有人说，读书人是幸福人。
因为她们同时拥有两个世界。
现实世界和书的世界。
你一个人的小世界～
提起阅读，从离开学校的那一天我就什么都还给老师了。
平常业余时间，追剧 看热点、娱乐八卦 我甚至连新闻都鲜少看。
感觉自己很笨，不是读书的料。
最近无聊，下了听书软件听书。
各类的当打发时间听，没想到，给我的生活带来了天翻地覆的改变和认知。
如果你看过我之前的文章，或者认识我的人。都知道之前的我，是一个多愁善感并且很会抱怨的人。
然而今天，我发现了一个我从小就误解的道理。我很惭愧。
截止今天之前，我还在坚持我的观点并认为是对的。
那就是我一直强调的爸妈偏心，对姐姐比对我好。
不是现在有个词很流行，叫“直升机家长”
就是说家长像直升机一样在孩子的上空盘旋、包办一切。你只要好好学习就好了，家务或其他所有的事情你都不要担心，我们来。所有力所能及的事情都不要小孩插手，因为他们觉得学习好比什么都重要。长大了去面试，有部分的家长还要陪着去，当面试官问问题他们会还帮着回答。
这是爱没错，只是把孩子保护得太好了。以至于智商很高情商很低。
还记得那个大的孩子吗？离开家里住校期间，竟不知鸡蛋是要剥开才能吃。因为一直妈妈都是剥好递给他。
说穷人家的孩子早当家，不就是早一点学会独立，学做力所能及的事。这样就为以后进入社会做了铺垫和打下了基石。
当我听到这些话的时候。我才意思到我错的有多离谱。
我成绩不好是我自己的事。可是所以的家务活所有的事爸妈都说你不会一边玩去。这是爱啊。虽然说按现在的观点大人不能这样。可是他们也是因为疼你才不让你做家务，让你玩还不好。还记恨了一辈子，一直恨爸妈偏心。我怎么可以这样。
姐姐呢做所有的事，没有一句怨言。我一事没做却满肚子委屈。一样啊，那时候的爸妈为了我们，努力的挣钱养家。并没有像现在很有空的关爱。所以我在爸妈那里得到的爱护和姐姐是一样的。我一直耿耿于怀心里不平衡，殊不知，这只是心态没摆正。我总是觉得感受不到爸妈的关心，童年时又不爱说话。不知道为什么童年很不快乐。以至于长大总觉得缺少关爱。没有安全感。而我又不懂得说出心里的感受和想法，要是懂得说，我也不会是现在的我了，才会抑郁。不过没事，总是说知错了。老天给了我改正的机会，我一定不能错过。
突然觉得好对不起爸爸妈妈姐姐，今天才知道错了。
现在的我也解释不来，觉得童年的每一天都是噩梦。
好想回到过去，抱抱小时候的自己。
好想当时就知道错了，跟一家人道歉。
可是，事情过了就是过去了。
可以缅怀，但是只能向前看。
以后要更加努力学着懂事。
童年说完了。说长大了了的时间段。
我的心里充满了仇恨。我恨妈妈，我做什么她都能挑出毛病并用最大声最能刺激我的话骂我。
然后每次不管有没错，我就是要吵赢。
我在外人面前比棉羊还乖，说话人家都听不见。可是面对最亲的人就肆无忌惮。因为我知道再怎么闹，妈妈都不会真的跟我生气。
吵了这么多年，才渐渐懂得，妈妈都是为我好。别人，谁管你做错还说你。要感谢妈妈，骂我听不进去，又后面偷偷改正。让我现在变成了很好的我。
接着是老公，我们结婚快十年了。我对他，也是一肚子怨言。我说他一年不会放假几天。每天上下班在家一天不会跟我说两句话。那是他工作太累了。我们其实感情没问题但我每次跟他吵的原因就是因为觉得他不在乎我视我如空气。姐姐就说太敏感，不要把注意力都放在他一个人身上。叫我培养一些小爱好。去多交一些朋友，不要总是在自己的一个小世界里打转。
我不懂，我就是每次生气乱骂。但是他没有一次顶嘴或是吼我。他就静静在听，我还宁愿他吼我一下。一个人吵都吵不起来。有时好的时候我就问，为什么你连吵都不跟我吵？他说，有什么事不能好好说呢为什么要吵？
在我一次次的任性后的有一次，我说为什么你每次不管我再怎么吼你都不会生气不骂我？他说小时候他爸妈也是经常吵架，所以从小，他就告诉自己以后能不吵架就不吵。
