今天看到E在大学群里活跃了。
我尽可能不去关注她，甚至把她的朋友圈拉黑，有时候自己主动去看一次。不知道应该怎样处理一段苟延残喘的友情，就这样懦弱地逃避、隔离。
对于固执的我来说，E是我大学时代最好的或许唯一的一位好朋友，这众所周知。因为怕受伤，所以一开始我便选择自我伪装，看起来刀枪不入，对一切人幽默开怀，对一切事毫不在乎，孤独无助的时候就坐在操场的角落里哭一会儿再毫发无伤的走回去。后来之所以能与E越走越近，大概是因为善良，有些时候或许就是这样，因为某一样品质互相吸引，把两个看起来毫不相干的人不知不觉拉到一起。她像火一样，热情开朗，忙碌在各类社团。而我大部分时候像一块石头，沉默地辗转于食堂、教室、宿舍。我就是这样喜欢静静地做事情:刚入学时候碰上甲流，我们宿舍作为学校第一个被隔离的对象，整整一个星期我都为大家烧水、热牛奶。整个班里，所有老乡都在给舍友们打电话慰问。本来应该落寞，可我觉得没什么。后来期末碰上地震，傍晚的宿舍楼跟操场一片狼藉，人都走散了，我跑出电子阅览室，开始找她，她见到我时说我都快哭了，也许吧。E参加迎新生晚会，当模特，夜风瑟瑟，我就拿件衣服给她，然后分开各干各的事情。大三实习支教，偏远地区没有人愿意去，辅导员把我们几个人叫出去，忽然大家都有了不能受寒，离家太远思家心切的毛病，最后离家最远的我去了那个喝雨水的地方。没人觉得有什么，E骂我说不知道争取挤到好的地方就算了，还傻了吧唧的自告奋勇去穷乡僻壤。我不知道自己要面对什么苦，但我知道我的这个朋友关心我。大四搬进新宿舍楼，15层，搬家的人太多，电梯挤不上去。我们就这样搬着东西爬上去，三四趟。我觉得E很好，不矫情，不像大家说的“交际花”。顶层供水很足，冬天开始的那个月我们排队打满所有的暖壶，一宿舍的人都可以泡脚洗涮。当然后来别人的暖壶满满当当，晚归的我们空空如也，那样的义举也就中断了。毕业的时候我甚至没有跟舍友坐一桌，人多挤不下我就凑在别人桌上。那天E最耀眼，穿了晚礼服班的大长裙，接了暗恋她男生的花，很美。毕业的伤感，我也抑制不住，一个人两次退桌跑到饭店旁边的小巷子里抹泪，当然没人注意到，没人在乎。毕业拍照，我的镜头很少，既然跟大家关系不够近，那就少出现，我多给她们拍，每一张她们人全的笑脸都是我在执导，虽然这只有我记得。现在想来那段时间最让人震惊的就是舍友聚餐，每人来一段的时候，我一句话也说不出来，哭个不停，同住四年怎么不会留恋。结果一个舍友对我说:哎呀，没想到，你竟然还有心。轰，一下子所有的相处都归在这一句，她们对我的评论可想而知。
毕业后的半年里，当然只有E给我打过两次电话，问我的境况，鼓励我考试，我很感激。两年后我结婚，大学里只通知了所有的舍友，可惜没有一个人参加婚礼，E在婚礼前一晚23点发短信说赶不上到不了。一南一北两个城市，相距几千公里，来不来我都能理解，只是在午夜十二点接受这个消息让人觉得连撒谎的诚意都没有。局面就是大学没有全宿舍没有一个人参加，甚至敷衍的短信、礼尚往来的红包什么都没有。之后我们唯一一次联系就是舍友婚礼，她微信跟我解释说去年她在事业瓶颈期，没法见我。我在跟她聊天的时候控制不住的哭，好像终于等到了什么。然后E专门坐飞机参加离我三个小时车程的舍友的婚礼，即使这么近我们也没有见面，没有一个电话甚至一条短信。后来就没有后来，我在别人的朋友圈里知道了这三年她都有给朋友寄明信片，寄书，送祝福。后来真的没有后来了。
现在想来就像一场梦，我一开始就告诫自己不要做这种友情梦，人最可怕的是感动自己。现在有些乱，把这些收起来吧。有些友谊的小船说翻就翻，是因为一开始那些友情就是你一个人的事。
