我很困，深夜灵感爆发时，我是无法入睡的。脑海里喷涌的念头埋没了我的困意。

我临睡前想起了一件很早很早的事情。我至今没有办法忘记的，甚至是不理解的，刚明悟了些

我以前很喜欢看虐文，我泪点低，通常要看到哭的双眼模糊才好，心痛到难以承受，我才觉得感到＂我还活着＂。

我那时对＂我是否真实的存在＂感到质疑，我无法快乐，可痛苦能让我感到＂确切的存在＂。我一直在寻找痛苦，精神上的

我谈恋爱，（可以说）冷漠的看着男人的痛苦面容，可我无法共情，我不理解，为什么要这么难过，为什么不爱可以这么痛苦，为什么分手能让人念念不忘，我不理解，非常的不理解。

我看他哭的眼眶发红，抹着眼泪，我不理解。我看着深夜朋友饮酒痛苦，我无法安慰。

我分手后也是如此经历，可过了几天我就开始对他感到陌生。为什么我要哭，为什么我感受不到爱了，我们爱过吗，我无数次自问却得不到回答。

我今天发现，越来那是我的痛苦，我痛苦到了极致就会产生漠然，我悲伤到了顶点才会觉得痛苦，可悲伤后的痛苦全是漠然。那是因为已经很痛了

我会为了一点小事而开心自乐，为了些许甜头而感到幸福。可我的痛苦也是一点小事开始的，顶点的痛苦就是遗忘，漠视。没有人在意我的痛苦，连我也不在意，长久的压抑后就是对痛苦的无感，对恨无感对爱无感。

有时候觉得爱也是一场表演。我是空洞的，填不满的情感漏洞，没有反馈，没有感受，只有漠然。

因为爱人需要，我就会假装我也在爱，可越爱对方越觉得不安，我不理解我也在爱对方，为什么要不安呢。

现在才后知后觉，原来我是情感黑洞。

暧昧人担忧我对他如此＂痴情＂，该怎么办。可我不理解，为什么会觉得我是＂痴情＂，现在才明白，因为无法感知才会不知道做到何种程度，这不像有模版可以套用，久而久之，就让人觉得＂真情痴心＂。

一路剖析下来，原来是我是这样。难过，也不知道难过什么，晚安。