昨天上午出去顺手带出那本《从内而外的教养》，里面有个小技巧谈到说记录自己的情绪爆点，今天因为红色暴雨信号，孩子们都在家待着，而我也跟老板请假在家处理相关的事情，看到自己的二个情绪爆点，我决定把它们都记录下来：
第一件事情是发生在小宝练完琴之后，我发现钢琴上面有很多的灰尘，我就一边擦拭着灰尘，一边对大宝说你每天也把钢琴擦一下吧。这个时候大宝对我的回复是为什么不喊妹妹擦，钢琴又不是我一个人在用？当时我听到这个话的时候，我就有点生气了。我接着说钢琴是以你为主的，当然你要擦啊！大宝又回道：“那你去跟巧巧说让她知道钢琴是以我主的。” 听到这个话的时候，我就更生气了！我又接着说：“每个人都要为家里付出啊！” 大宝接着说：“对啊，那妹妹也要做啊！” 话说到这里的时候，我真的很生气了，我没有再继续说下去，我再擦了几个来回的钢琴，就开始把钢琴收起来，而趁着我收钢琴的时候，我把她放在钢琴上方乱七八糟的东西都丢到她的床上。
现在回想起来，我那个丢东西的行为其实就是报复，对刚才她没有听的话，跟我对着干的那件事的报复。而且我内心是希望她能主动承担起一些事情，不要跟妹妹去比较。事实上，她说的话并没有错，钢琴的确是两个人都在用，应该两个人都去擦拭，而不是只要求她一个去擦拭。但是为什么当时她那样说的时候，我就那么生气呢？而且是一点就着的那种，并没有很好的去表达自己的需求，也没有说出自己的感受，只是想通过情绪的宣泄解决问题。显然这样是一点效果都没有的嘛。
第二件事是喊两个孩子睡午觉的时候，刚开始他们两个人都不肯去睡觉，后来走到房间的时候发现衣服1洗完以后没有晾起来，我就喊两个宝宝去晾衣服，在他们晾衣服的过程中，两个人玩玩闹闹，而大宝在升降衣架的时候，没有把衣架弄好，我看到这一幕的时候，忍不住说了她。在那个刹那，我看到自己就像妈妈之前说我一样。其实孩子嘛，他们本来做这个事情就不多，而且还非常热心的去做，在这个时候，作为我自己来说，对他们应该更多的是鼓励，我看到自己不允许别人犯错，其实也不允许自己犯错，每当自己犯错以后，心里就会特别纠结，难受，不知道怎么去处理这些事情。看到儿时的自己，觉得特别可怜，当时我就收起了自己的言语。只是小声说下次弄升降衣架的时候，注意点就好了。
第三件事情是跟几个好朋友在群里聊天，聊到钱的问题，突然有个小伙伴问我，为什么你朋友圈里面那么亲热的叫先生，而在这里谈到这个事情的时候，这么生气呢？我当时的回应是19年的感情，爱肯定是有的。而我在看到自己的抱怨和怨气的时候，我知道别人都已经不耐烦了，自己还不断重复的玩着这样的游戏。其实对我来说，钱真的那么重要吗？我看未必把，我要的就是他那份笃定的爱，不给我钱，不把钱给我就是不把我放在重要的位置，我很介意，我不喜欢被这样对待。我要的是他生命中最重要的那个位置，其实这原本就是一种奢望，每个人都有自己对应的位置，我做好我自己，更多的看见自己，善待自己不就可以了吗？为什么一直这样重复的对先生去乞求，甚至在朋友面前去诋毁他的好呢？难道把他贬到一文不值对我而言，真的是一件幸福的事情吗？其实未必吧。
面对这么多情绪的爆点，我应该是可以做点什么的，我可以先慢慢的记录它们，找到到底是什么引发我的情绪的爆点，在情绪爆点之后，我又做了什么？就像哪个惯犯一样，它会不断出现的，我一定会在某个时间点找到它的症结点，可以从根本上解决它。
看见情绪，不论喜怒哀乐，都可以记录下来。
对不起！
我爱你！
请原谅！
谢谢你！
