最近我总会，好吧，从在网上认识很长一段时间了，想念一个男孩。 在感情上，我觉得我是那种，就算是被骗被无视很多次当下一个同样不是那么认真对待感情的人出现在眼前而我欣赏他的时候再一次陷进一种欣赏和想念的思绪中。这句话的意思是，我始终对爱抱着迎接的态度，很讨厌被无视，自尊心极强，可还是本能的接纳一切我欣赏的事物，毕竟优秀的男孩子不是个个在感情上也是同样让人满意的。而眼下，我会全心全意欣赏并且觉得他懂我的，只有一个男孩子。他叫YZ，他是同济的土木研究生，他是我最近总会想念的人。
说来奇妙，我们在feeling上认识，互加微信，有一搭没一搭地聊着，彼此给对方寄过书，在这个过程中感受到对方的真诚。我考研很多问题问他，他耐心向我解答。我们后来视频，他在寝室阳台一张大黑脸，我在寝室床上，也很傻逼。那晚上我因为紧张还是什么说话一点不温柔笑起来很大声，聊了蛮久但是觉得很空，毕竟网上相识，怎么可能会那么懂得对方然后真的把心意说出来。我又很固执，即便身边没有人陪所以会想念他的温柔和体贴也只字不提，只等他来找我聊天，可偏偏最后都是我没事去撩他。好吧，就酱。没办法，你在乎，你怎么样都不会一直绷着的。
说到主动，我其实是觉得应该让男孩主动来找你聊天比较好，显得你有魅力呀。可偏偏自己还没那么优秀，所以根本我中意的人基本没有主动找过我的我就只好自己主动去说，结果尴尬，心里暗暗难过，觉得自己可悲。但是下一次，再遇见自己想要去认识去抓住的人的时候我又会什么也不顾，就是缺根弦。
后来我们一起出来玩，在济南，我想你。站在大明湖边的桥上，天色很黑，公园的灯没有开，你倚着桥身轻搂着我，我只觉得舒服，和安静。我们有一搭没一搭的聊工作聊专业聊你的设计院建筑学一类的话题。我把脑袋垫在你胳膊上看着湖面，姿势略尴尬，一切太平。因为济南实在就是一个节奏慢的地方。现在再把我放在那个环境里多好，可现在是你在上海我在大连，距离那么远。后来我们逛街，我看到某女生好看告诉了你，结果你只看胸，真的是男孩子都这样子。后来我出汗你拿出纸巾帮我擦了去我只觉得很自然。我们在书店聊《归来》，聊《陆犯焉识》，聊《红楼梦》，聊冯唐。你偶尔就像个孩子，看到精装版的红楼梦激动到不行，你很靠谱，行程安排妥帖，始终牵着我的手。可我也觉得你好像不是真的喜欢我，起码我对你来说，不是那个会让你很心动很欣赏的人。 这点我不难过是假的，但这是我的不足，以后我会努力让自己更优秀。
那下面就写些我对你的感觉吧。可能不准，但还是想要记录一下。我想要你对我说一些很肯定的话，比如让我做你女朋友，我们一起在上海努力之类的。我没准冒着傻气就去了。但是这不可能，我们不傻。我想要时常有你的关怀，但偶尔能见一次或许也是很神奇很微妙的状态，更值得去记忆去珍藏。反正这辈子我们的记忆中都会有对方是一定的了。但我要变得更好，不能让你多年之后偶尔万一再联系我我却更加配不上你。我自尊心那么强我会受不了。仔细想的话，你其实压力也很大，也没那么优秀，但你抽烟若有所思的样子还是看得出来你也会思考很多。孩子气和成熟的一面你都有。你会趴在我身上睡觉，明明那么大的空间就想赖着我一样，我就摸摸你的头发摸摸你的脖子，小胖子。
怎么办呢，想你，见不到你，又不想说我想你。就这样一直有着念想的过生活，也算是很难得的体验了吧。可因为有你，我觉得只有你，会给我一种只是你身边什么都不说就安心的感觉。我不用伪装不用强颜欢笑不用难过不用悲伤。好了，距离太近恐怕是会毁掉这些美感。
困了，就这样吧。 很困但是心里还有好多话想要写，但我还是选择睡觉。晚安，某个你。晚安，我，想你。我，也会变更好，因为一个人而停留而深陷其实是不好的，我会失去自己然后失去你。我会始终做自己，独立，美丽，魅力，一切不顾惜。
