这可不是关于励志的故事，充其量是个人成长的碎碎念。大千世界，也是有这样个体存在的。
有语说“寒门难出贵子”，我家是有门的，贫穷至极，当然也不珍贵。这么说来可以冠以“寒门贱女”一称了。出走半生，归来时仍是吊丝，虽过而立之年，但离垂垂老矣还有一定距离，没有什么励志的丰功伟绩。依然是淹没于人潮中的“麻雀”一只。
01我的父亲母亲
我的父亲身高一米八五，而母亲只有一米五八。史上最萌身高差两人组成了家庭。然而差距的岂止是身高。一路走来，争争吵吵，摔盆砸碗。童年的记忆里没有一丝叫“温馨”的东西。
父亲每年都外出打工。只有“双抢”与“春节”回来。缺失了父爱的女孩是没有安全感的。那些年，老家“小偷”猖獗，时有丢牲口，家里洗劫一空的消息传来。我忧心忡忡，生怕小偷也进了家门。每晚做好作业，总不忘巡查一遍家里的前后门是否关好，在门栓上插把刀，或者拿个什么重物抵在门上。
父亲总是每年背个行囊一出门，便杳无音信，想联系上他得费九牛二虎之力。记忆中好像村里的婚丧嫁娶都没他的身影。家里需要大钱的时候，也是找不到他。
父亲年轻时高高大大，在外面的风言风语时有耳闻，时至今日，在某种意义上可以理解那些捕风捉影的“传说”。有时碰到心怀鬼胎的人，添油加醋的说，一时血脉奋张，卷起袖子似要与对方干打一架的气势，即使所说是真的，我也不允许别人来“嚼舌根”。后来也便没有人在面前乱说了，可是，后面免不了大哭一场。
母亲胆小，懦弱，没有主见。别人说什么，便信什么。在人群里，一直往后躲的模样。始终都是“长别人士气，灭自家威风”。即使我考了100分，拿着卷子一蹦一跳的到她面前，她依然是愁眉不展的沷了一瓢冷水。大冬天与堂兄弟姐妹躲墙根晒太阳，都在夸自家的孩子怎样怎样，而轮到我时，母亲却说，她不行，脑袋“花岗岩”。”“花岗岩”一词母亲曾无数次不分场合的说着我。就这样，心里暗示，我真觉得我处处不如人。
妹妹每年拿着全年级第一的奖状回家，而我只能把班级前十名以内波动的奖状在口袋里捏了又捏。一比较，少年的我更加自卑，心情很犹豫，多愁善感。和琼瑶小说《窗外》里江雁容的心路历程真有些相似。从来听不见一句鼓励的话，自信心在童年时代就已经摧毁，一生都没修建起来。
记忆中最委曲的事至今回想起来，还泛有几许心酸。伯伯家的几棵新栽的小枣树，总是被折断树头。不知怎么的，一惯不喜欢女孩的婶婶一口咬定是我。仅仅是因为看见了我从跟前经过，还是仅仅是因为我是女孩，女孩就该手欠？指桑骂槐的喊骂声传到母亲的耳里，“榆木脑袋”的母亲不问清红皂白的给了我一顿“黄金条子下挂面”（抽出了血痕的挨打）。原谅我这样说自己的母亲，大不敬之嫌，我认为处理这件事母亲就是“榆木脑袋”。至少当时是这样想。我躲在被窝，默默流泪，点滴到天明。
好在后来另有其人，在“作案”时被逮了个正着。我成功的洗白。但没有任何人给我道欠，谁会尊重一个女孩家，谁会照顾命如草介的我的情绪？此去经年，这件事已随岁月变迁被遗忘在风里，早已是成长史上忽略不计的一笔。但在当时这事让我幼小的心灵种上了“仇恨”的种子，能想象出当时面对一众大人，我眼里是能喷出火焰的。并在心中立誓，等我长大了，回来手撕你们。
关键时刻，父母也成不了保护伞，家常便饭般的不断争吵，无休谩骂。有时也会拿我们撒气。以至于很长时间，我觉得我罪孽深重，活着太多余，家里粮仓门口那瓶“敌杀死”曾无数次的想要喝下。只是我看到过中毒身亡者，口吐白沫，扭曲挣扎的模样。吓得最终没有“夭折”成功。
02挨打
记忆中，父亲与母亲没有轻声细语地说过一句话。但却在一件事上却达到了高度的一致。那就是对我的“棍棒教育”。
我挨打的原因大多数是因为没把弟弟带好。
八九岁的姑娘，你言语警告一下，或是当场惩罚一下，也便达到了教育效果。可是我的父亲母亲坚信“牛要打，马要鞭，小孩不打要上天”。
