在很长的这么一段时间里，终于真切意识到，自己真的只是一个普通随着世界的主流而走的人，走着大多数人经历过而描述出来的人生，没有一点特殊，唯一的区别就是自己过于迟钝缓慢，总是后知后觉。
小时候，我觉得太阳是跟着我走的，因为我走在路上太阳就一直在头顶上，但是当我进到屋子里或者躲在哪个角落里，太阳就会消失不见的，所以太阳因为我而存在，我好厉害啊，我是有点不一样的。
后来读初中的时候，同学之间开始有些弯弯绕绕，而我是个从来不说任何人坏话也不做出格的事十分守规矩老实的人。那时因为看多了真善美小说电视剧的原因，我真的天真固执的相信，虽然我没有什么优点，但我是个善良的人，多么美好的品质。后来等自己长大了，就觉得自己这个想法是真的有点搞笑的，因为纯粹的善良在这个残酷的社会只会让你步履维艰，更何况，我所谓的善良说难听点是懦弱和忍让还贴切些，而我并不想做“善良”被欺负的好脾气人。
我还误以为我是一个很独立的人，因为我常常总是一个人。年少时父母不在身边，家里只有爷爷和弟弟，我会做很多家务，上学读书都是我自己处理。出来工作也是自己一个人，也不太爱说话不会求助，所以我误以为我可以不依靠任何人都能好好活着，哪怕我把事情做得不够好，选择也常常是错误的，可我还是独自完成了。事实上我只能算挺独，但是却根本没立，这才是真相。我并没有真正的在思想和经济上独立，我只是被迫和习惯了自己一个人，唯一幸运的是我现在能在这种独里面自洽生存。
以前很多姐弟家庭，都会被说有重男轻女的问题，其实曾经我不以为然。我觉得我爸爸妈妈都很爱我，我的弟弟也是个踏实诚恳的人，所以我和大家不一样，我不会遇到这种问题。在我的记忆里，我的家庭一直是比较贫困的，大人很辛苦，所以我省吃俭用从来不敢乱花一分钱。后来毕业后开始工作，工资才1000多，因为以前一直穷而且全靠自己摸索，所以会有着同样的心理对待心疼弟弟，不希望他像我一样吃苦，因为穷而自卑节俭。因此我那时，我能花一个月的工资补贴给他买手机，能带他去买我都舍不得的几百块的衣服裤子，还能带他去看电影还有吃好吃的，就我所欠缺的我都想弥补到他身上，希望他成为一个自信有点依靠的人。是从什么时候有点变化的呢，大概是他还在读大学时，爸爸在城里买了一套几十万的全款房，写的他的名字，我突然开始意识到原来家里好像并没有那么贫困，有点微妙。弟弟读的民办本科，学费很贵，助学贷款也有几万，但是他一毕业，父母就全给他还清了。而我读书时的成绩是比我弟弟更好的，哪怕高中成绩下滑高考也没考好，但是读个三本完全绰绰有余。可我因为害怕花父母的钱，我只填了二本和专科，踩着二本公办线而过的分数自然够不着，我就只读了个专科，其实挺傻的，再不济也该填个本科读的。对比下，有点心酸。但是我也没有很在意，我觉得我可以接受家里大部分资源倾向我弟，因为毕竟以后家里大部分事应该是由我弟弟承担扛起。但只能说我想的比较单纯，因为这些只是开始。前年有一次爷爷身体不舒服在老家生病了，所有人都在上班抽不来时间，而我恰好那时工作不是很稳定，所以我就回老家照顾爷爷呆了一个月。后来过年大家都回家时，远方工作的弟弟姗姗回了老家，爷爷直接在桌上拿了1000块现金出来，说让给弟弟买好吃的，那一刻不知道大家懂不懂我有多寒心，因为明明是我在家照顾他却没有这样的待遇，而他说我是女的，家里有口吃的给我留着就行。说爱吗，无疑是有爱的，只是爱的实质不知不觉完全偏向了弟弟那一方。今年年初，弟弟打算从他上班的那个城市回来，因为那边离老家太遥远了，我就想着他可以先在老家重庆找找，后续没合适的来成都这边试试也可以。结果我爸说如果我弟来成都找工作，就让我负责我弟的房租，我当时就炸了，本来之前诸多大大小小的事，我已经意识到有不平衡感了，现在还要求我给我弟买单，实在做不到。我弟又不是刚毕业，也上班自己有点积蓄的，还让我承担是在想什么，我直接拒绝了，无法忍受被那么理所应当的要求。妈妈以前说如果我结婚会给我一笔嫁妆钱，今年偶尔提了一嘴，金额下降了，后来不经意间又说爸爸讲不给我了。其实我一直觉得在画饼，因为家里主事的是爸爸，一直是妈妈劝我结婚利诱我，爸爸从来没开口承诺过啥，甚至爸爸以前说过这个家里都是他赚的，他想让我滚就让我滚，话很难听却是事实真理，导致我一直记忆深刻，并且知道自己是没有个真正居处的人。偶尔妈妈会开出几句口头支票，但是到最后是真是假谁又能真的相信呢。最近以及应该说最近两年开始，爸爸一直在提出说让我给他们每月一笔钱，我果断拒绝了。一是因为我目前的薪资确实不高能力有限，二是我的父母身体健康还在劳作也有积蓄，三是我已经无法克服我心里家里对我和弟弟差异的不平衡感了，但等到我该承担付出的时候我是一定会做到的。而现在我是真正还一无所有的人，什么都得靠自己，我能做的就是努力攒点钱。如果想让父母资助我几万块钱买房，现在无异于白日做梦，甚至是借钱都不可能借到，但是给我弟弟是啥都准备好了，他有了基础能立身的底气，而我居无定所身无长物只能先多想想自己，我没办法做到完全不在意然后还大方接受自己的家庭处境。妈妈还说过，以后养老儿女一律平等，如果平等，那为何现在要让我承担不平等，哪怕是基于现实不用完全的平等，但也替我再多思虑一些呢。结果就是没有区别，我走上了大家遇到的一样的困境，只是我还是觉得家人爱我的，毕竟没到特别夸张的地步。
我还会想周围各种婚姻问题，婆媳关系，我曾经以为自己是个性格温和包容性很强的人，我可以和每个人都相处的融洽，但是现在，越来越多重叠的命运和轨迹，只会让我觉得大概率我只会走上和多数人同样的路，不要抱有天真的幻想，所以我不再期待有关婚姻的一切。
就碎碎念这么多吧，只是俗人一枚，最终还是被裹挟着命运，也许现在还有许多别人抱怨的事情，也是我后续慢慢要去经历的路，但是希望未来的我永远不要苛责我当下的选择，因为只有现在才是最值得把握的。
