一

一段幸福美满的婚姻，很大程度上取决于一个爱丈夫胜过爱儿子的婆婆。

我的一个朋友，刚结婚不久，就被婆媳关系搞得焦头烂额。虽然妻子刚进门不久，但他妈妈就和妻子发生了无数次争吵，起因还都是鸡毛蒜皮的小事。

朋友抱怨道：

“就是因为从小我妈就把我当作心头肉，重视我胜过重视爸爸，我离家上大学的时候，我妈都舍不得，嚷嚷着要跟着我去陪读。

现在我与另外一个女人成家立业了，我妈心里更受不了了，依然在婚后对我的事情指手划脚，让我还像小时候一样听她的话。但是妻子认为我最爱她，我应该听她的。所以一点小事儿就引发一场旷日持久的权力之争”。

虽然朋友心里透亮的跟明镜似的，但是因为有一个恋子情结严重的妈妈，自己却对自己的婚姻生活束手无策。

心理学家武志红在《为何家会伤人》中说：在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：

1、糟糕的婆媳关系

2、严重的恋子情结

这次过年回家，听老妈说我中学的一位老师离婚了，现在独自一人在外面带着娃生活。

我十分震惊，因为她是我上学时非常喜爱的一位老师，喜欢她是因为她长的好看，还记得她那淡淡春山般的双眉，盈盈秋水般的眼睛，一笑起来别提有多甜美了，性格也可人。

而且听说她嫁给了一位政府高官，别提为她多开心了。可是没想到，她的婚姻也没能得以善终。

老妈无意间又提到了她的婆婆，说她婆婆是一个雷厉风行的女人，只要儿子的领导去哪个小区买房，她就毫不犹豫的带着儿子去哪买房，结果儿子一路平步青云，现在都是邻市的市长了。

我妈在说这段话的时候，其实是带着一种赞赏的口吻，并没有觉得这有什么不妥。

但是我一听完，就知道了这段婚姻的问题出在哪里，婆婆太强势，说一不二，儿子十有八九又是一个妈宝男，这样的婚姻是不可能长久的。

我甚至觉得，我的老师能把这段婚姻维持十年之久很不容易。

这位婆婆在儿子结婚后，还跟儿子住在一起，甚至还对儿子各种指点江山，而儿子知道自己的成就跟母亲的付出离不开，所以他要“回报”母亲，允许母亲进入自己的小家庭，甚至当母亲与妻子产生分歧时，自己一定选择站在了母亲这一边。

这其实就是很多婆媳难以相处的心理根源。

婆婆把重心都放在了儿子身上，而不是丈夫身上，就无法忍受儿子与自己分离，成家立业。

相反，如果婆婆心目中位居第一位的是丈夫，那么与儿子的分离就不会那么难受。她会为儿子找到心爱的女人而开心，她会祝福儿子和儿媳即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

我很幸运地遇到了一位这样的婆婆。

我婆婆把自己的丈夫，而不是儿子，放在了第一位，从很多日常小事中都能看出来。

比如做饭时，她会先去问公公想吃什么，如果公公的喜好跟儿子有冲突的话，她会依照公公的口味去设计饭食。

还记得有一次，我和老公吵的非常厉害，老公忍无可忍打电话找他妈评评理，谁成想，婆婆跟他说：

“你现在有你自己的家庭了，你的家庭你自己做主，别什么事儿都告诉我们，我们有我们自己的家，无法干预你们的家庭，我能告诉你的就是，夫妻之间过日子，难免吵吵闹闹，但是只要相互谦让着点，日子会很容易过下去，实在不行，你就多让着点吧”。 

婆婆识大体顾大局，我也很愿意到婆婆家，甚至觉得去婆婆家都要比回自己父母家开心激动。

所以，如果一个婆婆能意识到，在一个家庭中，丈夫和妻子之间的关系拥有优先权，切不能为了爱儿子而忽略配偶。那么，无论是在现在的大家还是后来的小家中，都会造就一段和谐稳固的家庭关系。

二

婆媳矛盾还会危害下一代的婚姻幸福。

《重庆日报》曾报道过这样一件无厘头的事情，当儿子新婚夜时，母亲借口几次闯进洞房，最后儿子和儿媳只好陪她干坐到凌晨三点。这种古怪的关系持续了十年之后，儿媳提出了离婚，儿子则跑到报社大吐苦水。

