感觉自打2018年开始就不是那么顺利，很多从来没有面对过的事情一件接一件的铺头而来，直接是那种撞到脸上扑来的感觉。
也可能是我之前都回避面对造成的结果，很多很多事情，我逃避过很多，不管是父母方面，朋友方面，还是很多事情。我都想只面对自己能做好的那部分，却把很多我不一定甚至我一定不能做好的事情都假装看不见。
我过的很痛苦，并没有想象中过的那么舒坦。我负有罪恶感，我失去了责任心，我只死撑到底，我甚至不知道自己在撑什么。我多想把自己的生活就变成一部史诗电影大片，虚无荒度的青春。我在浮沉里思考人生。
可是人生来不及我思考啊，它总是逼着我做选择题。我真的很讨厌选择题，我没办法决定，我最多选到最优，太多遗憾，太多惆怅，我想是重度抑郁症患者。
我拥有爱情，我却时刻担忧失去他的那天，我时刻准备着我要独立面对一个人的生活，太敏感了！我不喜欢化妆，却有那么多场合不得不；我不喜欢带美瞳，会让我的眼睛疼痛，不得不；我不喜欢交朋友聚众开趴，不得不；人们表面看起来和内心深处的自己总是两个极端。
我现在处于一个很尴尬的年龄，我想要爱情，却不想承担爱情的风险；我想要工作，却没有进入社会的勇气；我想要努力刻苦，却总是自制不了自己；我太蠢了。我这样的人注定要失败的啊！但是什么又是成功呢？没有失败的定义那么我们是不是次次都是接近成功了呢！我太乐观主义啦。我希望我能认清现实，我要好好学习。
我决定自己仿佛一个悲观绝望的乐观主义者，多么嘲讽的比喻。我总是看起来悲哀。但我又把所有事情想的有多么乐观。我真的是傻子。我希望我能和我自己好好独处，我的灵魂失去我自己太久了。我把自己奉献给别人太久了。我想要问问自己的心什么是好玩的，有趣的，我的灵魂现在看起来无聊透顶！十分糟糕！我觉得我不能再这样糟糕下去了。
我的体重也是！我不能一边怀揣着悔恨和无奈一边想要减肥一边又痛苦的吃着肉，我只是想苗条健康穿更好的衣服有更好的体态，为什么非要给别人看呢，我讨厌为别人做事！我只想爱自己多一点！
整一个三月，过的太痛苦了，我想我该跳出来，进入一个觉悟的阶段，就是做一个有趣的人；不是傻笑，拒绝傻笑；我个人希望自己能严肃多一点，没什么错，不用为了刻意交往而表现的社交性和健谈。
多一点可能，少一点悔恨；多一点接纳，爱自己没错。目标定小一点总没错；我不能一直这么失败吧！
我该成功一点啊！
四月，希望你能温柔待我！
