幼时我总害怕失败，很小的挫折都会在我心灵留下很大的疤痕。我时常渴望别人的关怀和肯定，却总是被忽视的人，久而久之，已经心灰意冷，既然不在乎我，我何苦要努力，在这种无奈，懊恼，自卑，自负的复杂心里作用下，我决然的走向了叛逆的道路。
我已经不再乐意讨好任何人，也不在在意所有人的眼光，我只要自己开心就好，哪怕别人都不高兴。我在家尽量忍着，或许还不愿意让父母太伤心，去学校我已经无心学习，只想把满心的情绪发泄出去，很多人都知道自己的目的，知道好好学习的重要，而我觉得什么都已经不重要了。
青春对我来说真是一场灾难，我希望的事情最后都以失败告终。我无法面对现实，也无法面对殷切无奈的父母，我也无法静下心来好好学习，满心都是些奇怪的念头，满眼都是无奈的风景，逃到异地是我最想做的事。可是，我能做些什么，想去加入轰轰烈烈的打工潮流，父亲坚决不同意，天之大，我却无路可走，想哭无泪，想逃无路。
最后家人决定给我换个环境，我也有些如释重负。毕竟换个地方，没有人认识我，我可以有新的开始，不用再把自己层层包裹，其实冷漠外表里面的心依然火热，只是已经无人愿意懂。
谁曾好好的和我聊聊天，谁能明巴我的无助，谁知道我冷傲背后的孤苦寂寞，没有人有时间关注我的心，也没有人愿意在乎我的情，更没有人愿意停下来倾听我的心声，我已经是另类，别人眼中的失败者，更多是强掩的愤怒。
那些度日如年的日子，我认真的观察着别人的各种忍耐功夫。打不得、骂不得，恨不得，只是恼人的厉害。我自己也是哭不得、笑不得，跑不得，甚是难受，等待着给我指明道路。
我不知道家人是怎么商量的，本心我那时候很想自己去闯荡。只是她们放我出去不放心，留在身边不安心，明明去财专上预科的，又到了学校又被送到了新乡，怕我在郑州在辍学，也许去新乡我会更喜欢。
我那时候只想换个地方，心想无论去哪里都不会回家了，无非是一个暂时的过度，让我考虑清楚，让我积蓄力量，让我找到方向，我就不挥衣袖也潇洒的走开。
离开了我呆腻的高中，生活还真改变了很多。虽然我也只是上预科，来年还要考试，我还是不害怕的，因为毕竟自己也不是完全气人的，偶尔还是学习，这样的考试，我还是自信的，也如我自信一般，第二年我还是被录取了。
我已经适应了新乡的生活，虽然前程还是很渺茫。老家我是不回去的，郑州我也是不去的，老家是的先县城是我不喜欢，也是我失败的地方，别人怎么想我，我无从知道，只是自己再也不想回到那个地方了。
郑州是我幼时的大城市，也是很多人追梦的地方。也许因为有亲人在，可以更方便打拼，以便互相照应。可是想想她们他们的担心，我还是远离为好。
偌大世界，怎么老让我无路可走，看来世间的路并不轻松。如果学的听话些尚且好说，想我这样本事不大，脾气不小的小人物，是最讨人厌的。还好遇到先生，他也是无路可走，老家不愿意回去，城市还不熟悉，一样的迷茫，一样的无奈，一样的无从选择。难道这就是老天的安排？！
一个人的痛苦，两个人的寂寞，两个性格迥异，处境相似的人，出人意料的走到了一起，想来可笑，大概就是天意。
至少世界上，从此有了一个真正在乎我的人。他懂我的心，他知道我微笑背后的无奈，他懂我的桀骜不驯背后的酸楚，和他在一起，面临更大的挑战，至少心是轻松的。
一晃十八年，我感谢生活的种种遗憾，它让我没有退路，不得不坚强面对，不知不觉走到今天，回首，发现自己也走出了一条路。
