大李有妙招，育儿烦恼消。
亲爱的朋友你好，我是大吉大李，一个热衷于解决各种亲子育儿难题的文艺理工男，期待每一次的相遇，都会让我们的亲子关系更好，家庭更和谐。
身为父母，你有没有发现，有时候呢你拼命对孩子好，却发现孩子跟你越来越不好！
因为在职场上你可能：先处理心情，再处理事情。但是在教育孩子时你不是，你是什么样的状态，你就怎么去管孩子。
比如说：今天职场里不顺利，带着一肚子气回到家，看见孩子的玩具乱七八糟，顿时火冒三丈——为什么不把玩具收好！就知道乱扔东西！
但如果，今天刚刚受到了表扬或者意外收到一笔奖金，心情美美地回到家，同样是看见孩子的玩具散落在家中，很可能就是：说了多少次了，玩具要放好，怎么就不长记性？唠叨几句后自己去收起来，甚至还可能问孩子要不要再买个新玩具。
你觉得上述哪种方式好呢？
人非草木，孰能无情？有情就会有情绪，只是孩子常常无意中成了出气筒。
孩子有缺点，不是不能批评，而是批评孩子的时候，父母的心态，是出于爱，还是出于泄愤。
遇到问题，先克制几秒，用接纳的心，宽容的态度，善意提醒。
就像《哈尔的移动城堡》中说的：“只要你一个肯定，我就足够勇敢。”
有一天，晚饭后看时间还早，一家三口想着随意走走，溜个弯儿享受一刻生活的惬意。
途中路过一组抓娃娃机，孩子看到了很兴奋，就吵着跟妈妈一起抓娃娃，妈妈也一下被吊起了少女心，欣然同意。
鉴于过去的战绩和多次观察的结果，基本就是十抓九空，甚至是十抓十空，基本判定这就是一烧钱式娱乐，只能当享受这一过程了，但我也不能一来就扫他们的勃勃兴致，只能做一个约定，抓十次，不论结果如何，都结束。
到了十次的时候，玩性正浓的两个人根本停不下来。
超过了三次、五次、八次，没有任何收获但依然停不下来，大概从超出三次的时候，我就开始提醒，但直到第20次了，我终于忍不住发火了，对着孩子和他母亲开始大吼，直到有路人侧目才悻悻暂停，换了一个地方继续一堆碎碎念，孩子在一边哭，孩子妈妈在一边觉得丢脸。
回来的路上，伤心的孩子和生气的妈妈，至少要跟我保持5米以上的距离。
结果是妈妈生气一周，孩子两周看到我有阴影。
事实上，再走过几百米的距离，心绪平静下来了，我开始问自己，真的要用这样的方式去管教孩子吗？
细细思考，自身的近期的工作压力比较大，没有得到合适的宣泄，孩子的这次不守约，成了我情绪发泄的借口，吼完孩子真的后悔，心疼孩子成为了我积累的负面情绪宣泄的牺牲品。
不知道有多少的家庭有过类似的场景呢？
多少孩子在默默地当着父母的出气筒啊，在很多问题上，父母都管理不好自己，何况是还需要父母帮忙管理的孩子呢？
孩子的内心远比我们想象的柔软和善良。
成长本来就是在一次次尝试中犯错并去修正的过程。
在这个过程中，家长甚至是会用到比较粗暴的方式去管教，孩子呢，他觉得说因为我做的不好，所以爸爸妈妈生气了，也可能是他们本来心情不好，但不是不爱我了。孩子永远善良的站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？
不要觉得孩子小，不懂事，其实可能他们什么都明白。
父母偶尔一两次的伤害，孩子会自己默默的把伤口修补好，虽不会觉得父母不再爱他了，但还是满身伤痕！时间久了，可能就是真正的伴随孩子终身的心理伤害了。
另一段我不想去回忆的经历是，某一天因为看到孩子很简单的一个问题教了很多遍还不会，偏偏在妈妈教的时候还不认真，怒气翻涌下，我把孩子的头按在了沙发上，我拉长的脸，凌厉的眼神，瞬间让孩子感到害怕，惊恐，因为过去虽然也有凶他的经历，但从来不曾如此这样让他感觉的恐惧。虽然只有短短的一瞬，但是我甚至看到了孩子眼中的绝望，我也被自己惊呆了。
当然，也正是这一次经历，让我真正的开始反思，到底怎样正确的去教导孩子。我去买了一堆如何管教孩子的书籍，又去购买一些关于管教孩子的付费知识课程。
当然，从那以后，我再也没有那样的态度对待过孩子，这也是我开设本公众号，去探讨关于孩子教育的重要原因。
如果说智商决定人生下限，那情商就决定人生上限。
哈佛大学心理学博士丹尼尔.戈尔曼在《情感智商》一书中把情商划分为五个维度：
1 感知自我情绪的能力；
2 管理自我情绪的能力 ；
3 自我激励（激励自己）的能力；
4 感知他人情绪的能力；
5 处理人际关系的能力 ；
情商在人际交往、自我发展中扮演着重要的角色。情绪的管理，则是情商培养的基本出发点。家庭教育是一个系统性的漫长过程，在这个过程中，情绪管理往往很容易被忽略，却恰恰是最应该被关注，被重视的。
父母负面情绪不正确的宣泄，孩子就会跟着学会带给周围的人爆棚的负能量。孩子以后基本就不太会考虑别人的心情和感受，与人交流的模式往往就是自己父母的翻版。
情商是一种能力，并不是天赋，而能力是可以培养和提升的。