深究根源，原来这位母亲在年轻的时候就受到婆婆的严重排挤，自己的丈夫却从不维护她，从而倍感绝望和孤独。

于是，在她有了儿子之后，就把所有的爱倾注到了孩子身上，儿子是她唯一的依靠和精神寄托。

所以，当儿子要离开自己，成立家庭时，她的生活一下失去了重心，她不愿接受这样的现实，所以无法控制的做出一些匪夷所思的举动。

所以，为了自己，为了下一代，嫁人之前，一定要看看婆婆的格局怎样。

三

选择婆婆很重要，但是万一遇到一位不通情理的婆婆，也不必唉声叹气，顾影自怜。只要学会正确处理婆媳关系，还是可以消弭和婆婆的许多纷争的。

1、多多沟通，善于换位思考

其实很多矛盾都是沟通不畅导致的，一个不问，一个不说，很多误会和猜疑就在这种模糊的氛围下滋生了。

婆婆和我们是两代人，难免在价值观、生活观念、行为方式上有很大不同，同一件家务，你这么做，婆婆非得那么做，不愉快可能就产生了。

想想自己跟父母的关系就明白了。连跟自己最亲近的人都会有争吵，更别人说没有血亲关系的上一代老人了。

所以，首先得承认不同，我们不能用我们这一代人的眼光和思维去要求婆婆。唯一的办法就是，多跟婆婆沟通，倾听婆婆这么做的原因，也告诉婆婆自己为什么选择那么做。 

任何一种行为都有其背后的合理性存在，所以，通过多多沟通，理解背后的原因，也就容易感同身受，站在对方的角度上考虑问题了，很多矛盾也就涣然冰释了。

2、加强对老公的“思想教化”

很多男人有一个根深蒂固的观念：“妈妈只有一个，老婆可以再娶，所以妈妈比老婆更重要！”

婆媳之间发生矛盾时，他们总是会站在婆婆那一边，让媳妇受尽委屈。

他们不知道，虽然老妈养育了他们二十年，但老婆才是陪他们走完漫漫余生的伴侣啊。

所以，一定要经常向有偏向妈妈倾向的老公做思想工作，让他们意识到恋母情结对于家庭关系和下一代婚姻的危害。

只要你不懈的给他们灌输这样的理念，慢慢地，他们也就意识到，应以自己的小家为重，才能推动婚姻关系幸福而长久。

当你问老公：“老婆和老妈同时掉水里，你先救谁？”

如果你的老公回答：“我救老婆，让我爸来救我妈！”，这就说明你的思想教化工作做的相当成功了。

3、不要跟婆婆住在一起

在两代人的传统大家庭中，几乎不可避免的存在着家庭权利的角逐。

大到孩子升学，小到家务琐事，不同的生活习惯，文化背景，思想理念都可能引发不可调和的矛盾和冲突。

所以，避免婆媳关系恶化的最佳办法，就是争取不要和婆婆住在一起。

我的一位同事就非常巧妙的避开和婆婆同处一室的处境。

她北漂十多年，经过不懈奋斗，终于在北京安下了自己的小家，几年之后，大女儿小女儿接连降生，欢喜之余却忧虑自己上班后，没人看孩子。

没办法，就把远在老家的婆婆喊来，帮忙带孩子。

但是，我的同事没有像大多数人样，和婆婆挤在自己的小家里，而是每月花8000块给婆婆在附近租了一套豪华的两居室，甚至还把公公喊来一起住。

现在我的同事真可谓逍遥自在，该工作工作，该度假度假，完全不像一个已有两个孩子的妈妈。

她的一番话让我记忆犹新，她说：

“我感觉现在自己都比结婚之前状态要好，婆婆每天过来给一家人做饭，公公每天乐呵呵的哄孙女玩，而且婆婆也不会因为跟公公两地分居而心生不满，一家几口其乐融融的，我也有更多的精力放在了工作和学习上。等你以后需要婆婆给你带孩子，宁可多花些钱给婆婆租房，也不要为了省钱而跟婆婆挤在一个屋檐下，到时候心累的就是你自己了。”

所以，选择不和婆婆住在一起，既让自己舒服，又让婆婆省心，何乐而不为呢？

总之，没嫁人的姑娘，一定在结婚之前选择一个好婆婆，你有一个好婆婆，未来，你也会成为一个好婆婆。

已经嫁人的姑娘，就多和婆婆沟通，多倾听，不计较，巧借老公之手化解矛盾，也能拥有一段稳固持久的幸福婚姻。