也不知道该怎么说，该怎么写。也许我内心就是一个灰暗的人，来到简书偶尔会翻翻别人写的东西，基本上看到的是些命运多舛，颠沛流离的故事。也许每个人都是这么过来的，可是有些人成功了，有些人失败了，有些人愿意把这些东西写出来给自己看看（我是这么想的），有些人不愿意把自己的经历写出来罢了。和这些人相比，我是幸福的。有一份稳定的工作，虽然没有什么前途，没有什么事业，但是能维持家用；父母健全，他们身体挺好的没什么病，在经济方面虽然给不了我大的支持，但是也能帮助我很多；有一个和睦的小家，虽然老婆没什么工作，但是完全能照顾到我的父母，她的父母，和我可爱的女儿。从毕业到现在已经有快7年了，七年中也经历过很多事，很多人，有过起也有过落，反正从大学实习开始就找人介绍到这家单位，拿的微薄的工资，平庸的过着。从来没到外面的世界看看是个什么样子，从开始工作到现在都想着一件事，这不是我想要的生活，可是现在有家，有孩子，有房贷，有渐渐年迈的父母，放弃干了六七的工作放弃再重新开始得有多难。我都不是害怕失败，只是男人有男人的责任。身为农村的我，不是怕吃苦，不是怕累，只是有些时候这些你做了，但是领导不一定会看到你，人慢慢的变得圆滑，变得世俗，有些时候都活的不是自己，我讨厌这样的自己，但是又不得不做。我是学土木的一年四季跟着项目部跑，哪里有项目去哪里，工作性质很恶劣，一月四天假，给家给孩子的很少，和我差不得年纪的陆陆续续离开了公司，有混的好的，也有混的不好的。我同事经常和我说的一句话就是如果他的孩子长大了如果他要是学土木他一巴掌呼死他。确实陪伴孩子成长是最长情的告白，我家女儿马上一周岁了，我第一次回家的时候她哇哇落地了，第二次回去的时候她会翻身了，第三次回去的时候她会坐了，第四次回去的时候她会爬了，这次一周岁回去的的时候估计咿咿呀呀的会叫爸爸妈妈了。虽然每天都视频，每天都看看她，听听她咿咿呀呀，可是从她的眼神里可以看出那种陌生的感觉，不像她看她妈妈眼神中的那种亲近，而且每次视频的时候也是自己玩自己的，除非她妈妈抱着她才能安静一会会。每当这个时候内心总有莫名的伤感，就不想再说话，不想再视频，说不是那是一种什么样的感觉。工作事业无从说起，人们常常说黑暗的黑社会，是的现实社会是这样的。可是我认为自己还是有一定因素的，从上个项目调到这个项目，从一天电话被打爆一天七八十个电话这事那事的到现在除了广告就是10086，从每天忙忙碌碌到现在的无所事事，从以前的一天两万多步到现在的一天两千多步，从以前的每天晚上酒场不断到现在的一个老板都不认识，鬼知道经历了什么，所以没事就惆怅胡思乱想，虽然有了大把的时间但是感觉自己都快厌世了。虽然有领导的关系但是自己的原因也是不能逃避的。我不安于现命，但是我又无力改变。看抖音上面说人生活过的必须要有仪式感，我承认佩服那些生活有品质的人。当然这些人并非说的那些很有钱的那种，而是生活在我们身边的那些普通人，拿的工资并不高，然后有充足的时间，每天晚上下班回家和自己心爱的人逛逛超市弄几个精致的小菜每人倒杯红酒或者饮料之类的说说情话，然后到周末的时候出去到风景区走走看看外面的大好河山，风景区也不要太远的那种，感觉这种生活很赞。虽然我对生活不要求什么仪式感，但是我对生活并不是一点也不讲究。就说现在的项目部食堂，有些时候我都无力吐槽了，这是我在工作的六七年里吃过的最差，最差的食堂，一方面菜的质量不高，其次做的味道不好，最主要的有些时候都吃坏的东西，我不知道领导是怎么想的，但是我马上快进入素食主义者了，真悲剧。

今天由于看了一个小女孩教师的悲痛人生有感而发写的乱七八糟的，但是都是自己的真实故事，有好多人认为来简书写文章是给别人看的，让别人来给评论的，但是我的简书并不是和他们的目的。没事的时候可以看看别人的经历学习一下别人对世间的态度，学习一下别人的活法，看看别人写的诗感受一下已经，看看别人旅游的地方没去过也见识见识。自己写的态度就是记录下成长的过程，心情好的时候和简书也分享一下，心情不好的时候写写发泄一下自己内心的不满，如果简书不倒，十年，二十年，五十年之后看看自己当时写的东西，也许自己看着都会呵呵的笑，我要的就是这个效果。其实有些时候把问题想的简单一点，也学得到的快乐会更多。