任何关系中，我们都要敢于用愤怒守住自己的界限。人没有愤怒，犹如一个国家没有武装。 ——弗洛伊德
我们本能地惧怕愤怒，将其归为负能量之一，并认为释放愤怒会损害我们与他人之间的关系。
然而现实中，一味地忍让、压抑愤怒，并不能换来进一步的关系。相反，却有可能因此损害关系，让你活得压抑。
尽管好多人提倡“对这个世界温柔以待”，这似乎否认了愤怒的价值。
但是，不可否认的是：愤怒是必需的，并且是你对抗世界恶意的唯一武器！
昨天，表妹被气哭了。
表妹是公司里的“老好人”。只要同事有求于她，不管自己有没有时间，不管心里愿不愿意，她都会说一声：“行。”
表妹本想在昨天请假，去医院检查一下身体，因为最近老是感觉头痛。
没想到，一位同事在前天找到我表妹：“我明天有点急事，你帮我改改策划案吧。”表妹心想，自己的检查也不太急，于是便回答：“行啊。”
然而，因为她自己手头的活儿也很多，导致昨天下班时，策划案还没改完。
结果这位同事就生气了：“不行就别答应啊！这活本来就是一个人做的，你做不完，让我再怎么接手？”
表妹心里很生气，委屈得眼泪直打转，跑到微信上向我诉苦。
本来是好心帮忙，并且推掉了预约好的检查，没想到却落了埋怨。
一味压抑自己愤怒的人，不仅会在工作和生活中吃苦头，奉献出自己的私人空间，甚至最后还要让人抱怨。
虽然表面上看，表妹这样的“老好人”是受害者；但深入去分析，她们也给了别人“施虐”的机会。
因为，别人对你提出的要求，都是由浅到深的。你不会拒绝别人，不会表示不满，只会让这种要求一步步加深，到最后变为一种入侵。
而愤怒，是对这种入侵的直接反应，若你一直不释放愤怒，就会一步步加深这种入侵，让对方变得更加肆无忌惮。
没有锋芒的善，实际上，也是一种“恶”。
所以，武志红等心理学家一直呼吁：
人，一定要活出自己的“攻击性”。
这个攻击性，不是叫你主动去侵犯别人，而是要让别人觉得你不好惹。
相信大家一定记得去年大热的一部网剧——《延禧攻略》。
具有如此热度，源于它“反套路”：女主角并不像“白莲花”那样任人欺负，而是敢于跟恶人斗到底。
看着女主一路“斩妖除魔”，从一个不为人知的绣女，变为人人敬重的皇后，我们都有种酣畅淋漓的感觉，特别“爽”。
同样，在生活中，如果我们也懂得合理地释放愤怒，我们的心情肯定比一味压抑愤怒，要“爽”得多；并且，这种释放，会让你收获更多良好关系。
想起作家三毛的一段求学经历。
三毛去西班牙留学时，在宿舍帮别人洗衣、烫衣、打扫卫生，对别人的要求，从不拒绝。
她本以为，自己付出这么多，大家会把她当朋友看。
可事实上，她除了一个“好人”标签，得到的，却是得寸进尺的更多请求。
有一次，大家在她床铺上喝酒胡闹，恰好遇到院长查寝。
结果，院长骂她是“败类”，还污蔑她在校园里卖避孕药。任三毛如何解释，院长都不听。
愤怒之下，三毛拿着扫帚，把这群人轰出了宿舍，还把一瓶水泼在院长身上。
此后很长一段时间，大家都不敢和三毛过多接触。
她变成了自己眼中的“坏人”，会发脾气、不忍让、不退缩。
但有趣的现象是，改变后的她，反而得到了大家的尊重。
心理学者张德芬说：
“个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。”
如果“我”不够硬，没有一点攻击性，就很容易被“他人”吞噬。所以，遇到过分的人和过分的事时，我们一定要敢于表达愤怒。
就像作家余华说过的：
当我们凶狠地对待这个世界时，世界突然变得温文尔雅了。
看过一个很有趣的问题：
一个是一团和气、万事都说好的人，一个是棱角分明、桀骜不驯的人，你会比较喜欢哪一个？
结果大家统统回答：后者。
为什么会这样呢？
对此，知乎的一个高赞解释是：
每个人都有自己的棱角，这个棱角就是一个人所带的磁性。
人与人之间的交往就像磁铁，总会有吸引和互斥，老好人因为隐藏了自己的爱与憎，而把自己变成了一块没有磁性的木头，诚然你不会被排斥，但你也绝对不会吸引人。
更进一步地来看，如果各个磁铁都找到跟自己同类的磁铁而扎堆时，孤零零的一块木头又跟被人排斥有什么区别呢？
不得罪任何人的老好人，其实是把所有人都得罪了。
释放愤怒，并不是对着任何人都可以。
我们必须理解自己的愤怒，找准源头，对症下药。
有些人，在公司是好员工，尽职尽责，温文尔雅，是每个人学习的榜样，即使受了委屈，也不见他发脾气。
然而这种人，回到家庭，却不见得是一位好丈夫或者好妻子。
他们会把在外面受到的气，撒到最亲近的人身上。
这样的做法，是在转嫁愤怒。
虽然看起来，自己的愤怒也得到了释放，但并没有切中愤怒的要害，而且，还伤害了最亲近的人。
心理学家胡慎之说过：
好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。
你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒地表达才会有效果。
如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你跑去把愤怒发泄到其他人身上。
那么，你发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，那样愤怒就没有任何意义。
很多时候，仅仅知道自己愤怒和为什么愤怒，就足以得救了。
日本有“愤怒吧”，专门让人们释放自己的愤怒。
如果有人受了上司、家人，抑或是社会强势人物的气，可以去“愤怒吧”发泄愤怒。
比如，把上司的画像，贴在一个木偶上，然后，不断去攻击这个木偶。
这种方式，其实也是一种转嫁，只能算等而下之的方法。
当然，它总比压抑自己的愤怒，或者将愤怒释放到不相干的人身上，要好很多。
武志红在《感谢自己的不完美》中，举过这样一个例子：
一个女研究生，她的导师申请了数千万元的科研经费，她是那个项目的得力干将。
她的导师为了最大限度地利用她，不让她学习其他知识，只让她专心做一个方面的工作，而那方面知识她已完全掌握，再干下去不会有任何提高。
不止如此，虽然这个项目会给她的导师带来很多收入，但她的导师每个月只给她200元的生活补贴。
这是赤裸裸的剥削，但这女孩不敢对导师表达愤怒，因为她认为导师决定着她未来的前途，她还有赖于导师的恩惠。
但等她接受了自己的愤怒并重新分析全盘局势后，她才恍然大悟，其实导师对她的依赖程度，远远胜于她对导师的依赖程度，她有足够的资本去和导师讨价还价，根本不必那么惧怕他。
于是，她这样做了，去和导师讨价还价，导师一开始很生气，但最终聪明地让步了，因为事情僵持下去的话，他的损失更大。
因为理智地分析了形势，有了“攻击性”，合理地释放了自己的愤怒，所以，她最终在源头上消解了麻烦。
托马斯·摩尔说过：
你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。
理解你的愤怒，与自己的愤怒深度对话，了解它向你传递的信号。
然后，调动你的全部智慧，给予解决。
如此一来，你的愤怒，必将成为你心灵的武器，让你日渐强大，无坚不摧。
人生在世，愿你可以拿起愤怒这个武器，活出“攻击性”，活出自己的锋芒！
