初到这座城市时，我也没有任何感觉，因为我哥也在这里，不算扎根太久，但至少也是轻车熟路。被他兜兜转转的带着，走过场一般在学校报了道。

        那时的我刚经历过与外界隔绝的的三个月，高考结束的那一刻开始，我感觉自己像个废人一般，所谓的知识巅峰之旅也就此终止。用十年八年的时间去学习知识，然后只用一秒钟就完全忘记。

         思想里对未来有一丁点儿的憧憬，当然，也只是一丁点儿，所以尝试着兼职，以此渡过这空洞的三个月，然而小县城里的各种拒绝，让我无言以对。

         然后一天表姐突然邀我去她那里玩，我以暂时没时间为由回绝了，因为那时我因为被人拒绝，心里难受。然后后来知道表姐邀我去玩的原因后，我更难受，因为她是打算给我找份兼职的，却被我拒绝了……

        心灰意冷的我，只好安分的在家呆着。与外界交流甚少，所以越发的沉默寡言。报道的那天就尴尬了。

       作为一个女生，我就带了一个背包做行李，看着身边拖着大小行李箱，背着背包，挎着挎包，提着提包的人，我一时无语，身边妹子询问我某地点时，我也一脸无知，语气不咸不淡，态度不急不躁的说了一句，我也不知道。

        于是不好相处的印象由此形成，这是很久以后她们告诉我的，我听到后瞪大了双眼，重复着我不好相处这句话，脸上哭笑不得，心里早已经想着怎么戳瞎那人的双眼了！

       整个大学生活竟然过的枯燥无味，第一次见面给人形成的印象，仿佛就是一个人后来的常态，与其他人的相处模式也慢慢固定下来。就习惯了一个吃饭，一个人逛街，一个人去图书馆，一个人晒太阳……我享受一个人的时光，所以谈恋爱的时光反而煎熬，还没来得及开始，我就匆匆掐断，感情也不存在磨合期，因为我没有棱角，我就是太圆了，才没办法和那个人拥抱。

      当然我也不像高中时那般偶尔调戏班里的女同学，只是个性使然，常常被玩笑说我性取向不正常。偶尔我也想，同性恋者也觉得异性恋者的性取向不正常呢！

       与此同时，我没有什么特长，就像我以为我的家乡没什么特产一样，有一天我妈告诉我是有特产的，就好奇问了问，我听完后只觉得拿不出手，匆匆挂断的电话只有嘟嘟嘟的声音回响。然后我学了一学期吉他，连完整的一首歌都没能弹出来。学了一学期跆拳道，除了当时的腿疼，如今也什么都没有留下。说是学习打乒乓球，坚持了几天来着，我都忘了。感觉自己羽毛球打得不错，于是参加比赛，也不知道怎么就不了了之了……

      总之一直在羡慕别人，能随意弹唱，既满足了自己，还能撩妹，能随意来一招回旋踢，帅到炸裂，能一记扣杀，让对手心服口服……然后每天都说，要学习某件事，要努力做到某件事，最后发现我们唯一能坚持的事只有吃玩睡。

       好不容易混到毕业，因为家里的原因，毕业照都没有照就离开这座城市，再回来已是半年后。

       每日的段子都换新了，大家捧的偶像也不知道换了几个，关注的重点也变了，与这世界脱节，才最可怕，因为你只能用沉默，才能掩盖这种尴尬。

      一份工作摆在面前，我无从挑剔，因为我是没有经验的毕业生，且不具备某一领域的专业特长，就像我会唱歌，但是我不是一个歌手一样，当然若是你是要我朗诵诗句，我也不是不能学习的，所以我接受了挑战。

      然而大半年的搁置，我已习惯懒散闲漫的日子，突然的奔波忙碌让我措手不及，我一边掩面哭泣，一边咬牙坚持，又对着朋友家人吐诉自己多想放弃的负面情绪，支持你的是朋友，骂醒你的是家人，然后我学会白天隐藏好情绪，夜里一个人慢慢理清，理不清时就好好哭一场，总会累，累了就睡，如此简单粗暴。

       朋友却总是笑意如风，学习国画的她如今是一名老师，每天思考教案，画着我看不到的画，周末总能想到新的事物，插花，陶艺，品茗，舞蹈，她样样都在学，生怕错过，即使有着某些无形的压力，但她依旧过的很是自己，我也羡慕啊！

      我不喜欢固定的感觉，但固定和自由如此相对，只有固定的时候，我才会深切体会到下班后是多么自由，我也想着浪迹天涯，但前提是我有足够能力让自己和家人安心，我也想一蹴而就，明天就成为大神，然后从此走上巅峰之路，我也知道那都是梦，不切实际的梦，可我就是不知道为什么，对自己的未来感到迷茫。

       我在想若是我哥突然那一天回到小县城安定了，我也就回去吧，我有足够精力奋斗，我的父母却没有时间耗费，在经历一场生死后，我很想陪他们走一段很长的路，若是文字不能满足这些诉求，那就用双手改变。

       我很想给这世界一个拥抱，若是有下一世，让我做个傻子也是好的，思考太多的人，还不如傻子快乐，至少她不用揣测那些自以为正常的人发出的不正常的笑意，然后在自己的世界里尽情的做自己。