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昨晚，男朋友回家，留我一人在房里，久久无睡意。躺在被窝里，感觉精神高度紧绷，也许还是因为内心的害怕吧。身边没有了可以拥抱的人，不能逗趣，甚至不能争吵，原来是这样冷清与孤单。不知什么时候，我竟然有这么依赖他了呢？人真的是很奇怪的生物，在你身边的时候，总是嫌弃他种种，连他放个屁都要拿来拌嘴，闹别扭，甚至久久不愿复合；而不在身边的时候，却怀念起和他因屁吵架的场景。
闲着无聊做了个性格测试，用了以前好几倍认真的劲。以往做测试的时候，总是带些主观色彩，把自己代入期望成为的那种人的性角色中，觉得自己也就是那种人了，其实这才是掩耳盗铃。测试结果出来，第一次觉得这是最接近真实的自己：最独立的那种人。问心而言，内心确实更渴望独处，更愿意一个人去完成力所能及的事情，在对待亲戚朋友方面也没有太多的感情，甚至不愿意过多的和别人分享内心世界。我就是我，能够独自一人承受所有的我。
也许我不怎么合群，不会说些甜言蜜语正是和这种性格有着潜在的关联，以至于在男友看来我是个很强势的人。我承认，我内心有种说不出的骄傲和骨气，不愿意轻易低头，哪怕是男朋友也不可以。我们会为各种鸡毛蒜皮的小事生气，吵架（大多数时间都是我一个人在吵），然后冷战。即便错在我，我也不会是那个先低头让步的人。
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有时候又在想，为什么我会是这个样子，究竟是性格的原因还是我对男友的喜欢不够深，所以我才会这样无理取闹？
只要他稍稍犯了些小错或者做的和我预想的做的不一样时，我就会大发雷霆，然后就开始闹别扭，或者冷战。他会像个无辜的委屈的小孩坐在离我远远的地方，看着我不说话。和好后，他万般无奈的和我说，我像个炸弹，却不是定时的，要是定时炸弹就好了，起码在爆炸之前可以做好准备。而我却是随时随地会爆炸，并且爆炸杀伤力爆棚。
相反，他却从来没有对我发过火，仅有的皱眉，还被我以竟然对我动怒而给怼回去了。他似乎对我从来没有什么特殊的要求，无论我犯了什么错，丢三落四，他都会安慰我说，没关系，人没事就好。我会经常嫌弃他炒的菜难吃或者卖相不好或者没按照我的风格炒，而他在我把菜多次炒糊后，依然一个劲点头夸我，当我自嘲时，他还笑着说，已经很不错了，干嘛对自己要求那么高？
他像个父亲一样仁慈，包容、呵护着我，为何我还不满足？
我忍不住问他，“你究竟喜欢我什么呀，怎么能容忍的了我的无理取闹呢？”他双手抱住我的脑袋摇了摇，满脸笑意的说：“哪有那么多为什么，喜欢就是喜欢呀，因为喜欢你，所以连你的无理取闹，你的一切都喜欢呀”，他将我搂紧怀里，摸摸我的头，嗔怪道：傻瓜。我也紧紧的回抱住他，把头埋进了他的怀里，享受着满满的宠溺。
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大年30的晚上，因他没有及时回复我信息，我又和他置起气来。原本并不怎么生气，可在他打电话来被我摁掉那刻，火山一触即发。脑子里两个小人在打架：他也许在忙呢，所以没有及时回复；他有什么可忙啊，有什么比我还重要吗？越想越气，看他半天不回复，索性删除了他的微信，可仍旧保留着QQ、电话、短信。他也许也生气了，连续两天都没有联系我，连个表情都没有。我一方面决定即使有信息也不要理会，一方面又每隔几秒钟翻看手机，确认没有遗漏有关他的信息。我像个被关在禁闭空间里的蜜蜂，四处乱撞，焦躁不安，不仅烦恼了自己，也毫无意外的得罪了家里其他人。夜深人静的时候，我躲在被子里偷偷的无声哭泣，我觉得自己此刻像极了小丑。
我把苦闷一股脑倒给了闺蜜，他感同身受。他此刻也正和女友别着劲，他感慨女生的心思真的太难懂，女人心海底针真的一点也不为过。删微信，QQ，电话，短信等小把戏他女朋友通通做过，最长一次冷战竟然达 1 个月之久，最后竟因分手礼物而和好。我在微信的这头，惊得下巴都快垂到胸了。原来不是我一个女生在爱情里面会有这千奇百怪的想法和做法，女生在面对爱情时的处理方式有着惊人的相似性和普遍性啊。
我问他，你们经历了6 年多的分分合合，没有想过放弃么？她这样无理取闹，你们是怎么坚定的走下来的呀？他回复：因为喜欢。
喜欢一个人，哪怕她的无理取闹也喜欢，喜欢她的一切，这不是喜欢，这是爱了吧？
当我出站，迎面看见捧着鲜花，脸冻得雪白雪白，嘴角还挂着自责的笑容时的他时，我想我的喜欢相比他的喜欢显得是那么苍白和单薄。如果爱情这是道试题的话，我肯定不及格。我需要更大的勇气来打开我的心扉，去勇敢的接受并享受它。当然，最重要的是要学会付出，不是一味的索取，而付出就是对彼此的包容、关爱。
所有的爱情几乎都不是一帆风顺的，相敬如宾的爱情可遇不可求，大多数的爱情是在无数次磨合中才走向了婚姻的殿堂。所以，学会包容彼此，好好经营爱情，让我喜欢你，就连你的无理取闹也喜欢。
