翻来覆去睡不着的我，满脑子就是一个人托两个娃的崩溃画面。非常害怕带娃，尤其是一个人带娃，有空就想着要看书考试。但又容易分心。像是在做无用功。
一想到马上要开学，我要上班，还要拖着两个娃上学，万一哪天早上她们耍脾气，我这班也不好上。如果不上班，每天带娃，每天抽空学习，我又怕我崩溃，如果明年像今年一样面都进不了，我会更糟糕。就想着上着班至少熬一个可以面试的机会。
也许是我失去了精神支柱，结婚6年以来，这一次是我最长时间不想和他说话的一次，虽然他冷战5天后，他一如既往的开始发视频看孩子。但看得出他不想和我说话。也许我们因为一句话都可以又吵架。我再也不像之前那样主动和他多说话了。他不说我也不说。
一想到我的工作和拖着两个娃娃，我的心如乱麻。脾气也容易暴躁，尤其是想到他说的恶语。我真的对这世界都绝望的感觉。泪流成河到现在的脑子里一片混乱，真的害怕自己会疯掉。
白天带娃出门，她们玩耍，而我可以看看人，看看路，在家里她们乖巧时，我不敢停下来，赶紧看看书，或者做家务，我害怕我一停下来，就会胡思乱想，把他说的那些恶语重现，我就会崩溃掉。
我想过很多次，我为什么要生两个娃，生来折磨自己吗？但我我想过很多次再给他生个儿子，是不是我们的生活会有另一种好的征兆。我承认我想多了。我承认我是对不起孩子们的。但是我要是直接放弃考工作，一门心思带娃，我就注定要被他控制着，我不甘心，我想过如果我没有一份稳定的工作，他不会那么容易放过我，而且我永远得不了自由。掌心向上的日子将熬到无限期。
尽管快半个月了，没有他一句关心，除了他和我说他发了多少工资，其他的话再也没有了。我原本以为真的只要他挣钱养家，其他的我都不需要，其实不是这样的，我一直在他的鼓励和支持下前进，坚持，突然他不这样了，我可能是不习惯了。仿佛我的精神支柱没有了，我每天有些不负责的心，就觉得我凭什么要一个人带娃，还得不到他一句好话。
有人说，如果不是因为娃娃有个完整的家，谁又愿意坚持这个名不副实的婚姻。也有人说，如果是为了娃娃才坚持的婚姻，有什么意义。我很矛盾，我很纠结，我的心很痛，我想过千百次要和他离婚，想过我的世界没有他，我会有多好。因为我和他的三观不一致，真的太伤人。他永远做不到我想要的那种人，我也不是他想要的那种人。真的现在唯一坚持的是因为娃娃。我觉得没有什么意义。
我想我自己能带娃，自己能养娃，然后不再掌心向上。但是我一个人真的熬不住。常年他在外，我在家，这样的日子不知道怎么过来的。如果是因为爱情，现在的爱情在哪里？如果是因为金钱，金钱又有多少在哪里？如果是因为娃娃，谁又可以给我精神上的安慰？
我越想越乱，不想也乱。真的每一秒钟都在煎熬。也许开学了，我上班了，就没有时间想这些了。慢慢的也再不需要他的爱了。
婚姻是爱情的坟墓。孩子是坚持婚姻的唯一条路。可我一个人真的怕坚持不下去。女人为何这样难？没有父母帮衬带娃的女人为何这样难？
