在我心里一直没有宽恕父亲。
他去世后的这三年，我很少去有意识地想起他，因为想起他会忆起很多事，那些事会勾起很多不愉快的回忆，让自己心情低落，所以不敢去想。
最近在做五心地带的过程中，感觉自己很多时候缺乏力量感，和对自己价值感的正确认可，我一直希望有人跟我一起做企业，对自己一个人做没有足够的信心。
这是因为内在的力量和勇气不足，是需要跟父亲修复关系了。
以前他在世的时候，我经常做跟他的和解的练习，没想到他去世后三年了，心里垃圾还有。
早上我盘腿而坐，让自己放松后，闭上眼睛，面对父亲的面容，我感到自己很不喜欢他，当时有点想放弃，因为我不敢面对着这张脸，把自己的不满说出来。
一直以来，父亲给我的感觉就是很难讲话，不管你说什么，他都是不赞赏或者打压，留给我的是一脸威严和拒绝的背影。
让我害怕他是因为，一次深更半夜，睡眼朦胧中，我看到他把我哥哥吊起来用皮带抽的画面，那次给了惊愕的印记。
所以，一直以来，我不敢忤逆他。我会察言观色，只要他在，一发现情况不对，先顺着说，不行就赶紧逃离。
年老后的他，是一个情绪泛滥的人，只要一接近他，就让人窒息。如果你心里喜悦地回到家，看到他什么都被熄灭了，每次回父母的家都倍感业力。
他是因为全身的器官坏死去世的，病痛折磨了他十几年。看着他在病床上，我很想去拉拉他的手，但是不敢接近，只要他一说话，我大多是带着情绪的，陪伴他给我带来很大的负担，但是又不能不做，压力很大。
在他在世的最后几天，他让我跟他聊聊，我说你好好养病，身体好了再聊，不管他如何要求，我都是拒绝，我害怕他把没完没了的负面情绪向我倾倒，怎么都不愿意静下来听他说话。
他那天很伤心，说我女儿也不理我了，我心里虽然很难过，很想听他说说，但是就是很抗拒，随后没几天他就走了。
今天早上，我面对他，心里感觉到的是不喜欢他，但是我不敢说。因为过去一直屈服于他的威严和情绪之下，我不敢把对他的看法和感受说出来。
后来我鼓励自己，跟他说，爸爸我真的很不喜欢你，因为你一直没有支持过我。
说着说着，我把很多对他的不满都表达出来了，同时那些令我痛苦的画面一幕幕地呈现出来。我把浮现的每一个画面，跟他一起看完，随后发现，记忆中竟然没有愉快的画面。
我问自己：父亲有没有给你愉快的记忆。
原来也有，但是很少，那些愉快的画面出现后，又被不愉快的代替了。
等把不满都说完以后，我发现原有的怨恨不在了，我感受到他的无奈。
他很无奈，因为他并不知道作为父亲，最后留给我的是这些记忆和感受。
然后我感受到，是什么造成他的情绪他的痛苦，他所做的并不是他蓄意而为，突然自己的心里就打开了。
当我问他，为什么没有把勇气和力量给我时，他低下了头。我感受到他并不知道勇气和力量在哪里，怎么给出来。
终于我知道他是不被爱的，因为我的爷爷奶奶没有给他足够的爱，勇气和力量在他那里断了，他也没有获得爱和勇气。
但是，我感受到生命的力量一直都在延续，从他的父母，他的父母的父母，直到最开始的地方，一直被完整地延续了下来。只是在他那里没有被激活，所以他一直陷在情绪里。
我发现生命力的种子已经在我的里面。
我一下子就明白了了，原来父亲在我出生的时候，就把生命力的种子给了我，只是我没有去把它发挥出来。
我还意识到，生命力就是无畏，它跟小草树木里面的生命力是一样的，没有区别，都是宇宙原始的力量。
此刻内心开阔、温暖，那些情绪和不满都被蒸发了一样，荡然无存。
我再去看父亲的时候，他很疲惫，像个孩子一样。我过去拥抱他，对他说：谢谢你爸爸，谢谢给了我生命。
他没有把生命力活出来，不能成为我活不出来的理由。我的内在涌动不已，那股原始的动能开始启动，带给我无畏和勇气，而且我已经把它传给我孩子。
我不但理解了父亲，还用我的力量去滋养他，他跟我一样，都在学习和领悟，只是方式不同。
他同时还扮演了我的剧本里的角色，让我感受到权利的压力，这个角儿不好演，难为他了，从这点上来说，真的很感谢他。
整个和解的过程，内在发生了转化，从不满到理解，直到感谢，万物同体，活力犹存。