一个情绪不稳定的人，情商可能高吗？所以培养孩子的情商，首先关键就在于情绪的管理——
有教育专家指出，孩子在被吼叫的时候，心理保护机制会让孩子启动自我保护，孩子的内心充满恐惧，瑟瑟发抖，内心会自我封闭起来，他们可能就学着靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
这时候，父母的管教，其实除了伤害，没用任何的意义。
真正的爱，是理解，是欣赏，是鼓励，从来不会是吼叫、指责甚至是打骂！
孩子心里，谁都可以不认可他，只要父母认同，那世界就是完整的，人生就是有力量的。
文学家拉伯雷说：“人和人之间，最痛心的事莫过于，你认为理应获得善意和友谊的地方，却遭受了烦扰和损害。”
长期处于负能量场里长大的孩子，安全感与价值感的缺失，一辈子活在自卑里，认为是自己不够好，配不上这个家甚至配不上这个世界。
真正能使孩子健康成长的，是孩子内心的力量。如何把父母的期望内化为孩子自己的力量？如何对待孩子成长中的缺点？
父母管理好自己的情绪，是最重要的，孩子的内心里最珍贵的，是来自父母的那份欣赏与肯定。
当遇到让自己快乐，生气，沮丧等等的事情，停下来想一想产生情绪的原因是什么？情绪的不同是否会造成同一件事情不同的处理方式？
心理学中有一个著名的 " 脱困四问 "，回答以下 4 个问题，有助于理清思路：
1）Emotion：我在什么情绪之中？强烈程度打几分？（找出情绪类别）
2）Event：因为发生了什么事？不带情绪化语言，客观真实地描述当时发生的事情，发现自己的表述有主观化倾向，请返回第一步，继续处理自己的情绪。（挖掘情绪背后的事实）
3）Target：我的初心是什么？我原本想要什么？（找到期望与结果之间的差距）
4）Action：下一步，我准备怎么做？我能为此做些什么？（行动改变）
下一次，当你心里的情绪火山即将喷发时，不妨先给自己 3 秒钟深呼吸，然后按照延迟判断—转移注意力—寻找情绪根源的顺序试一试。
如果不体会自己的情绪，思考自己情绪的原因，那又怎样教育孩子管理自己的情绪呢？漠视孩子的情绪和感受，只会让他更加气恼。安抚孩子的情绪，安抚孩子的心，未来会逐渐学会自己这么去做。 让孩子自己去感受情绪的不同
没有满分的父母，当然也不可能有一百分的孩子。只有从内心接纳孩子的不完美，才会给孩子真心的正面鼓励。
缺乏共情和正面鼓励的爸爸妈妈，很难和孩子进行气氛融洽的交流——对话甚至可以从一件极小的事情，升高为对孩子的个性，人格的负面批判。
每个人都希望得到肯定，而鼓励，是父母给孩子最直接的肯定。幼时缺乏父母的肯定，长大以后的孩子又如何在困难和挫折来临的时候自我肯定和鼓励呢？
对大脑成像的研究证明，用语言把一个人心中强烈的情绪说出来，有利于这个人的心情逐渐地平复。爸爸妈妈在接纳孩子的负面情绪的时候，可以替孩子把情绪说出来：“爸爸/妈妈知道你因为……很伤心。”还可以给孩子留些独处的时间，让情绪得到平复。
孩子小的时候不会表达，由家长帮助自己说出情绪，可以感受到自己被理解。随着年龄的增长，慢慢会说出自己的情绪，就会有能力反省自己的感受，就此与人倾诉，决定自己该如何应对；进一步，慢慢感应到他人的情绪，与之共情。
《正面管教》一书讲到，父母要善用正面的语言教育孩子，切忌辱骂和人身攻击，也尽量少使用否定的语句。
负面的语言，特别刺耳，人不由自主地焦虑、紧绷、防御。
《他人的力量》一书说，好的连接关系，并不是没有批评，而是批评具有建设性，对事不对人。
诸如骂孩子“笨死了”，“你就是不如***好”，这种话，要么是发泄，要么是挑刺，根本不是教育。
教育是和孩子一起找到问题，分析原因，提出建设性的意见和帮助。
父母要与孩子建立好的连接关系，《他人的力量》一书告诉我们，好的连接关系，赞扬和批评的比例是6：1，而坏的连接关系，赞扬和批评的比例是1：3，以至更低。
《哈尔的移动城堡》说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个并不完美的人。”孩子是什么样的，往往因为他们的父母就是什么样的。
情商高的行为最好的体现，是对最亲近、最熟悉的至亲挚友同样保持足够的尊重和耐心。情商修炼是终生的课题，需要爸爸妈妈和孩子一同学习一起感悟，共同进步。
能做好自己情绪的管理的人，才是真本事，才是好父母。父母的情绪平和，才是对孩子最好的教育。
能领会自己以及别人的感受，能接纳自己以及别人的感受 ，父母先管理好自己，以身作则的言传身教，春风细雨的潜移默化，或许才是教导孩子成长的最好选择。
父母是孩子今生的来路，亦是孩子此生的归途。
愿每一对父母都能用平和的情绪，在孩子的心里育一树繁花。成长时让孩子感到温暖，长成后为他人开出美丽！
