还记得第一次抽烟时的场景。

      那是滑稽而又充满意义的体验。我记得那是小学三年级的时候，那时候的我们，谈天论地，曾经躺在草坪上高声畅谈，望着天上的星星总认为有几颗同我们有关。

　　我们小学有很多个小团体，当然，我知道这是不好的行为，但不可否认的是，我的确曾是某个团体的一员。我们那一行人，清一色的全是男人，也不能说是男人，一群男孩罢了。

　　小胖很有趣，家里也很有钱。那天我们同往常一样，放学后背上书包一行人去体育馆里玩触电的游戏。

　　所谓触电，就是一群人选一个根据地，不过在这个时代，我暂且把它说成是安全区更容易让人明白吧。然后选出一个人来捉在安全区的所有人，所有人在安全区三分钟之内必须跑出安全区外去游荡，然后选出来的那一个猎人就要去捉他们，谁被捉到下一次的猎人就由他来当了。大概就是这样吧。

　　“我们不玩了吧，我们来玩个有意思的东西”。小胖在当了一个小时的猎人后气喘吁吁的说。

　　“玩什么？”小黄问

　　“我们去抽烟吧”小胖回答

　　就这样，一个小团体的所有人，在好奇懵懂的驱使下，我们抽了人生的第一支烟。在我的印象里，咳嗽声不断，我们你一口，我一口，学着周润发和刘德华的模样。滑稽的是我们吐的烟没能像他们一样，在空中画成一幅画，而是在我们的咳嗽声中喷射出来，喷到每一个人的脸上，喷进了我们一行人的回忆之中。

　　后来我就再也没碰过那个烦人的东西了。

　　再到后来在我的包里随时都能摸出一包香烟的时候，大概横跨了一整个的童年。

　　那是一段有趣又黑暗的岁月。

　　那年，我十八岁。该懂的都懂，不该懂的还是一点也不懂，说穷呢总比小时候有钱，说有钱呢却总是什么也买不起。

　　我常年与书为伴，养成了寂寥感慨的习惯，我的家庭是破碎的，我的心儿是树苗，而书籍却是我自己找寻到的阳光，给予我在固化家庭新生蜕变的能力。

　　我到如今仍然记得清清楚楚，那时候的两三年的日子，就像同一天在循环播放。

　　父母亲在小学六年级的时候就离异了，根据抚养能力和那时候的懵懂，我和弟弟都选择了跟着父亲生活，而就是在这的不久，大概三四个月吧，我见到了后来当了我六年继母的那个女人。

　　那个女人是瘦弱且娇小的，没什么文化，处理家庭事务及卫生也是没能展现出来一丁点的能力，但她干活却是让人不得不佩服的，她的到来，偿还了父亲的大部分债务压力。我觉得她的可悲的，童年地主阶级的不幸，再到后来婚姻的不幸，她甚至没见过她亲生儿子的第二面，就在这如烟的日子中离他而去。再到后来，和我父亲在一起之后的不幸。后来我的这位母亲时常成为我心中的鼓励，她都还在好好生活，我还气馁什么。直到现在，我还在担忧着她，等着有能力的去报答她分毫，虽然她和我并无任何感情，但她是神圣的，是值得我们去尊重的。

　　他们时常吵架。但我好像早已经习以为常了，我每天默不作声的进入家门，再默不作声的进入房间，把门反锁，打开音乐，翻看着书籍。这就是我重复的人生。

　　我的思想在书籍的阶梯里日渐成熟，而我所处的环境却始终一成不变的上演着，我感到疲惫。直到有一天凌晨，我打开房门出去上厕所，偶然间得以见到父亲放在桌子上的一包香烟。我还记得那是一包“硬遵”牌香烟。

　　我好像看见它在向我招手，而我，给了它回应。

　　我慌忙拿出两支，偷偷拿上打火机进入了我的房间。所有人都知道的，中国传统式的家庭下的孩子，那一种慌张感，不亚于做任何一个贼，任何一件亏心事的心虚，我也一样，直到进入房间许久，我的心儿还在砰砰跳个不停。

　　我扭头看着我放在枕头边上的香烟，不知不觉的就点上了。我把香烟放进嘴里，拿起打火机，咳嗽了一声，趁着咳嗽声音出现的一瞬间，我按下了打火机。在一波快准狠的操作下，我成功点燃了香烟。那种劫后余生的感觉，我现在还清楚的记得。

　　就那一次，我人生中第一次觉得香烟本没有那么苦涩呛口，原来我可以吸入我的肺里，回味而吐出的，是无限的叹息，也是对生活无奈的一片白茫茫。

　　当然，抽第一支的时候我还是象征性的咳嗽了几声，至于为什么第二次抽烟我就是象征性的咳嗽呢？因为要面子嘛。那时我甚至一度在网上去查找如何抽烟，在有了第一支的经验下，我迫不及待的点燃了第二支，也就是那第二支，给了我不一样的体验，给了我对生活放松的压力，也正是它，在余下的日子里，卷走了我本来为数不多的生活费的其中一部分。为什么这么说呢？有一句话不是这么说嘛，刚学会抽烟的人都是不愿意抽比较便宜的烟的，就好像即使生活不如意，我的叹息也要潇潇洒洒。我也是这样，第一次抽的烟是“硬遵”牌的，这种烟在我们那个小县城算比较好一点的烟了，在那个年代很多人都是酒局宴会之类的时候会买上一包。二十五块钱一包。

　　就这样，我坠入了这个漩涡里，再也出不来。

　　而在今天，在被香烟持续吸收了几年的今天，我想戒烟了。

　　想戒烟并非因为承担不起它的费用，烟民嘛，越到后面，也就不愿意总是抽贵的烟，烟嘛，自己满意就好。但这仍旧是一笔不小的花费。

　　我和我曾经的女朋友和好了，她是怎样的一个女孩呢？我甚至想不到词语来形容她。人总是有缺点的，我在世人身上总能找到她的缺点，但我却无法在第二个人身上找到她的美好。

　　就这样讲，都应该理解我有多爱她了吧。

　　然而我还意识到这该死的香烟正在一点一点燃烧我的生命。我这本不好的身体，被我折腾得慢慢有了起义的表现，我快要被推翻了。我一想起我有这么好的伴侣，我还有大把时间可以挥霍，我就被它们彻底推翻了。

　　有一次上完厕所洗手，我发现我的鼻子奇痒无比，便用我的手指去抠，坐在沙发上左右开弓，鼻子的痒倒是被消灭了。它便开始工作了。

　　我闻到了我手上的那一股奇特的味道，这正是我抽烟的那只手发出的，特别是夹着香烟的那两只手指，我曾经引以为豪的周润发刘德华的同款手指，这一次它发出的味道简直恶心到我了。

　　我又去洗了几遍。没用。

　　我现在的家庭仍旧困难重重，我的生活也变得拮据起来，我总在灰暗的生活里接收着来自女朋友的关怀，我也想致以同样的回赠，但奈何钱包空空，便只有厚着脸皮接受女朋友的一切。

　　而如今，我想戒烟了，不对，而是下定决心要戒烟了，为什么这样强调。因为柏拉图在《理想国》里讲过：你是要貌似，还是真是。在这里我重申，我是要真是。所以，我要戒烟了。

　　在这里也要对我亲爱的女朋友讲：“幺儿，我要戒烟了。”

　　我还要把烟戒了，拿买烟的钱想着给你买花呢。