我是一个特别注重私人空间的人，我怕人群热闹不能孤独由心，怕喧嚣紊乱原本混乱的心。
其实应是知道自己没有能力转换热闹过后的孤寂，知道自己有多没有定力，被人骗得团团转的是我，被人耍心眼的是我，世上最傻的是我，太看重别人而经常还委屈了自我。这源于一个心结，只怕终身难开，此心结来自他的家人。
我左右推脱婆婆要来照顾的一腔热情，作为婆婆她已然很好了，会主动关心和照顾我，但是好不容易这个月宝宝给我争取了私人空间和时间我不想被无辜推让出去给她，即使是为了照顾肚子里的小宝宝也不可以。我必须守住底线，只能让她误以为我不喜欢她，便不要她过来。
再者，婆婆如果单纯只是婆婆，只是我爱人的妈妈，我会全身心接纳她并像对自己妈妈一样好，可是没办法我无法做到接纳除此以外的人。
所以，如果我只有爱人和婆婆，那么我是快乐并无忧无虑的，我介怀着除他俩以外的婆家人，对他的家人我无法第二次敞开心扉去不管不顾的接纳，我对他们早已发出警戒通告。其实，他们不可怕，只是我再也无法融入，我努力过，我也试图原谅过，可是我无法大度到一次又一次的伤害，这会是我这辈子以来最无法圆满人生的遗憾。
其实，我好想对婆婆说，我一点也不喜欢你的家人！！！否则我也不用背负愧疚于她的心理负担，碍于老公，这只能成为一个秘密吗？我只能一直在他们面前演下去吗？我不是演员，心好累，真他妈的想说一句，去你们的，去他妈的虚伪。
ps.话题扯远了，只是觉得压抑了很久说到这里不吐不快，原谅我说脏话了，好了，言归正传……
妈妈明天就要回去了，在深圳陪我的日子不过7天不到，妈妈对深圳相当陌生，来这里，高铁第一次坐，地铁也是，对于很多新生事物包括网络更是一窍不通。
在这段时间里，我尽量多的陪着妈妈，宁愿减少甚至舍弃咱群里写作业的时间，带她去看她的弟弟，我的舅舅，总共三次。带妈妈去了一次青青世界和我的婆婆一起，带妈妈去了野生动物园，鉴于时间和毛爷爷不够，妈妈又是舍不得我们花钱的，所以只在门口逛了逛。
带妈妈在所住的房子周围统统熟悉了一遍，以便以后来得方便。还想带妈妈去海边，去很多好玩的地方，让妈妈玩个够，可明天妈妈就走了，而妈妈是不想我太累，不想我花钱，直说不喜欢去玩，哪都不去，我知道这是善意的谎言。
我陪妈妈聊很多天，陪妈妈去逛宝宝的服装店，逛商场，带妈妈多跟时尚潮流，而妈妈两次机会买了三套娃娃衣服，我心疼妈妈可是无奈，妈妈叫我们把钱留着宝宝以后用，妈妈可是没收入的。
我让老公把他另一个正在使用的手机送妈妈，然后我给妈妈装微信，教她玩微信，成为低头族中的一份子，不要让她无聊。
我教妈妈学会拍照，学会使用一些有意思的app，我想让妈妈能更多快乐，让妈妈成为一个不被别人遗漏的人，让妈妈成为人群中心。
可我一直愧疚于没有照顾好妈妈，让她孤单，可妈妈始终比我坚强，妈妈来时还给我钱，我打死不能收，今天还帮我把鞋子刷了10多双。妈妈每天给我做好吃的，只是妈妈省习惯了，怕浪费不敢做多。
妈妈怕我受苦，什么活都不让干，走路都是搀着我，生怕我摔了。
妈妈总是那么坚强，哥不让她来我这，妈妈对他说，你是我生的，难道她不是吗？哥哑口无言，妈妈每天给他们做饭打扫卫生，照顾家里还带孩子照顾奶奶，一句怨言不讲，妈妈还说自己儿子儿媳不应该就是自己照顾吗？可是妈妈，孩子们18岁就成人了，他们还啃老这样好吗？一辈子都衣来伸手，如果没有你们照顾，那他们是不是活不下去呢？妈妈却说没办法。我说你太惯他们了，迟早会出事，哥哥软弱，嫂子强势，结局很难乐观，但又能如何。
