那时，我一直跑一直跑，以为这样就可以忘记疼痛。
血还是从袜子里渗出来，甚至，渗透了，那一年。
文/愤怒的小草
莫名的失落
也许因为高考完对了答案，23号出分那天，我并不是很惊讶，尽管考的很差，语文更是历史最低!
只是有一股莫名的失落。
我也说不清到底是什么。迷迷瞪瞪的到了学校，见面，报分，拿书，聊天，吃饭，一切就这样进行着，平常也不平常。或许考的太低，又或许心有不甘。“复读”二字向我走来。
无尽的纠结，无法逃脱
很快，我在衡中的网页上报了名。也很快就被预录取了，随之而来的还有缴费通知（时间很紧，就一天）。
这一天，很是煎熬。
我在网上查了很多相关的信息，看看我究竟适不适合复读（后来想想，没用，徒增烦恼），毕竟尴尬的分数也可以让我上一所不错的学校。
我也不断的咨询高中同学，不同的人有不同的看法，不过他们都说要我遵循自己的想法。爸妈也是这样，随我自己。我，越来越纠结。不知所措，真的很难选。
不过最终，不去补习成为我当时的选择。
我就一直想着，等着，直到时针与分针交汇到截止时间。焦虑的心有了一丝平静，这感觉很好。但这只是开始！
接下来几天就是报考了，不停的查询，不停的翻书，只为了一所心仪的大学。但好像一切都是那样不顺心，但还是仔细选了下来，（回头看看也许当时的第一志愿报上了，也不是很高兴）。
紧接着，或许是时间太多，没有选择的选择让我失去了很多兴致。就像在一个岔路口，一只脚已经踏进其中一条，却不敢走下去。
我再次安安静静的想了想，无数次的打开衡中网页，又关掉。最后还是进了。
一样的操作，不一样的心情。再次等待。一天，没通知，两天，还没消息。我开始变得焦灼（毕竟我已经放弃过一次）。家里也变得很着急，我拨通了招生办的电话，说了自己的情况，他们让我在家等消息。或许太着急了，恰巧我一个邻居的亲戚在那工作，便急忙联系了他，还没等交流清楚，我的录取信息来了。
这一次，没有迟疑（我想我已经知道该干啥）。从这以后，我成了一名复读生。
有点未知的害怕
衡中的效率有点让我惊讶，我的作业竟然在第三天给我邮了回来，要知道我还没去学校！第一批学生已经在那学习军训学习了一段时间，本来就比别人落后，我下定决心跟上。
我有了一个跟在学校一样的作息时间表，就连起床铃也一样（可笑的是，那首歌还是买的，后来才知道，我们那起床铃很多，那只是其中一个，我也真够傻的。）
我开始了十几天的写作业，那时候早上5.30起床，晚上写到十一点，倒头就睡。我敢说那是我这一年中睡的最舒服的几天。
我的几个补习的同学回来了，带来的却是我的肾上腺素无限上升，他们向我展示了纪律的严格，老师的狠厉，不写作业的后果，以及他们的所见所闻——着实吓着我了。
后面这几天便是疯狂的抄写，作业很多。加上对衡中的道听途说——魔鬼式教育，军事化管理，大厕三分钟，小厕一分钟。书呆子，机器人等。心里很忐忑。
期待与害怕并存，8.11我踏上了去往衡中的路。带着家长的期望，自己的不服，同学的祝福，我来了。
逐步适应，步步向前
第一天，家长把东西放下后，我们出去办了张卡，吃了点饭。回来时学校门口堵车，我下了车。
一路小跑，那一天很热，擦不急的汗水与晕车，竟然让我忘记了疼痛，我一瘸一拐奔跑着，晚上才发现脚上有一个那么大的血泡，血把都袜子浸透了。
到了班里，孤零零的一个人，显得那么不合群。晚上睡前也是很担心的，还特意让宿舍同学叫我，虽然连他们叫啥都不知道。
那一晚，我也睡得不错，带着那一点害怕。第二天，我们考试了，我还挺在意的，毕竟是第一次，我考了1300多名（当时对名次还没有概念），数学只有102，这给我的打击挺大（自以为我的数学还不错）。
接下来的一周内，我曾经因为没写完数学被叫到前面站着听课；为了应付生物老师的检查，一节课粘了20多页改错本。
