随着期中考试与周边同学带给我的压迫感越来越浓烈，我总觉得我在向着一个奇怪的地方发展。
家长、老师、学校当下所关注的理念一直都是：“这个阶段你应该搞好学习。”作为一个差生，一个沉沦于旷阔骇浪的我，对此有相当矛盾的看法。
不错，随着年龄的发展于心智的成熟，即使我依旧是班里略显单纯愚钝的那一个，我还是拥有了些我自己的想法。它起初本是很有力量的，它一直都很有力量，只不过通过期中后的反思和分析，我认为它会是阻碍我集中注意力学习的一个主要原因。所以近期我一直试图控制它，确切的说是抑制它。我的效率的确是提高了，耐心也增加了，确实对我的学习有了帮助。可本来应心生澎湃的骑行路途，还有那些炽烈得全身是劲的决心，连同思潮一起淹没了。它快不见了，我快感受不到它了，本应是窃喜的阅读时光开始变得空泛，我也快变成一个只会写练习题和宣泄焦虑的程序了。
生活的节奏很快，因为在部分方面的幼稚与能力的缺陷，我总是会受到各种有意无意的嘲笑。我不喜欢这些质疑，因为我从没当面质疑过别人，尤其是同道的伙伴朋友。但我也确信，我改变不了别人，我改变不了任何人，我只能改变自己。但我却也从不喜欢和解，我喜欢对抗，因为只有对抗可以找到自己，而和解像是一种单薄又略显耻辱的退缩。我或许只需要接受更宽广的价值观与表达方式，虽然我仍然无法承认我可以在其中生活得游刃有余。
通过不完全归纳与假设，以我的班级为样本，可以看出，学习成绩能突飞猛进的人，都是些在努力消磨自己情绪的人，反而那些每天充满着庞大思索量的人好像成绩都没多好。所以可以提出一个并不科学的假设，或许现阶段二者真的是矛盾的，尤其是对于我这种没有能力处理好它们关系的人。而我，我吝惜自己的感觉，我真的不愿意把它交给任何客观上的事情，包括时间。
其实这终究还是归咎于我的弱小，心智弱小，行为能力不足，思考方式极端。但这些追本溯源的结果有什么意义呢？我即使知道了不足，我又能怎样呢？我什么都干不了，但我又不能轻易这样甘心。或许我该找些人问问？又或许我把成绩提上来，这一切就可以改变吗？我说不好，我怎么才能得到答案呢……