妈妈跟我聊生我的时候的趣事，凌晨四点给哥端尿，然后肚子疼，妈妈叫爸爸，爸爸还在打鼾，于是妈妈赶紧收拾东西，然后一起前往医院。
因家离镇上，城里都挺远，也都没车，于是一家人，爷爷那时还在，奶奶，爸爸拖着板车，板车躺着妈妈赶往医院，那时的路都是土路，到处坑坑洼洼，就这样一路颠簸到了镇上医院。我问妈妈不疼吗？妈妈只说不疼，也许是想忘却那样的疼痛，也许是不想让我难过，不疼那是骗傻瓜的。好家伙，医院没人，马上继续赶路，此时的路猜想是应要好些，我没记得问，妈妈也忘了说，好家伙，好不容易到了妇幼保健院，结果，坑爹，还是没人。爸爸，奶奶，爷爷继续赶路，最后终于到了市人民医院，妈妈说了现在的具体位置，因旧地址早已迁移。总之，是有多远，赶了多远，颠簸了多远，我无法想象那路途上妈妈的痛苦，也不敢想。
总之，到医院过不多久就生了，在医生都将宝宝包好时，正到早晨7点，也就是我在六点多快7点时生的，而卯时从凌晨5点到7点，就这样我的生辰八字就明朗了，卯年卯月卯时，三个卯，我听说的一卯二卯富贵到老，那三卯岂不屌炸天了！我于是乎这样跟老公说道，你们以后可不要惹我，不然会很难看！其实并不信这个，仅供娱乐，但还是有参考价值的啦，我得努力才行，方可对得起妈妈生我的屌炸天的三个卯，以后也要努力让妈妈过上好日子。
以上，是比较轻松的话题，但其实，这几天，我更在异常悲伤中度过，我的情感发生很大变化，从结婚以来，娘家是我承认的唯一的家，有了宝宝后，我更是把娘家当成唯一的避风港湾，我一直不肯承认的他家更别说在他们家生宝宝。
我唯一认定的只是娘家，可是一切都变了，正如爸爸曾经说过的一句，嫁出去的女儿泼出去的水，现在此番话嫂子说出，但我并不在意。我在意的是奶奶居然会说，我是不会让的，因哥嫂他们自己住了一套房子，趁着妈妈照顾腰伤的奶奶就回到我的家，占一半的房子。奶奶那边还有一个大房间可以避风适合坐月子，当得知我满心要回去生孩子坐月子的情况，立刻就说我是不会让的，也就是我只能住靠近门口有风口的房间，那也是条过道，哥嫂的孩子经常进进出出跑来跑去，我怎么也不能在那个房间坐月子。
也许，爸爸一开始就说对了，奶奶也是对的，哥嫂也是对的，女儿嫁出去了是不能回家生孩子的，就如泼出去的水覆水难收，之前妈妈所说的哥嫂他们的做法，我并不十分伤心，他们养尊处优惯了，我也就不计较。
可难过的是奶奶说出的话，说这个话之前还一直担心奶奶身体不好，怪自己没有多打电话关心，可是她为何如此，我是不吉利的吗？我真的不是王家的女儿了吗？我嫁出去了家里就没有我容身的地方了吗？想当年我不愿嫁的，我要毁婚的，我要永远只做王家的女儿的，为了面子你们把我嫁了，现在你们却关上了我回家的门，说什么生完了再回去住，我还会想要回去吗？
此刻我只爱我的妈妈和远在天边打工养儿子儿媳的爸爸，以后绝对过得很好，再也不回，以后接自己的爸爸妈妈来深圳，其他人有什么相干，我的叔叔是我们家的恩人，帮助了我们很多，但也间接害了哥哥，哥哥成了软弱的人，只敢守在家里害怕外面的大风大浪吹跑了他，家，我不会愧疚了，家，我也不管了。
一切都是乱糟糟的。
我的妈妈之所以这么早就回去，那也是因他们拼命的催，说家里都生病了，最后发动姑姑来做思想工作，让我叫妈妈回去照顾她们，我只能说票早就买了，明天就回，下午就到家，不然我还能说什么，也许这样比来，婆家真的比娘家好，起码不会内伤……
妈妈在走的时候，偷偷在沙发下塞了1000元钱，她上了列车，告诉我，我顿时泣不成声。
