书写疗愈初级群结束了，都在写总结，而我却不直到自己有啥总结可写……
或许，我看不到自己的进步，又或者，明明知道自己突破了一个又一个的思维局限，却吝惜给自己一些肯定和赞扬。
我觉得自己不如群里其他进人优秀，不如其他人努力，不如其他人进步成长的多……
我怕自己，因为一点点的进步，而得意忘形……
所以，我不常肯定自己，夸奖自己，和鼓励自己。我能做到，尽量接纳自己，不再经常责怪自己，就算是一个进步了……
后面几天，懒得去学习成长了，放纵的玩着，追着电视剧，能慢节奏的追剧了，从前追剧总是1.25倍播放，现在，我能正常速度播放，而且追剧时也没有恐惧和负罪感了，或许，是因为我多次接纳自己的结果……
隐约中，还是感受到对自己的不接纳，每天没有目标的过着，没有动力，没有方向，顺其自然却并不坦然。
感觉有一个声音在说：你看看，你过的生活，每天稀里糊涂的，熬天混日子，别人都那么努力的把生活过得丰富多彩！
是啊，我也接受不了现在的生活状态，可我不想给自己压力，去痛苦，去追逐……但我仍然无力着，越是如此低落，越感觉那个声音指着自己的头说着：你看看你这个怂样子！
或许，我该接纳自己！
或许那些声音都是头脑的声音。
我应该无条件接纳自己，无条件爱自己！
说出这句话我更撕裂了……
“应该”——也是头脑的声音，我都在头脑里用各种道理批判着自己……
忘记怎么接纳自己……
我无所适从，也不知道怎么切断和跳出这个循环了……
我又看不见自己的心了……
我就是这样！我就是想哭！我就是进步慢！我就是笨！我就是……
我之前总担心被人笑话和否定，笑话我退步了……
这个担心或许也是我的自恋，我以为别人都在关注我，评判我，或者不惜搭理我……
有好多次，我看到群里家人发的文章，我想点开看看，想给对方带去一些鼓励和肯定，可点开后，发现自己根本进入不到对方的内心感受，
我感觉自己给人带不来阳光和力量……
或许家人不会怪我，他们知道我没有，他们不会怪我只索取爱，不付出爱吧……
可能，又被曾经的思维习惯所引导了……
呼——，我接受自己成长的节奏！
我不跟他人比，每个人都有自己的节奏和历程，不分快慢……
接纳自己所有的经历，节奏和状态……
这一个月以来，我更多的通过书写，练习着看见自己的内心，看见自己曾经的思维模式，一个房间一个房间的打扫着……
自己也更加熟练和容易的看到自己的内心，
往后还需要再练习……
争取学会鼓励自己，赞扬自己，更多的与自己的神性对话……
自己离神不远了……
