突然翻到高二时候写的日志，那时候心里还真是哈哈哈啊，如今大三了都。
题记：我的生日已经过了，我已经15周岁了，我的青春还可以有几年可走呢，青春到底是什么，我也不想知道，我站在2013年这个美好的新年里才发现，我……
【1】
是谁说得不到的永远是最好的，所以很多人在得到之后不懂得珍惜，在失去之后又开始没有意义的怀念。
不论是爱情，还是其他的什么。
很多人离开了校园之后分外想念校园的生活，而更多的人却是迫切地想要离开这个地方，比如我。
我的校园生活实在是平淡无奇，就算时光可以重走一遭，我也活不出别人的轰轰烈烈。
我的老妈对我很是失望，我也对自己很是失望。
她常常想对我说些什么，似乎有很多话，但最后还是只化为了一声轻叹；希望你以后不要后悔…
后悔吗？我不知道，我还是一如既往的讨厌着这个学校，这个我生活了快四年的地方，讨厌着现在的班主任。
校园实在是个青春活力的地方，而我，一不小心还是步入了这扇大门，一日一日的感伤自己的老去，你看，这年又要过去了……
怎么现在的孩子都这么伤感呢？就和我一样吗？
【2】
时间似乎过的很慢，可是当我站在2013这个时光层次中才发现，时间过的真快，我都已经高一了。
身边有那么多人在爱情中死去活来，我一个人，一个人看他们的匆忙，突然觉得很荒谬，原来在这个尴尬的年龄还可以说爱．可是我又送上了虚伪的祝福，我又怎么会知道结局呢？
似乎每一年的冬天，我都会感叹，今年的冬天真冷阿…
恍然间我才发现，原来我的记性竟是这样不好吗？才只过了一年而已，我就这样忘了上一个冬季的寒冷程度．
冷是冷，可我还是赤裸着双手，颈项和双耳坚持到了现在，其实并不是想象中的那么冷。
僵硬着双足，在课堂上光明正大的做着其他的事，我想：我是一个坏孩子，坏孩子是要下地狱的，应该万劫不复。
一开始就失去了斗志，我就这样肆意挥霍自己的青春和父母的血汗钱，他们心痛，我也心痛。
我是不孝女，谁说不是呢？
为什么我还要念下去呢？出去打工不是很好吗？如果我连这个学校都没有考进，现在的我，是不是也是万千打工者的一员…
【3】
我讨厌自己，可是我又不得不好好爱自己，虽然我还是没有好好爱自己。
自己是从什么时候起变成自己曾经最讨厌的模样的呢？
【4】
我忘了是这个月的多少号，我点燃了我从2012年春节保留到现在的烟火，绚烂，但是转瞬即逝。
如果时光可以一直的暂停在烟花绚烂的瞬间…
【5】
人总是这样，把如果这个虚无飘渺的词语放在脆弱中煎熬，日复一日，缅怀感伤。
曾经有人说，如果我可以不说如果，我就不会再这样悲伤。
我还是把如果当作有效的解药，如果…如果…
【 6】
青春的舞台，多少人来来往往，像沙砾般渺小的我，只能躲在属于我的角落，看着别人的光芒万丈，反复的迷茫，感到自己不如他们，自己把自己弄的遍体鳞伤。
我说：我只是一个无关痛痒的小角色，无声无息的出现在你们多姿多彩的生命里，哪怕有一天我消失了，恐怕连我自己也不会记得自己。
一切都只剩下了我在说…
【7】
从爱上文字的那一刻起，我就已经开始了万劫不复．
从承认自己平凡的那一刻起，我就再也耀眼不起来。
【8】
我写了很多东西，比如：小说、歌词、还有一些乱七八糟的东西。。。。。。
可是茫茫人海，像我这样写得这么烂的人实在不算什么，所以，我也只能把这些又烂又没有新意的东西摆放在只属于我的世界，任他轮回。。。
我也想过放弃对他们的渴望、或许是奢望吧。。。。。。
可是我放不下，因为现在的我从来就没有真正拥有过他们，得不到的永远是最好的不是吗?
看着这句话我突然觉得他还有另一种意思：最好的是永远也得不到的。
我也不要一时拥有，我很贪心，是个不知足的坏孩子。但是连那个一时也不愿眷顾与我。
