今天想聊聊关于情绪。关于我对情绪的恐惧。

大概几个月前把，那段时间特别想吃东西，每天一休息下来，做的一件事情，就是吃。拿起零食，就开始吃。那时候，恨不得把全世界的东西都吃进去。有时候大半夜了，都快12点了，还在吃，有时候甚至可以吃进去两个大柚子，我的天，当时的食物量真的好惊人。但是因为身体的问题，其实我是必须少吃多餐的，但是在当时的情况下，就是控制不住。无论我怎么跟自己说，吃东西不好，对身体不好。都没有用，一点也控制不住。

   一开始吃的时候，其实挺开心的，因为总觉得小时候做惯了乖乖女，长辈们说什么，吃饭要吃八分饱啊，之类的，不能乱吃零食啊。我总是听他们的，真的按照他们说的做。

所以，在我的成长过程中，我对吃东西，还是很有考究的。垃圾食品基本是不吃的。饭菜呢，也要吃的适可而止就好，严格把控量，不能超标。

所以，我想着，这应该是在弥补小时候的缺失把，吃就吃点吧。

可是就这样吃了好几周后，我还是停不下来，而且身体已经开始有反应了。

我想着，这样下去又不行了。得找咨询师聊聊了。

其实一开始，也聊过这个问题，咨询师也觉得，是我小时候太乖了，太听话了，吃一吃，也没什么，就当放纵一回把。给自己松松绑。

但是随着时间越来越久，吃东西给我造成的困扰越来越大后，我才好像发现，事实好像不仅如此，每每在我难过，伤心，愤怒，而且有情绪的时候，我就会开始暴饮暴食，这好像不对，真的不对。我好像是把情绪给吃进去了。所以，我无论怎么吃，我都停不下来，一定要吃到撑，吃到肚子已经快吐了，我才能停。这绝对是病态的。

再后来的咨询讨论中，我渐渐发现了这一点，我把情绪给吃进去了。可是，我为什么把情绪给吃进去呢，我就那么地害怕，恐惧，情绪吗。

好像情绪就像洪水猛兽，我特别怕看见它，嗯，或者说我不能看见它，也不能拥有它，更别说释放它了。

所以，我好像又发现一个问题，我，不会哭。

由此，我联想到了自己更早之前的一段时间的状况。

那段时间的我，好像情绪特别低落。那几天，总感觉整个人没有力气，好像又要陷入高中那种抑郁的状态了，总是没劲，没精神，特别丧，做什么事都提不起精神来，特别丧。而且也一点都不想做事，就像丧着。但我又不喜欢这么丧，觉得一直这样，也好痛苦。

我就这么坚持着，熬了好几天，然后又跟我的咨询师反馈了这个问题。咨询师跟我说，其实人偶尔有一段时间很丧，其实也很正常啊，过几天就好了。我怎么会，这么害怕这种情绪呢？

是啊，我怎么会这么害怕情绪呢。到底是为什么呢。

我开始这样问自己。后来仔细一想，好像是因为，做咨询的这些年，我已经渐渐从那种，抑郁，空虚，无所适从的感觉里面渐渐抽离出来了。而这段时间的这种感觉，好像又让我回到了以前的那种无助的状态，所以，我真的特别害怕，真的不知道该怎么办。

老师说，那我可以去找些快乐的事情做一下啊，去做一些事情，给自己充充电，或许慢慢就会好一些了。

嗯，我就这样怀着半信半疑的心，在未来的一周，努力去做了，但内心，其实还是无比地害怕。

后来的几天呢，好像整个人的状态真的慢慢地好了，也没那么丧了，所以这件事，也就这么过去了。

但是，也不知道那周又发生了什么，我感觉自己新的议题又来了。我又发现了自己一个特点，就是不会哭。明明感觉心里有情绪把，可是就是怎么都哭不出来，就算在咨询师面前，讲了很难过的事，也只能勉强地挤出来一些眼泪。总是感觉，自己明明好想哭，好想哭，好想嚎啕大哭一场，可是就是怎么样都哭不出来。我这是又怎么了呢。

哎，新的问题又出现了。我又得开始研究，自己到底怎么了。在那一段时间里，真的每天都好想哭，好想哭啊。什么悲惨的电影也看了，什么比我活的惨的人也对比了，可就也还是哭不出来。只有偶尔跟我老公吵吵架，才能稍微把内心的一些情绪给逼出来。哈哈。

但是，怎么说呢，还是不行，我感觉我还是没有哭够，离着嚎啕大哭，还差着十万八千里呢。

我到底应该怎么办呢。又做了一次咨询。深入探讨后，老师说，我好像很怕陷入那种悲伤的情绪，很怕陷进去了，就再也拔不出来了，所以老是害怕，老是不敢哭。

这是不是跟我高中的经历有关呢，因为那个时候，整个人的状态就是抑郁的。但是我现在已经好多了，但还是会联想到那个时候，所以会特别害怕，害怕再一次，陷进去，就再也拔出来了。

她告诉我，我不用害怕了。现在和以前，已经不一样了，我已经做了那么久的咨询，看到了那么多的东西，我内心的能量也已经好很多了，不会再像以前一样，一直在低谷，爬也爬不出来了。

我后来仔细一想，好像说的没错耶，好像真的是这样，我就是在恐惧以前，恐惧以前的感受，把她带入了。因为记得以前那段时光，真的好难，老是躲在被窝里，动不动就哭。因为住宿，大半夜的，等同学都睡了，我就自己一个人，埋进被窝里面，然后就开始悲天悯人，开始哭。

那个时候，真的也不知道自己在哭什么。就是总有一些悲伤的情绪，总想哭，总觉得自己没用。总之就是哭。

然后到了白天，就整理好自己，丧丧地去上学。然后下课回来后，又自己一个人，关着哭。总是趁着同学们，都不在的时候，难过，处理自己的情绪。总之那段时间，真的挺灰暗的，不敢多想。

所以，我肯能真的是在害怕以前的那种感觉把。

后来，又连续在咨询中，讨论了很久这个问题，也试着，约着朋友，出来聊天，去健身，去外面找朋友玩，总之，给了自己很多的能量后，整个人就慢慢好多了。但是哭，还是差点。

庆幸的是，后来遇到了一个心理团体，本以为，只是一个团体，抱着参加看看的心态，没想到，那个老师，竟然那么棒。

就感觉，她真的能看见你，能读懂你，能承载你。感觉，伤痛，被更深地看见了。

再加上里面的组员，也给了我很大的鼓励。

所以，好像在那次的团体中，我认认真真地哭了一次。哈哈，也算了有了重大突破把。

自那次以后，我好像更会哭了。在家里，慢慢地，从一点点地啜泣，到后来的哭出声，再到后来的嚎啕大哭。我好像真的学会，如何把垃圾倒出去了。

而不是，只会接受别人的垃圾。

感恩，让我遇见这些人，感恩，让我成长。感恩我收获的快乐以及朋友。

虽然现在还是很愤愤不平，觉得自己抑郁了这么多年，好惨啊，但是，不管了，我打算把这些年，所有的感悟都写下来。希望对大家有所帮助。