躺着，静静地躺着，我似乎在等待着什么。这等待显得格外神秘，外面雨声滴滴答答的作响，我还是静静地躺着，很安静的躺着。
一辈子真的好漫长，怎么会那么漫长。我像一条到处乞讨的狗，在拥挤不堪的城市穿行。我特别认真的在问自己，是什么让我变成了在污秽的城市乞讨的烂人，我竟然想不出一个答案。
躺着看时间，时间没有看清，眼角倒是留下了一滴一滴眼泪，躺着的时候，悲伤格外敏感。我是什么时候开始让悲伤敏感的，我也得不出答案。
蜂拥而至的人挤在一个垃圾一般的城市，呼吸完了所有的空气，很多人开始缺氧，窒息只是时间问题而已。我喜欢看着那些疯狂的人死去，因为我早已经死去了，我比他们幸运。
漂泊流浪是不是现代人的一种流行趋势，背起包，拉起行李，一个个乐此不疲的走在背离家乡，远离亲人的路上，问心无愧地走掉了。我应该是那个剩下来的人，去极力谴责那些人，我却成了它们中的一员。我不是用无耻就可以形容的。
我的脚应该会生根发芽，彻底的长在家乡的土里。这样我能不能避免去流浪的命运。痴心妄想的笨蛋，我总是一厢情愿地把故事向好的方向思考。我是不是彻头彻尾的失败者，大傻叉？
这样的世界里还能有关于我的希望吗？所有关于我的一切都和绝望粘连或者和绝望藕断丝连。我应该安静下来去接受，不要试图做无谓的挣扎，外面的雨声打在地上的声响，很像是有人走过来，顺便问我：为什么总想着死亡，活着还是有些许意义的。
活着是最痛苦的一种死亡方式，那种不咸不淡的折磨让人生不如死。我想出卖一半的生命线，让人代替我去流浪漂泊，这买卖是赚是赔？实在不行，出卖所有的全部的生命线也无所谓。
三三两两地情绪在失控的边缘徘徊，我浑身发抖，我在极力控制，万分痛苦。我非常害怕黑暗，黑暗来袭的时候，我异常暴躁，呼吸艰难。
我连忙打开手电筒，让一束光芒突闪出来，我伸手去抓这一束光芒，光明无动于衷。两手空空的，别人在嘲笑我，傻叉，这么愚蠢的事情也做。我无动于衷，我学光明的神态。
踉踉跄跄地走在离开的路上，泪落两行。深沉的气氛被城市的噪音笼罩着，显现不出来。我回头看，家人期盼的眼神看着我，希望我早些回家。我极力不哭出声，不想惹怒离别。
我突然失聪了，耳边没有了一丝声音，我却还能听见自己的哭泣。我站在原地等待着，生与死的转换。
我梦见了一片漂亮的油菜花，嗡嗡作响的蜜蜂。这真的是梦，我在梦里分辨的出来。这一片又一片的油菜花随着我童年的失踪，也一同失踪了。我是再不可能看到的。
我放声大哭起来，不管不顾地大哭起来。我能把离别的悲伤哭出来吗？
忘憩影著
九月地狱