我听完，觉得自己好坏。我每天都在抱怨他不在乎我。
可是我从来没想过他的优点。
比如，这么多年，他从来没有一天是因为出去玩请过一天假。晚上下班从来没有去外面玩过。给我买什么都可以，自己却不舍的。无条件信任，给我足够的自由。他比较懂事，会为我所有的小任性买单。笑容永远是充满阳光！上班再累，比如双十一期间晚上会加班到十多点 从来不会说一句累。这么的包容，宠我。而我眼里都看到这些。我懂这些，但有时候就是作吧 哎 但是他没有怪过我一次。
接着是女儿，女儿一直都是妈妈帮我带的。所有事照顾我都没参与。不会也没想学，就跟她玩。记得她四五岁时有一次吃饭哄半天不吃，我气的把稀饭撒在桌上，不吃不要吃了，我就在那里哭，然后小小的她哭着说妈妈我吃。当时我听她说这句话的时候，抱着她一起哭了。深深的自责。怎么会有我这样的妈，为什么不能好好说非要吼。孩子那么小却比大人还懂事 反过来安慰我。每每想起这画面 满怀愧疚。
女儿很懂事，小小的家务她会做，早上我起不来，她上课起的的早还会叫我起床。好多好多就是很暖心，我是个不称职的挂名妈妈。
我总是有控制不住自己的情绪，努力好好的时候。撑着好累啊！我觉得我不是我。
当负能量来临时，所有的不管什么事，都可以成为一个爆发点。
把极端表现的淋漓精致。
哎，我怎么 把自己弄成这样子？把生活过成这样？我记仇、小心眼 我永远活在过去的记忆里。我在自己折磨着自己的每一根神经。
我总是觉得没有人的疼爱和关心。一直很没有安全感。
小时候妈妈对别人聊起我们姐妹是这样说的：我家这个大的，走到哪里多远我们都不会担心。比方下雨天走路这么简单的事情，她都可以挑没水坑的地方走。而我这小的，去哪里我都担心。
艾，是啊！永远慢半拍。智商情商都不达标。走到哪里上班，我永远都是被照顾的对象。
可是人总是要学会长大。
可是我【不想长大】
觉得同事们都不喜欢我，我总是在等着别人来喜欢。人说，你又不是人民币 怎么可能人人都喜欢！也是。
近段时间，我通过三享读书平台，听了很多类关于婚姻家庭 育儿 个人成长好多的书单，才知道自己有多么荒唐。家里人所有人有多么的疼我包容我。
总觉得全世界都亏欠我一样，充满仇恨的在生活着。
人说，成长本身就是一个很痛的词。所以要不不断学习。
还有，别人对你的好坏取决于你对别人的态度。
从今以后要学着重新开始好好做人。好好回报那么爱我的你们。
事情发生了就是发生了， 过去了。
别再在逝去的时光里找寻忧伤的记忆。
要放大快乐，消化不开心。
然后学着也变成为会回会站在别人角度考虑问题的人。
说一个人要最先爱自己，真不懂。我要好好爱亲人。他们对我好，只是表达方式我看不懂
如果一定要得到一个改正的机会的话，那就请你对现在负责，更加努力认真生活。
一个人说，耶稣是在星期五被订在十字架上的。但是我并不感到悲伤，因为三天后就是复活节。一切就重新开始。所以当遇到绝境时，给自己三天时间整装待发吧！
所以我们不妨试着，当最糟糕哦事儿发生时，给自己三天的过渡期。
不要像我，去伤害爱你的人，不要再去伤他们的心。
不要像我，让自己后悔莫及，过去的、到此为止。
接下来的，重新开始。试着也用一颗包容的心去生活去发现爱、感受爱。懂得爱、赋予爱、给与爱。
都说这世界，没有人会无缘无故对你好，对你好的，那一定是你身上哪里有他想要的价值。没有不求回报的付出，爱情也是这样自私。一个人主动久的会累。。。但是父母不一样，永远不求回报的爱你。
所以要珍惜感恩。
我做错了很多事，但是没有人怪过我一次。所以所以，从今天起我要做一个像我最亲爱的家人那样对我有包容心的人。做一个不抱怨不计较的乐观开朗积极向上，热爱生活的人！我们一起努力，当一个更好的人。
让一切将重新开始吧～
给自己一个重获新生的机会……
在生命中成长的旅途中，你并不孤单。
我们一起朝心中的梦想前行～
做一个幸福的人～
