犯错、闯祸对于孩子而言并不完全是一件坏事。

成长本就是“错误—学习—尝试—纠正”不断重复的过程，犯错反而是孩子成长过程中非常必要的存在。

小孩子犯错没有那么大的害处，如果父母处理得好，都有可能是孩子越变越好的契机。

我们先来看看，大多数父母是怎么面对孩子犯错的。

第一种是打骂。比如以下几种：

简单粗暴型：打一顿！给你长记性，看你下次还敢不敢！

秋后算账型：早跟你说了不要这么做，好了吧！满意了把？

讽刺嘲讽型：你接着去做啊！你不是很了不起吗？我可管不了你！

拒绝情绪型：就知道哭，哭有用吗?

你发现了吗？以上所有反应，没有哪一个真正能让孩子意识到错误并且改错，反而带着浓浓的情绪化。

回过头想想，我们作为大人，犯错不用别人说，也会感到自责，希望能有机会改正和弥补。

可是在处理孩子的错误上，我们常常忽略了这一点，只顾着骂，却没有真正地帮助过孩子面对错误。

第二种是说理。

很多父母都有这样的感受，即使不冲孩子发脾气，和孩子好好讲道理，孩子还是一样，左耳进右耳出，并没有什么作用。

有位妈妈说过这样一件事：8岁的儿子因为抢电视遥控器，将堂弟打哭了，她将孩子叫进房间，严肃地教育起孩子来，并让孩子和弟弟道了歉。

可是回到客厅，孩子并没有将遥控器还给表弟，反而继续看他想要看的节目，她忍不住又说了孩子，孩子生气了：“我都道歉了，你还要怎样！”

她不懂，她顾及了孩子的面子，单独去房间教育孩子；也没有发脾气，而是苦口婆心地告诉孩子错在那里；最后孩子也道了歉。可孩子好像并没有任何改变，到底是哪里出了错？

其实，她遗漏了最关键的一步，那就是让孩子承担自己行为的后果。这也是很多家长最常犯的错误，让孩子道歉、说句对不起就完事了。

事实上，道歉只是一种态度，比态度更重要的是接下来怎么做。

我们让孩子意识到错误，却没告诉他，做错的事情，必须自己承担后果并弥补。

以上两种情况，都是十分常见的，那么，究竟应该怎么做，才能把孩子的错误，变成一次学习机会呢？

孩子犯错，很多父母会采取“打骂”政策，试图通过这样的方式来惩罚他们，让他们长记性不再犯，但事实上，这样做不但不会让孩子认识到自己的错误，相反，还可能会让他们受到许多长期的负面的影响。

弄清缘由，避免错怪

孩子犯错，很多父母不由分说，不问缘由，劈头盖脸就是一顿臭骂或暴打。家长们可以及时地平复内心复杂的情绪，冷静又有些严厉地询问缘由，给孩子解释的机会。

这样做，一方面可以避免错怪孩子，另一方面，也是让孩子知道不论何时，爸妈都能耐心地，平和地倾听他们的想法和感受（跟爸妈说真话是安全的），让他们的内心能获得足够的安全感。

正视后果，承认错误

让孩子认识到错误造成的后果（为什么是错的），比告诉他们做错了更重要（什么是错的）。孩子只是看到自己做的事情，给自己和他人造成了困扰和麻烦，才能学会自己判断对错，逐渐从内心承认错误，并想办法改变。

设立规矩，自行承担

为了让孩子在“跌倒”中成长起来，就需要和孩子吃商定好一些规矩。如果打破规矩，就要承担自然后果。除了承担自然后果外，还要让孩子参与去处理，解决问题。

一方面让孩子知道，犯错就要自己承担责任；另一方面，也能让孩子明白，自己是有能力去弥补错误的，保护他们的自信心。孩子犯错，需要指正，但更需要父母智慧的引导。

给与孩子心理上的支持

每个孩子犯完错，内心都是害怕的，怕父母生气，也怕父母责骂，更怕父母因此感到失望。

所以我们有必要让孩子知道：我永远和你站在一起。无论你犯了什么错误，我们都爱你。当然，你要为自己的行为承担后果，必要的时候，我们可以和你一起承担。

有了这种心理支持，孩子才有充分的力量去面对错误。

我们教育孩子的时候，总习惯强调做到什么地步，比如要好好学习拿第一，但却不告诉他们「到底怎么做」，更不会跟他们讨论「如何做得更好」。

其实，很多东西都不用解释，大人做一遍孩子就知道该怎么办了。

情景模拟，运用到日常生活中就是以身作则。

人类的主要学习行为就是模仿，对于孩子，主要学习对象就是父母。

如果你希望孩子有担当，那你自己也要勇于认错；

如果你希望孩子有礼貌，那就日常生活里做给孩子看…

言传不如身教，父母的示范比口头说教更能影响孩子。

就如迪士尼打人事件，无论孩子碰到人家姑娘是否“故意”，哪怕就是“不小心”，对方提出来之后，母亲如果可以带着孩子道个歉，事情也就结束了。

孩子的成长本就是一路试错，跌跌撞撞，不然怎么在探索中成长？

把孩子的犯错，想成是一次帮助孩子学习成长的机会，这样心态就容易平和。

你冷静，孩子才会冷静，才能更好的听你说话。

最最重要的是，你的冷静会让他感受到爱：「妈妈不是不喜欢我，只是不喜欢那些不对的行为。」

最后，还是一句话，你想你的孩子成长为什么样子，你要以身作则做到什么样子。父母的教养，决定孩子的为人！