我，男，虚岁28。
故事得从三年前说起，三年前的某一天，前任跟我说她家里想要我们年前订个婚，不然就分手。这件事其实她早就跟我说过，我那时候的回答基本上就是没钱，订不了，她也就抱怨一下，没说什么。这次应该是家里逼的急了，毕竟在一起快5年了，是该给她一个仪式，给人父母一个承诺。我说好，订婚钱8万8。
那时候我的口袋里一毛钱都没有，只能维持我和她的基本生活，她家在农村，她所有的工资都寄回家里盖房子了。所以我这是第一次求我爸，叫他借这几万块钱给我，我和人订个婚。绝望开始了，我爸跟我说，我没钱，这事你自己解决，你有钱自己订婚就是，到时候我去。原本想的好好的，未来都想好了，这一刻我五雷轰顶，整个人失魂落魄，我爱她，这辈子最爱的女人，我非常舍不得她，我不知道该怎么办，也不知道怎么面对她，工作完全没了精神，我整日面对我爱的她，都不知道怎么说这件事。于是我走向了毁灭了开始，也丢掉了她。
我原本就有点小赌的嗜好，但不大，这一次，恶从心中起，也向胆边生，我想拼一把，然后幻想跟她订婚后，她开心幸福的样子。就从这开始，我陷进了深渊，真是应了那句话，当你凝望深渊的时候，深渊也在看着你。我输了，全是借的网贷，这是第一次，10多万吧。每天消沉至极，想着该怎么办，该怎么办，她发现了我情绪不对，但是具体不知道怎么回事，只是觉得我对她冷漠了，也不让她看我手机，以为我出轨了。
过完年，我又跟她说，不想干了，我们一起辞职，我觉得工资太低，这10多万的帐还不了，这辈子也结不起婚。所以她过完年辞了，我准备7月份辞职的，正好合同到期，而到了7月份我没有辞，因为我亲戚跟我说了一句话，说不要着急，这个工作岗位是可以调动的，然后我就退缩了。
那时候的心里状态是，想跟她分手，我只会拖累她，我给不了她幸福，就如我没有做到答应她的订婚。然后她走了，我每天浑浑噩噩，陷入了一个死循环，给不了幸福等于没钱，没钱就没了她，忘不掉她，想她，不想拖累她，我比他，不能拖累她，我是个没用的人，爱她，不能拖累，一直如此。最终我发现我完全忘不掉她，她经常出现在我的梦里，我生活的屋子全是她的痕迹，满脑子全是她，我又幻想，如果我赢了钱，是不是可以去找她，跟她在一起，于是又一次的踏进了赌博，又一次输了，信用卡，网贷全掏空了，我想我完蛋了，不过心里也有一丝丝的轻松，我觉得我可以了结自己了，也没有拖累她。
在那每天都想她，并且欠了巨额债务的日子里我越来越想不开，每天晚上睡不着觉，就喝点水，基本不吃饭，一个星期暴瘦10多斤，上班基本上就是看着电脑，整个一行尸走肉，每天脑子就想着死，晚上一个人回到宿舍的时候，就疯狂抽烟，然后找各种自杀的方式。实在心里难受，就给自己手上烫烟头，用手灭烟，我觉得很爽，极度的爽快，没有看一丝疼痛的感觉，我知道到了该了结自己的地步了。买好了到长沙的票，准备凌晨几点找一颗歪脖子树直接上吊。而这一次我也不知道是不是上天的安排，从来不说感情话的爸，突然给我打了个电话，说想我了，瞬间泪奔，拿着烟的手颤抖了，哭了好久，又是一夜没睡。然后做了一个决定，不死，去看看心理医生。
在长沙看了心理医生，确诊重度抑郁。医生建议我爸妈一起来，然后一起整治这个事。我给我爸打了个电话，他跟我妈估计一晚上没睡着。当晚我找到了她，疯狂做爱，她睡了，我又是一夜没睡，我在另外一个床睡的。只感觉没进法呼吸，一整夜都是听着张国荣的歌，身边有人，第二天她走了，上班去了，而我也跟我爸妈去了医院，医生给我开了药，回家的路上，我求她再跟我在一起，她说她有喜欢的人了，跟她说了一路，我眼里全是泪水，不敢漏出来，我爸妈在。我妈在车上不知道说了什么，我大吼大叫，状若疯魔，我知道回不去了。在家待着疯还是整晚整晚睡不着，每天吃着药心里才舒服一点点。经过了一个多月，我爸妈也把他们的该毕生积蓄拿出来给我还了债，我也隐瞒了一些债务，我去上班了。而我以为我也没事了，虽然还会想她，但是我觉得我不会再去赌了。
就这样平静的过了两年，这两年我的生活也是一塌糊涂的，虽然没赌，但是由于赌的影响，一直花钱大手大脚，自己根本就会攒钱，不懂挣一块钱的辛苦，所以我还是没存钱，甚至借钱去玩去消费，更不想谈恋爱，我觉得我是个给不了人幸福的人。
两年后的现在，我辞职了，然后在家的二十来天，又一次赌了毁灭了自己，别问我为什么，我也不知道我为什么要去做，毫无征兆，没有任何理由的毁灭了现在的生活，本来一切都计划的好好的，为什么要去做，毫无征兆，没有任何理由的毁灭了现在的生活，本来一切都计划的好好的，去培训，然后找份工作，一切都完了，看着网上的赌狗，我也是赌狗中的一员，都说戒不了掉，我信了，戒不掉，我也怕了，怕拖累我的爸妈，我不想让他们认我了，都说养儿防老，我这是一直啃老，还要狠狠拖累他们，他们很辛苦，我知道，但是为啥会毫无理由的就去赌了，我不敢相信这是我做出的事，但事实就是，没有任何征兆。我不敢了，不敢让他们认我了，每天坐在河边，不敢看他们的眼神，不了敢面对他们，我怕了。朋友叫我别这么想，如果这次好了，那下次呢，再有这样的事情呢，我已经不相信自己了，我可以现在，几月，一年，两年，三年，万一五年十年后呢，我怕了，怕拖累他们连住的地方都没有了，我毁灭了我自己，我不能毁灭我爸妈。
我不会寻死，我也放弃了对我有好感的女生，跟她说了这事，不能拖累她，没意义，有一有。二，就有三有四。我觉得孤独终老是对我最好的惩罚。现在我想靠自己的双手去还债，一块钱一块钱的去赚，无论是日晒雨淋，还是吃残羹剩饭，我都会苟延残喘的活着，让自己受到应有的惩罚，不配拥有任何幸福。
