那天晚上刷到了“你如此执着是因为在某一刻品真切切的感受到了幸福”的文案，我也会想到我们的这段感情。
在我的二十岁遇到了十六岁的你。
与你分开的两年我未有过新的感情（在我眼里）。在别人看来我们在一起只不过是几个月而已，为何如此执着，但和你在一起的短短日子里是我很开心，那个时候我们都太小，只知道每天晚上打电话会激动的睡不着再困也不想挂，只知道在放假在学校外见到你是每天最开心的事。我从未怪过你，毕竟真心转瞬即逝。但是那短短的几个月回忆一直充沛在我的整个大学生活。刚分开的那几个月我放纵自己，但我只是怕，我没有勇气。
你也怪我吧，怪我为什么连见你一面都不见，怪我那么绝情，哈哈哈，我害怕呀。后来一直到现在，我还依旧不敢见你，那个时候的我不敢见你，现在同样也不敢，在与你有联系的这半年，是我最狼狈的一段时间，我自我怀疑，自卑，状态一点都不好，我不想让你那样的我。
我知道的我们没有结果，我不想再重蹈覆辙了，但我还是想再试一试，我太清楚我自己了。我们和好了，但我并没有感觉我多了一个男朋友，你也并没有我们重逢的喜悦，你说你爱我，我也并没有感觉到你的爱意。
或许是我想得太多，又或许是我从未得到我想要的，在恋爱后确实很忠诚，没有任何越界行为，只是偶尔让我受点委屈，所以此题真的很难解。你不在的时候我总是一个人，可你不是啊。
人一旦得到了一样东西后，就会忘记当初垫着脚，趴在窗外看着它的感觉。
我总是预设和你的未来，却忘记明天之前是今天。
敏感多疑的人是谈不好恋爱的 ，到底怎么破局啊，爱需要得到千万次的肯定，也不会完全相信的。
我好像对爱有了新的理解。我始终执着于一个结果，所以我把标准设的很高，希望能用最少的次数找到最合适的人。爱是真的，不爱也是真的。我们不能阻止一个人的离开，但是可以从他身上学到点什么，比如爱。她说的“爱，有余温”，我将它理解为“赠人玫瑰，手有余香”，有些人说，谈了太多次会失去爱人的能力，但如果换一种方式，也许就能积攒爱人的能力。我从不怀疑真心，可真心瞬息万变。
爱的意义不是拖跨彼此，而是生活中双向奔赴，相遇的意义在于照亮彼此，如果不能，那就放过彼此。
我复盘了我们从见面那天开始到现在的点点滴滴，从我们再一次相遇，你从来没有想过处理好你身边的一切再来见我，你从来没有想过这样在别人的眼里怎么看我，你也从未想过我会不会委屈，其实在我这里，我是真的感受不到你对我有多少的喜欢，或许你的性格就是这样，或许其实你并不喜欢我，只是执念，所以你还不舍得失去我，因为你的身边还没有遇到没有更好的出现你知道嘛，我很害怕，我怕有一天你身边出现了比我好的或者你真正喜欢的女孩子，你会慢慢的离开我，你会慢慢的不在回复我的消息，开始对我不耐烦 ，我害怕这一天的发生，我失去了自我 ，我对你猜忌，总是怀疑你的身边不止有我的存在，对不起，我实在是太没有安全感的一个人了，我老是说反话，老是故意说一些让你无法理解的话，总是耍小脾气，这样的我让你也感觉到了很累吧，我想说，其实我也很累，我也不想耍小脾气，我也不想哭，我也不想不理你，可我控制不住。
你说你不会做背叛我的事，在我们在一起的前几天你还跟小姑娘喝酒呢，哈哈哈，你说他有病趁你上厕所那你手机把我删了，我都开不开你的手机，而且你一直都是手机不离手的啊，你把小姑娘带回来，让我帮你开个房间，你考虑过我的感受吗，你把她带过来了，她在你面前都这么不尊重我，可想而知不在我面前呢，而且你们在一个房间睡的，我真的。你还送人家，怕人家路上无聊，你连接我都能迟到，你对人家可真伤心啊，你说让我相信你，你让我怎么相信啊。
当人能说出誓言的那一刻是真的觉得自己一定不会被叛承诺，当他们反悔的时候，也是真的觉得自己无法做到，所以承诺这个东西无法衡量忠贞，也不能判断对错，他只能证明在某一刻我们彼此曾经真诚的。
