不如早日分开。我一直觉得为失恋难过一下可以，没必要深陷其中，可没想到这一次分开后，会一个人忽然眼泪就掉个不停，看到路边的情侣会羡慕，哪怕争吵。
我跟爸妈说我不想结婚了，我说我是一个自私的人，害怕接触一个新的家庭，要去为另一个人委屈自己。我信誓旦旦的说我一个人可以过的很好，为什么要去为了和另一个人在一起将就而委屈自己。在遇到他之前，我还是认为感情就是应该妥协、奉献的，我还坚信自己可以孝敬公婆，友爱叔嫂，相夫教子，做一个上得厅堂下得厨房的中国式好女人的。只是遇到过那么一个宠着我的人，我就再也不愿意将就。身边有人常问我为什么这么排斥找对象，我只是怕再遇到一个人，忍不住去对比，不如就随遇而安吧。
刚来这的几个夜里，我看着窗外灯火辉煌，他发消息说等我，我回他一张图片说这里的夜景很美。三个月了，我再也不会忽然做饭做着做着就哭，努力工作，然后填满自己的休息时间，既然选择了离开，这就是我要付出的代价。
你知道我爱你们，虽然我们都会长大
小颖小朋友在知道我要离开后很认真的问我说：“姑姑，你是不是要去成都了？你是不是不要我了？”。前几天跟她视频，她又问我：“姑姑，你什么时候回来呀？我想你了。”离开了兰州，我最想念的就是孩子们，我无数次跟姐姐说我梦到了她和念宝宝，姐姐就发给我一张她和念宝宝的照片，然后我就更加想念她们，生怕下一次相见她们都不记得曾经有这么一个我，曾经她们一看到我就会绽放这个世界上最美妙的笑容。我认真的给每一个孩子们准备新年礼物，只是希望用这小小的方法提醒每一个我触摸不到的小家人们，路途遥远，可我依旧很爱他们。
前几天去重庆出差在二哥家蹭吃蹭住，那天晚上我穿着嫂子的睡衣，坐在他们的大床边上刷微博，听到卧房门外哥哥说让嫂子告诉我出了小区大门往右手走就是轻轨站，怕我早上找不到路。听着他的交代，忽然内心一片温暖。那天加班累到下班摊在马路边的道牙上一步都不想走，发了一条吐槽的朋友圈然后看着车来车往放空自己。哥哥和嫂子发消息说他们来接我回家，弟弟发消息各种开导我哄我开心。
在兰州的时候不开心就抓着弟弟看电影，吃烤串，喝牛奶醪糟，就拉着妹妹在肯德基喝苹果气泡，各种吐槽，去唱k。他俩是我最亲密的“战友”。离开了之后总是很想念，时常发消息，打电话，不知道他们会不会如我一般多愁善感，会遗憾会难过我的离开，碰到我这么一个不靠谱还总是要他们安慰的姐姐，我也是同情他们。
这么多年过去了，我们似乎都变了，又好像都还是小时候一样。我再也不是那个哥哥刚上班，找他聊天时第一次听他说他在开会，然后哭鼻子的小姑娘。那是第一次发现我们都开始变成大人，开始害怕忙碌会使我们渐行渐远。而现在的我开始坦然，当我也开始工作，我也不可避免的忙碌，有种种无奈后开始接受我们都会长大，开始相信，时间、距离都不会让我们的感情褪色。
其实17年我还是完成了很多小目标
又一次上台演出、主持；
完成了3次编舞；
通过了导师认证；
完成了2个中长篇小说，40多篇短文、随笔，超过三百万字；
积累各类素材上百篇；
阅读超过100本书，连续两个月获得城市阅读达人认证；
还有学会做很多菜
……
种种种种
就在刚刚，17年终于还是结束了，我疯狂的收到了各式各样的祝福。18年是我的本命年，本来我挺怕这个的，自从过了23岁生日我总是不太顺，一度怀疑自己提前步入了本命年，可是现在18年真的来了，忽然又坦然。前几天做好了18年年度计划，有那么多的事情要做，有那么多理想还没有完成，过去的就算了，再难过也不会改变什么，而现有的，好的一定会更好，不好的我就努力让他变得好起来，fighting，谁说18岁才美好，我就偏要把18后的每一年都活成18！！！
最后，吴婷同学，等你来找我，想你。
