上师宗萨蒋扬钦哲仁波切在问答中说：在择偶中，不要太挑剔，要鸟瞰人生。记住被你接纳的那个人有自己的心识，因此他有自己的习惯，有的习惯甚至连他自己都不知道，所以可能结婚三年后才会显现出来。
恰逢一旧日网友跟我聊到近来婚姻生活不满，想要离婚。我将这句话转送给了他。从开始的痛苦挣扎到后来委曲求全再到麻木再重新尝试接纳，到目前与先生再一次相对和谐共处。我已然已经经历了一个轮回。从我目前的这个阶段给出建议，事实上我自己也觉得有点站着说话不腰疼的感受。当我从那个阶段走了过来，就很难再回到当时的情绪中。不可置否地有创伤的残留，我不想再去面对它。也不知是对还是错。但我还是从中明白了一些些不成形的道理。比如当我们在表达对对方的不满时，其实也不乏一些执念在从中作梗。我们无法接受对方的一些行为。把它当作是问题，不可原谅的问题。尤其是在道德上无法忍受的问题。脑子里充满了愤怒，他怎么能这样做。内心充满了委屈，他不该这样对我。再也听不进任何话语。（也正是在此时，我们进入了僵化模式。）这就是执念，让我们痛苦的正是这种强烈的复杂的情感，加上一条不可撼动的道德原则或标准。形成了一个强大的结界。结界是用来保护自己的，就像好的原则，让我们与人事之间有了适当的界限。而充满戾气的结界却只能伤人伤己。在一段好的关系中，无论对方做出了什么事情，是能够的到理解的。理解是从他的角度来说，懂得他能做出这样的行为是事出有因，他只是在做他认为对的事情。他的能力只能如此。他有自己的业。当能够真正感受到这一点，愤怒会消散很多，不再纠缠与所谓对错，那显得毫无必要。但理解也并不是躺平了无限包容，事实上，没有人能够做到无限包容，无限包容有点像在关系中消亡了自我。此时要做的，我想先是明心见性，先问问自己在这段关系中，无论是婚姻还是爱情，你最想要的是什么？而这份想要是否能够抵消掉目前的问题。可能你会想问我为什么不是先解决问题？因为有些问题绝不是当下能够解决的。它需要时间去变化，让问题飘会。如果你的需求是大于问题状态的，包容会自然地发生。从这个角度，包容并不是一种美德，但我认为它更真诚。如果问题已经超过了需求的重量，那么，就在关系中明确自己的界限，真诚地告诉对方你将要做的事情，这件事情我无法接受，我会选择退出。
讲起来似乎很容易，深陷其中的人却如同在炼狱，是很难保持这样理智清醒吧。让我再来一次也是如此。就像上师说的，区别大便和金子是很容易的，即便它们都是金黄色的，你会知道该避免什么、该得到什么。但是区别铜和黄金是难的，因为两者都是闪亮的，第一眼看上去它们很类似。因此，在感情的硝烟中，去区分真心假意，辨明是非作出明智的决定是一次赌博，对一般人来讲，如同我，即使走过来也是机缘巧合，感恩幸运罢了。所以即使做了让自己后悔的选择也不要去过多责怪自己吧，因为我们也有自己的因果，自己的路。
