恋爱时的我们都喜欢把美好的一面呈现在对方面前，以至于放个屁都是温柔的。对方还一脸宠溺地说:没事儿，我喜欢真实的你。
结了婚以后，那些美好的一面仿佛锁在了压箱底儿的柜子里，难找的很，以至于放个屁都不能输给对方，关键是你放完，对方一脸厌烦地说:你tm 放个屁都要礼尚往来。从“和你在一起简直是我上辈子积来的福”到“和你在一起简直是我倒了八辈子血霉”。我们仅用了十一年的时间便把这种一地鸡毛的生活演绎的淋漓尽致。
前些天整理东西，先生在沙发上四面朝天理所当然地翻阅着他的手机，女人的心思奇怪得很，你在干活儿的时候看到他好吃懒做的样子心里有一万个不平衡，我便问他:“在看啥”？面无表情地回答:“看手机”。心里暗自骂道:“我当然知道是看手机，我是想问你看的是tmd 啥内容”？前几年碰到类似事情我还会继续往下问，近两年好像是死心了，觉得再问下去简直就是浪费口舌，劳神伤肺。于是叉开话题问他:“给削个苹果吃呗，老公”。其实吃不吃无所谓，只是想看他给不给削，对于好的结果我不抱什么希望，但总不甘心地想试探一下，结果可想而知，他的回答永远都是:“刚吃饱让我先下下饭”。最后食儿也消了，削苹果这事儿也给忘得一干二净，我向他埋怨着他现在的种种恶行，他机械地像往常般听着我说些车轱辘的话。有时候对两个人的感情真的很矫情——我希望他像婚前那样在意我但我知道这个希望渺茫的什么都看不到，我把芝麻点儿的小事儿都将判作为是他的恶行，我想起那部电影《撒娇女人最好命》，只是自己学不来也不想做东施效颦的蹩脚事，“幸福的婚姻千篇一律，不幸的婚姻各有各的不同”我不知道自己的婚姻是哪一种。
很多年以前我在某本书里看到这句话，还被我记在本子上:婚姻原本只是空盒子，你想从里面取出什么和取多少，全看你曾经往里面存了什么，存了多少。婚姻中的幸福不能只用爱情做支柱，它只有在责任和义务及承担相连的时候才能圆满，也才能保证你笃定地拥有他。
我们很久没有说过“我爱你”这种话了，真的是很久很久，甚至连亲吻也从“例行行动”中抹去，当他有一天冷不丁的说了句“我爱你”时我以为他不是说给我听的，于是我向他确认是不是在对我说:“我爱你”，
他说:“是的”。
我没有受宠若惊的感觉，如果这是在婚后第二、三个年头里我肯定会上前抱住他回应他的:“我爱你”。结婚十一年我们没有情调的生活着，真的是连一个结婚纪念日都没有过，先生的这句突如来的“我爱你”，对我来说就像平时他跟我正常聊天的话语一样，内心没有激起一丝涟漪。我忘记后面对他说了什么，说着说着好像是为了什么争吵了起来，这次争吵太不严肃，中场也不知道是谁先笑场了。
两个人在一起生活的久了便不再奢望对方为自己改变什么。就像左手和右手一样，可能只有在失去的时候才感到疼痛不已，时间长了也就只是略感不适，最后便是习以为常。当爱情在不经意的时间里慢慢转化为亲情时，也许就不再是纯粹的爱了，而是我们在用一种对方不喜欢的方式关心着他（她）。
我不知道别人成功的婚姻是不是能被自己模仿成功，可我知道在自己的生活中我们都是摸着石头过河的人，路程中我和他争吵不断，也曾为了一句“你还爱我吗”而泪流满面；我也曾无数次的因为凌乱不堪的生活琐事而感到束手无策，幻想着我们分开以后会是什么样子，会不会比现在的生活要好呢？这样的念头每次都会在剧烈争吵之后自动出现，可是出于自己对家的不舍与不敢面对未知的现实终不得迈出这一步，只是站在麻木的争吵和麻木的认命中暗自思忖。