我是老大， 当然打的是我，打就打吧，选择最佳时间，偏偏趁我洗澡的时候，脱得一丝不挂的时候，操起一根细棍，劈头盖脸落在头上，身上，那么打，肯定得逃，顾不得穿上衣服，就那么哧溜溜的绕着村子转，他们在后面追，引来无数人围观。一个八九岁的姑娘，是有羞耻之心的，面对人们的嘲笑，交头接耳，奇怪的眼神，恨不得找个地缝钻下去。过后再碰到围观的人，都会低下头。后来我知道那两个字叫“自尊”。
无数次挨打，虽都是皮外之伤，但痛在心里。至今回想起来。还是心头挥之不去的阴影。
就这样，我的自卑，以及一些性格缺陷就这么形成了。
话说“不打不成才”，我挨了无数的打，终也没成才，书没有读好，钱没赚着，也没有带给父母更好的生活。出生抓就的一幅烂牌，也没有打出王炸。技术欠缺。
时至今日我明白那些挨打里有“恨铁不成钢”，有想让我如雏鹰般立马强大的殷切希望。可是忽略了心灵的伤害。
有人说：幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
忘掉童年不愉快的经历，我花了很长时间。但烙在性格上的烙印深深影响了命运。
如今，面对女儿，有时气到极点，也竭力控制住不去打她。自己童年的挨打经历时不时跳出来提醒着我。
而“女孩要富养”我一万个赞成，无论精神的还是物质的，尽力的达到最好。带她学习琴棋书画，行遍山山水水，开怀的笑，坦荡的爱，招摇着美丽，活得丰盛庄重，从容无忧。这才是幸福家庭长大的女孩该有的模样！
03 贫穷
妺妺出生后的一段岁月。作为一连生了两个女儿的家庭，成了村里人嘲讽的对象。母亲去河边洗衣，总被“劝”着去下游浣洗。说是女孩的衣服别脏了河水。
依然记得弟弟出生的那个夜晚，父亲激动的将我摇醒，说我有弟弟了，朦胧中我看到一个光溜溜的小东西在放声大哭。若不是弟弟的出生，很难想象我和妺妺的命运，也很难想象母亲的命运。
弟弟出生后，母亲在家族里总算有了抬头做人的资本。可是家中光景也更加艰难了。我们开始了一望无际的贫穷岁月。
亲戚中，我们家是最穷的一个。所以从小便不爱走亲戚。穷则穷矣，然而贫穷以外的东西，压得我喘不过气来。在那婆媳同生的年代，父亲兄弟五个，排行老小。所以我们与堂哥堂姐们年龄相差很大。由于家穷，父亲很少在家，母亲胆小怕事，打小我们几个就没什么存在感。总感觉如封建社会大家族里庶出的孩子，卑微得长辈们的一个眼神就足以杀死。在那逼仄的天地里，我胆战心惊，如履薄冰，畏畏缩缩。
家里也是家族中最后一个装电话的。那年，在上学必经的小镇上，有人带口信说，父亲会于次日来电话。接电话的地点是父亲的工友家，离家学校五里外的深山里。风尘朴朴的赶到以后，就在那人家苦等到天黑，电话铃声也没响起。
回家的路，我和妹妹走得那叫一个胆战心惊。天已微黑。周围的大山回归一片宁静，村庄传来的犬吠在山深处久久回荡。显得更加空旷缥缈，寒意嗖嗖。我们紧张的加快步阀。不知摔了多少跟头。心中念着从音乐书上学来的歌词：“若是那豺狼来了，迎接它的有猎枪”。若真是豺狼来了，迎接它的是如花的命两条。
当意识到农药污染环境时，村里几乎每家每户都打起了水井。是的，我家依然是最后一个打水井的。在打水井的前几年，都是去叔叔家的井里抬水吃。一发现水缸没水时，也是我内心痛苦挣扎的时候。扁担压在肩上，但人情压在心上。总觉得背后有多双鄙视的眼神。久久在心中呐喊：“什么时候我们家也打口井该多好啊”。依然记得家里井打好时，我舀了瓢井水，一咕嘟喝下，那滋味简直是琼浆玉液。
少年到青春，也没有一辆属于自己的自行车。上学都是步行。同学们骑车从家门口呼啸而过，我们羡慕的眼神差点能把车看熔化了。
自行车也是参加工作后学会的。记得那是同事的一句玩笑话：“自行车都不会骑，去死好不啦”。太过敏感的自尊被刺激了，我第二天就买了一辆自行车，学了起来，为了不让人看见了笑话，都是夜里12点以后推着车子去公司的蓝球场练习，伴着公司外那条江上的轮船汽笛声，记不清汗水湿透几件衣裳，记不清摔倒多少次，一点点的学会了骑车。没有激动，没有欣喜，如果家里有自行车，老早就学会了啊。
