记得过年回家就被奶奶催婚了，自然没说两句就不欢而散。
老爸老妈也是含沙射影中提到结婚，亲戚朋友见了面也会提到。大写的无奈！
之前看过一篇文章《逃离农村》深有感触，我们与父母出现了严重的代沟，交流不到一处，只能相爱相杀。
之前赋能岛群里面专门讨论了这个话题，很有感触。大家各抒己见，让我找到了很多思路，现在想谈谈自己的看法。
我想在讨论如何沟通的时候，先来谈谈我对孝是怎么理解的吧，和父母长辈的沟通都是建立在这个基础上的。
什么是孝？
曾仕强教授讲过一件事情，在他生病的时候，他的儿子们都从国外回来看望他。
他什么都没有去说，儿子们却都做的好好。儿子们是怎么做的呢？
他们是靠观察来的，看曾教授需要什么就去做什么。
这件事情让我明白了一个道理，孝不是要求你去做什么。而是要用心观察，看看你能做什么，然后去做。
到父母要求你去做什么时候再去做，就有点迟了。察言观色，我想是每个中国人都应该学会的一个技能。
我在这方面做的就比较差，现在去做事最好的状态就是发挥你的主观能动性，而我大多数的时候是别人叫我干什么我才去的，这方面的能力需要从小去培养。
每到家里我会给奶奶买点吃的，奶奶爱吃什么我都是知道的，每次买来我就观察奶奶的脸色，奶奶是高兴的，说明这件事我是做对了。在家里，我会和奶奶提前说，给爷爷洗脚刮胡子的时间，今天没有时间就明天做。提前说了奶奶就不会再跟我提，我凭着自己意愿给爷爷洗脚和刮胡子，事情做了，我心里也高兴。
我从这里就悟出一点来，自己主动去做比被别人说着去做对自己和他人来说都是好的。
孝是什么，孝就是用心观察之后，用自己的同理心去理解父母，后主动的做事，主动二字很重要。
孝并非顺？
记得有这样一个故事：曾子跟着父亲在田里干活 ，锄草时不小心把一棵瓜苗锄断了。曾子的父亲脾气非常暴躁，看到他铲断瓜苗后大怒，拿起一根大棒就朝他打去。曾子经常听老师讲孝道，看到父亲要打他，心想：如果逃跑躲避的话，父亲打不到我，肯定会更生气，那怎么能说是孝呢？于是就一动不动地等着挨父亲的打。
谁知道他父亲手头也没个准儿，下手没有分寸，一下就把曾子打昏了倒在了地上。过了很长时间，曾子才慢慢醒过来，醒来之后他没有喊疼，而是向他父亲问道：“刚才您那么费力地教育我，没有累坏吧？”曾子受伤没法去地里干活了，只好在家里养伤。当听到父亲从外面回来的声音，他都要忍痛爬起来，弹琴唱歌，装出已经没事的样子。其实作为父亲的曾晳早就后悔了，要是把儿子打的有个好歹，自己怎么受得了。
孔子知道了，孔子很生气。就告诉了给曾子一个舜的故事。“舜的父亲叫瞽瞍，眼睛是瞎的。舜非常孝顺他的父亲，父亲要使唤他时，他总是在旁边。但父亲想杀掉他时，他却每次都会想办法逃掉。父亲用小棍子打他，他就默默忍受，但用大棍子打他，他就会逃走。”
舜这样做，使瞽瞍没有犯下不行父道的罪责，而自己也没有丧失孝道。而你呢？你父亲大发雷霆时，你宁死也不躲避。表面上像是尽了孝道，但万一你被打死了怎么办？不仅会给你父亲留下一辈子的痛苦和歉疚，而且会让父亲陷于杀子的不义之中。有哪一种行为比这更不孝呢？”曾子听后，顿时省悟了。
孝并非简简单单的顺从，简单的思考问题往往不能把握事情的本质，深入思考问题抓住问题的本质，然后去和父母一起解决问题，这才是孝。
在遇到父母不合理的要求时应直接拒绝。一直记得武志红老师所说的，不含敌意的坚决。
孝更应该是一种与父母一起面对解决未来不确定的一种态度和行为。
理解了孝，从这个观点出发，再谈谈 如何与父母有效的沟通？
家是首先一个不讲道理的地方，老爸一直很反感我讲道理，而我也不愿意老爸对我语重心长地说长道短。
所以感受比观点更重要，不在意你讲的是什么，更在意你怎么讲。态度很重要，老爸毕竟是老爸，你永远要低一头。在尊重的前提下沟通。
再吃老妈做的饭时，我会很由衷的感受，还是家里的饭菜香，然后会当着老妈的面夸奖老妈几句，老妈当面不会说什么，但背后会开心。如果我少说了这几句，老妈就不会不经意的问我饭菜怎么样啊，你喜欢吃什么之类的。所以，永远不要吝惜你的赞美，让爱的语言在亲人之间流动起来。岛友赵良元说
“夸奖和赞美是最好爱的语言，养成赞美家人的习惯，爱就会流动起来。”
在陪奶奶一起说话的时候，奶奶留着泪告诉我人老了不好活啊，面对这个问题我也无能为力，听奶奶说了很多话，我握着奶奶双手，拿纸帮奶奶拭去眼角的泪水。我所做的很有限，我感慨我在很多时候都无能为力。一直陪在奶奶身边，让奶奶话有所说，情有所寄，岛友老鱼所说
“沟通在于对过程的需要，而不是一定要有某种结论性的结果”。
因为自己所处的工作是在体制内的，和父母沟通过多次要自己另寻工作，父母一直不同意，说这份工作稳定，在沟通下去就只能一拍两散了。年前我站在父母的立场上，和老妈深入谈了谈这个问题，循序渐进之后，老妈说你这样的想法还可以，表示支持。
我想换位思考这一点在任何沟通中都很重要。
记得由这样一个故事，胡雪岩有一次要娶二房，可又不好直接跟妻子和母亲说，胡雪岩有次去上海，就借口说有些不能与外人的帐要女儿帮着算算，就带着大女儿外出。他们先去苏州，在去的路上，胡雪岩就给女儿说，爸爸要拜托你一件事，爸爸在外面很不容易，做生意有很大的风险，一心都在生意上，常常不能够照顾到自己，现在有个阿姨可以很好的照顾爸爸，爸爸不知道怎么办，还想请你来做主，爸爸带你去看看这个阿姨，你要觉得还行，就让她在路上照顾爸爸，你要觉得不行，爸爸马上就算了。老实讲，大人事情什么时候让儿女做过主呢，这就是胡雪岩很高明的地方。女儿因为得到了前所未有的重视，很认真去地考量。二太太也是一个劲笼络大女儿，在二太太进入胡家之后，大女儿在孩子中的地位和能缓解大太太和二太太直接矛盾。二太太进入胡家后很顺利。家庭也比较和睦。岛友TED说
“让父母对于你的生活有参与感，有掌控感，凡事多跟他们请示请示，但是执行的阶段在于你自己”。
对上对下沟通都可以用在乎对方，让对方做自己决定的方式来沟通的。让对方感觉自己很重要是很好的沟通方式。
我们对父母的爱是孝，百善孝为先，有了孝这个心之后所有的技巧才有实际的作用。对父母的爱心是永恒的，而各种变化的技巧方式是不定的。爱在心底父母依然会感受的到。
有句流行的话讲“自古真诚空遗恨，还是套路得人心。”但后面接着有句话是“我见过最深的套路就是真诚。”