而且刚来对那的课程不熟悉，老师也没什么检查和要求，我感觉衡中也没那么吓人，（后来才发现，我有太多作业没写），或许这不是一个很好的开始，但确实开始了。
随着生活的逐渐进行，我对衡中的了解越来越多，开始对他那么多的规矩日生“敬畏”，就是害怕吧。对衡中的课程教学也更加了解。开始进入真正的补习生活。
我的学号也由一开始的64逐渐变为22，18，12，5.成绩也基本处于上升阶段。最好考了两百多。
频繁的无休止的做题考试
说到衡中模式，离不开题海战术（就像老师后来说的，衡中不怕任何学校，你们做过的我们肯定都见过，我们做过的你们不一定见过）。就这样每天沉浸在做题和考试中。每周都有周测，两三周一次月考。
永不停止，日子好象追着我们跑，但有点太快，一次次的模拟考，一次次的给自己的信，一次次的反思，一次次的填写目标。每天重复着同样的事情，不厌其烦地去做。或者就是所谓的一群人一件事一起干一定赢。
在做题中不断弥补自己提升自己，虽然偶尔也会抱怨两句，但总体来说状态很好。虽然没有很清晰的目标，但我有方向，并且在不断努力。
就这样上学期很快结束了。
担心迷茫，压力倍增，害怕再次沉水
从上个学期生病放假回家到后来的寒假，我的成绩开始下滑。几乎控制不住，也许是寒假偷懒了，多次考试成绩一直在1000左右徘徊，仿佛感觉怎么也追不上别人，我感觉我已经很努力了，但是成绩毫无起色。
100天到了，隆重的誓师再次将压力给我，我开始连续的晚上睡不着觉（翻来覆去，直到深夜），中午午休也睡不着，晚上躺在床上思绪也离不开自己的成绩。
我开始多想，害怕自己失败，害怕这一年毫无效果，还怕辜负自己，朋友，家人。焦虑成了生活中不可或缺的一部分。
正像我们班主任说的这就是复读生与应届生的差距吧，他们不知道什么是失败，只知道做好眼前事，而我们不一样。
太过害怕失败。
在这个阶段，我是化学老师的帮扶对象，结果没有一次成功。直到后来，我害怕见到她，不敢做下承诺。毕竟失败了太多次，也许是高原反应，或是其他烦人的思绪，我肯定这是我的衡中生活中最难熬的一段时间。
自我解压，班级氛围——逐渐释然
慢慢的我发现原来我们都一样，有人因为失眠请求走读，有的因为考得不好请求回家调养，有的不想返校，有的伤心落泪甚至嚎啕大哭。有的因为生病但必须熬过高考而承受巨大的痛苦，但却毫无办法——一个血气方刚的男孩就快哭的感觉，失眠成了我们宿舍的谈资。
我们都是复读生，没有退路，都有压力，除了向前，我们没有办法。每次班会，老班都会鼓励我们，各种办法，任课老师也一样。慢慢的我开始接受，又开始冲。
我又每天开始制定着计划，看似混乱却又帮助。开始每天早上起床时高喊我的大学目标，那时候还有75天（我不会忘，因为那时我突破了自己）。
开始每天忙忙碌碌 ，开始重新建立自信，这样的自信不仅是我能考多少，而是这一年我感觉我在这很值得，我学到了很多东西，即使今年没有达到我的目标，我也毫不后悔。
就像去年看到的那句话：
当你考完合上笔帽的那一刻，你有宝剑入鞘的霸气与自信。
我相信我是从那时候才有的。
50天誓师，30天誓师，20天，10天，5天自主复习，两天讲评，最后一课，高考前体验，最后2018.6.7，我来了。
习惯了每天早起喊出我们的口号；习惯了每天早晨的激情早读；习惯了跑操前抬头看书；习惯了每天奔跑着冲进食堂，飞回宿舍；习惯了10分钟的洗澡间；习惯了狼吞虎咽；习惯了口号响亮；习惯了刷题。在这里，没有停战，每天都是冲锋。
衡中，不是大家想的那样——似乎是冷血与无人性的代名词。这里有丰富多彩的的活动，敬业尽责的教师，几近高配的生活设施，更良好的学习条件。
当然，也有更残酷的竞争，更揪心的比较。
这一年，收获的成绩只是一部分，除此之外我更加懂得承担责任，更加理解坚持，更加崇敬努力。我敢在失败了很多次后再次站起来，也学会了放弃。总之，没白过。
谢谢这一年所有帮助我的人，还有我自己。