贫穷造就我了双重性格，一方面我过份的强调自尊，极度敏感的玻璃心，深入骨髓的自卑，是无论用多大牌的包包，多昂贵的化妆品，多华丽的衣裳都掩盖不住的。即便青春期遇到优秀的男孩，也是敬而远之，不敢靠近，不愿跨出一步,躲避着把缘份往外推。骨子里的自卑老是觉得自己不配，一错再错。
另一方面因为敏感，我更善解人意，知道人世清苦，我更懂得关爱他人。经历过贫穷，所以从不挥霍，知道管理生活。经历过物质贫乏，我更加知道金钱是身外之物，富有的内心才是处世之道。
有鸡汤文说，“有人说原生家庭的差距阻碍了寒门逆袭，但是没有多少人意识到自身的问题。真正可怕的不是贫穷带来的苦痛，而是深处底层却失去突出重围的决心。”
我想说，您先穷一次，励个志给大家看看！您没有穷过，您无法体会贫穷有多可怕。您是“饱汉子不知饿汉子饥”。您以“何不食肉糜”的方式质问贫穷,与晋惠帝有何异？
按照您这个逻辑，大家都穷吧。越穷，越能考验大家突出重围的决心。
我不会感谢贫穷。含着“金钥匙”出生，我当然愿意。
04 梦断新安江
别人都有绚丽青春，为青春赞歌，而我的青春却灰暗无比。家里始终贫穷加争吵不断。自卑而又无人可以诉说内心。学业没有拔过尖，也没有差到垫底。
一转眼，这只麻雀羽翼未丰，便开始飞翔了。
没有经历过人才市场上排队，你永远不知道自己有多渺小。但即便是再小的螺丝，也有其价值。
那年，我和另外一名同学一起从校园出发。带着父亲给的900元钱，那也是我最后一次向家里要钱。用手绢包扎着绑在了腿上。带着几分梦想与天真，拖着行李箱。去往了传说中“上有天堂，下有苏杭”的杭州。
来到一家医药企业。小江包围，周围桔子树漫山遍野泛着绿光。有那么一丝心潮澎湃。
还记得面试的场景，一个精明清瘦的老总，一幅金丝边眼镜架在高高的鼻梁上，后面有细成一条长缝的眼晴，将我上下打量一番，看得我只发毛。当下心想：我脸上有灰吗，还是长得太丑？转而又一想：我是来工作的，又不是来选美的，何必在一棵树上吊死了，此处不留爷，自有留爷处。
打量了一会，老总终于幽幽的开了口：“小姑娘，你多大了，家里几口人啊，吃得了苦吗？
我一一作答。然后就没有然后了。再然后人事就直接带着我和同学去宿舍了。也就是说我被正式录取了。
面试顺利得让我不敢相信。为此，我之前上网收集查阅，准备了N个回答技巧，一个没用上。有自知之明，你不是高端人才，人家也不必要拿专业问题为难你。
经过了几天的入厂培训，我们被安排到生产车间当操作工。一进车间，扑鼻的化学品味道扑鼻而来，呛得我一连咳嗽起来。一星期下来，我有点想逃，但想到人才市场的长长的队伍，家里还有上学的弟妹，觉得工作来之不易，自己又不是什么“人才”，即来之，即安之吧。
每日刺鼻的味道让我昏昏沉沉，最受不了的是倒班，而且还是两班倒。这也就意味着在换班那日，是需要上24小时的。最累的时候，清晨下班从食堂买了只饼，回去宿舍咬了一口，倒头就睡，到傍晚醒来嘴里还是一口饼。累到来不及咽下去。
就那样，煎熬着在车间度日如年，车间工友低俗的言论，我自是清高，一时无法溶入。有时，我想直接跳到“反应釜”随化学品一起融化反应掉算了。饱不死也饿不死的坐在操作间，记录着数据，看着窗外，夜晚的星星很亮，白日的天空很蓝。但却不知身在何处？梦又在何处？我陷入了无限的迷茫，心想何时是个头啊。
即便这样，我依然乐观向上，热心帮人。有一回公司需要写个人工作心得。我是班组里最小的，平时也会向公司内部刊物投稿，大家都知道我文笔还行。都会丢下一句：小王，帮我也写了。我都傻乎乎的答应了。不多不少，连自己一起18份写好了交了上去。
不几日，我被“请”进主任办公室。主任说，你想表现也没必要这样吧，十八份，你祥龙十八掌啊.......
