时间过得太快（开头我是想这样写，虽然很土。）转眼间就27周了，27✘7=189天。仔细一算，准备考研的日子就是那140天吧，其中还包括了我实习满打满算的2个月。这样算下来，实际也就是80来天。这样安慰自己，觉得好了很多，，，但是，现实就是，没有人会在意你经历了什么，因为我们只要结果。

    强忍着，强忍着，强忍着难过。我想象了无数种查询成绩的情景，唯独没有想到，竟是在去吃火锅的路上查到了成绩。饭还能吃么？难得家人姊妹一聚。好吧，假装什么事情都没有发生。

    吃完饭以取火车票为借口，逃离了人群。闺蜜得知我出门，已到她家楼下，放下正在洗的碗，陪我走了很久很久。说了好多好多。有时候感觉这个成绩还挺欣慰，最起码我觉得考的还不算特别差。但是又会突然大哭，哭啊哭。把忍了这半年的泪，想要哭个干。

    结束后，去做了按摩，特别特别疼，但是就想让其那么疼。我有些麻木了。大脑快速的运行，飞转，判断当前的情况，接下来要怎么做，接下来要怎么走。

    不得不说，准备考研的这半年，真的很棒真的很好。我再也不会像以前那样，还是一个手足无措的小姑娘，遇到事只会慌张只会哭。前所未有的理性。

    昨晚，打完电话后，被给予了安慰让我感到好一些。因为一下午的心，都是沉重的。害怕被否定，害怕受挫。但是内心，对这样的否定和受挫却又有了心里准备，甚至很明白，这是好事情。

    我觉得这个时间一切，都是平衡的。我相信命运，也相信付出和回报是成正比。

    未来，你会是什么样子？

    若是提前预知你的未来，你是否还会继续前行？但事实是，你无法预知你的未来，只有继续前行，才会看到。

    所以，路还是要自己走下去。情绪挺低落，但是也就只能在这样的早晨。妈妈担心我会抑郁，其实我清楚自己的心理状态。至少目前为止，我觉得这样的生活，很充实，有意义。多学一点东西，都会让人觉得开心。

    闺蜜说，我的所有压力，其实都来自于家人。是啊，考成这样，除了对不起关心我的老师，最对不起的就是我的家人了。

    对于自己，我很清楚，我的付出和回报是成正比的。短短80多天，可以复习考到这样，不说假话，我真的挺欣慰。

    但是对于外界，我真的是很抱歉。

    现在眼前有许多选择，有可能参加调剂（前提是国家线今年会降低），要么找工作，要么毕业以后，继续考试。

    第一种可能，需要有足够的运气和关系。或许会被调剂，但是也要做好准备。真的不想再经历那孤孜一人奋斗的体验，但是又很向往好的学习环境，那里学习的一切，都让我兴奋，感到愉悦。其次，我清楚的知道，作为一个女孩，最宝贵的时光，也是这几年，所以不情愿浪费，虽然谈不上浪费。学习，可不是一件浪费的事情。（虽然只是在我看来）。最后，如果再来一年，也要面临风险，就如股票投资，风险大回报大，但是失败崩盘的可能性亦然大。

    然后找工作，其实一点都不是很排斥。父母还害怕我想不开，非中国院研究生不考，一直在开导我。

    其实最后都为了工作，只不过考研，求学，是为了找到我想要的那份工作而已。

    最后，我还是挺想再考一年，因为这半年的学习，和最后的成绩，让我知道那里不足，那里还需要我再努力。就像我的和声曲式短板，客观事实就是我没有学好，虽然考了九十多，但是也不好。其次就是英语，如果我花一年的功夫，认真钻研英语，除了命运的成分在内，我觉得还是可以靠努力提升的。总之还有很大进步空间。再来一年，我更加有了时间去准备，不再像今年，紧张的只能是放弃和声曲式。

    当然，现在所有的都只是设想。最后什么结果，还未知。就像，我想了很多种知道成绩后的场景，却没有猜到是在公交车上查出了成绩，然后也并为想象中那样，查到成绩后就立即嚎啕大哭。

    忍耐力好了很多。理性了很多。

    我觉得，我一直在进步。苏同学，我想鼓励你一个大大的拥抱。辛苦了！虽然是这样的结果，但是我相信，热爱生活，乐观的女孩，她总是会幸运的。

    就像我安慰小伙伴一样，一定要相信，这条路走不通，上帝一定会给你另有安排，或许还有惊喜呢！