我认了错，羞红了脸，头低得像鸵鸟出了办公室。
可是没有一个人站出来安慰一下，避之不及的状态。那一次我明白帮人也要有个度。多年以后看《命里注定我爱你》知道有“便利贴女孩”一词。我那时便是。
在车间哄哄噩噩的度过了数月，参加了公司的人事助理招聘考试，并顺利进入前三甲。人事比较爱写文章，看过我在公司内刊发表的文章，一早知道我，觉得有点志趣相投，特地关照了一下，我顺利地进入了公司总部办公大楼。离开了我日夜想要离开的车间。
我以为是麻雀飞上了高枝，其实我依然错了。这是一个民营企业。整个办公楼都是老板的亲戚，三姑八大姨。只我一外地的。想溶入那圈子也不是很容易的事。什么培训，提升学习的机会，我永远不在名册。好在年轻，时常装傻，与世无争，没有心机，没什么杀伤力。我深知自己没什么根基，无才无貌，只有谦卑努力才是立足之本。我腿脚勤快，每天第一个到办公室，搞好卫生，甚至为领导们泡好茶。相安无事，波澜不惊地度过了五年。
彼时，同学和男朋友修成正果了。室友是另外一个本地女孩。一次，我两同时被虫子咬伤了手。室友的家人一共七八个开着豪车前来，摆开了长长的队伍，对她嘘寒问暖，最后将她接回家了。而我只能强忍受着巨痛，去医院简单开了点药。同在屋檐下，待遇咱就那么不一样。不过，我丝毫没有失落的感觉。当时还觉得对方太娇气。我假装不羡慕的样子，风过耳，任逍遥。
出来混，强大的内心很重要。
机缘巧合之下，公司有一个新项目上马，我被抽调出去。一但项目成功，个人职业生涯将上升一个台阶。我铆足了劲，想要展翅高飞。
这时，父亲与母亲内战升级，干脆连家也不回了。一度闹到离婚的地步。在乡下，那时离婚是一件不光彩的事。母亲想不通。我成了她诉苦的对象。不分凌晨午夜，电话一个接一个。乱我心智，令我心忧。多次工作不在状态。加上个人的感情问题也是状况百出。一时心乱如麻，万念倶恢。我作出了一个决定，回老家。
工作交接了差不多一年，我辞职回老家了。至此告别承载六年青春的新安江。从此关于新安江一切的梦断了。
......
回忆的种种，还有很多可写的地方，以后会整理成文，先就写这些吧。但那些过往用心努力的时光，有时觉得是一场梦。过去的时光，有艰难坎坷，有揪心动魄，有得失，有成败，有收获的喜悦，也有取而不得的无奈。然而岁月并不曾将我打磨成珍珠，闪耀光芒，我依旧平凡。
不知不觉，在感叹着时间都去哪儿了中逐步进入了中年，回首过去岁月所留下的憾事，早已成了今天的云淡风轻。越来越明白了人生就是在希望与失望的沼泽中艰难跋涉的一次远行。也是不断妥协的过程。
经过一路的上下求索与举步维艰的两难，也赋于我至深的感悟，工作中的逆境，历练了我的心智与坚毅；生活中的坎坷，磨砺了我的坦然与笑傲；红尘中困惑，锤炼了我的从容与淡定。
心态越来越平和，一切顺其自然，随遇而安。依旧平凡，只是依然留存着对真情的敏感，让双眼抹去了云翳，心境始终开朗向阳。
我依然是一只麻雀，努力过，彷徨过，争取过，爱过，也痛过。
依然没有成为“凤凰”，但我就是我，一只世间独有的麻雀。
