昨天中午和师父聊了聊，师父让我看到了我父母的相处模式，并且我也沿用了他们的这种模式来满足我，小的时候，我记得每次我爸妈吵架基本都是我爸哄我妈，现在我也是，如果我老公不哄我，我自己是好不了的，然后不停的在内心给自己加足了戏。我很享受这种状态，如果没有机会我也会创造机会来满足我。现在的我意识到这样的状态有风险，万一他哪天不哄我或者失去了耐心，那我岂不是很被动吗？师父说你可以改变，也可以不改变。不过改变也意味着不确定性，不确定的事物会给我们带来恐慌，有可能会改变失败。提前想到这一点，那么到时候对于结果我可能会更坦然一些。这个说法让我想起了《越书写，越明白》里，作者讲到的~~~~推演：不要被“意料之内”的发生打得措手不及。是呀，推演对我们的生活其实很重要，我们提前把一件将要发生的事推演一遍，这样我们不是能更加有把握，减少焦虑和措手不及吗？我记得在乐嘉采访格力董事长董明珠的时候，乐嘉问如果在策划一个方案你的决定是错误的呢，你也要下属无条件执行吗？董明珠很自信的回答，不可能错误，乐嘉又问万一呢？董明珠说不可能有万一，乐嘉持怀疑的态度，然后董明珠直接说作为一个好的上级他首先是有预案的，我想董明珠之所以能让下属无条件执行，最大的自信跟她提前做好了充分的预案或者说是推演有关。推演真的很重要！
          其实在我和我老公这一块的矛盾主要集中在我们彼此都闭着眼睛等待对方看到自己，我使劲拽着我老公的手说你看看我的付出，我的委屈呀，你怎么这么冷漠，这么的有优越感。而我老公在咆哮，我做这么多，你夸过我没（他吵架中说的，我才意识到，我从来没夸过他）你看到过我的付出的没？我的付出有一部分是用身体健康换来的，你能不能不要再指责我，埋怨我，我也很压抑！我俩像两个睁眼瞎，装瞎，又像两个孩子，都带了好吃的，一个小孩想我也有吃的，另一个小孩心想：哼，你不给我吃我也不给你吃，我有的你也没有。经过了前段时间的大吵，我俩都突然醒悟过来，这样的经历对于我们来说反而是一件好事。生活中很多在当下的感受都很痛苦，怨怼，但总有那么一个时刻，脑子突然灵光，剧情出现大反转，发现曾经经历的所有困苦都是为未来的幸福，喜悦，感恩所准备的。不到最后谁也不知这是福是祸~~~~生活如此奇妙！和老公在教育孩子这一块，其实老公更多的还是支持我，我们在一起探索，老公倡导用奖惩制度，而我不同意，值得开心的是这次的沟通状态彼此都很平和。都是吵架得来的结果，所以啊，谁说吵架没有积极的作用呢！
          其中和师父聊到孩子这一块，之前5月底辞职，回家带了几个月的孩子，师父问过我，这样会不会有种牺牲感，我记得当时我很确定的说没有，后来慢慢的，发现我确实存在牺牲感的，以前的工作我没有什么过多的时间把精力都放在孩子身上，后面离职了，我每天睁眼闭眼都是孩子。当时辞职的目的就是想改掉孩子身上的“坏毛病”，回家准备“大干一场” 的时候，发现事情不按自己期待的方向走，孩子反抗，哭闹，怎么都不管用，我有了深深的挫败感，焦虑，浴室我再次开启了我和孩子之间的权力斗争，最后孩子败下阵来，我也没有任何的愉悦感，或许我需要用权利斗争这样的方式来向孩子表明“我赢了”。用这样的方式来安抚我的焦躁，虽然方式很粗暴，可他的确是最快最有效的，它能最快的缓解我的压力。我把过多的关注点都放在了孩子身上，他不舒服，压抑，我也不开心，这所有的一切都是我太把自己当回事，极其的不信任孩子，哦，我对自己不是也极其的不信任吗？我把它投射在了孩子身上，这样的状态是在提醒我应该照顾照顾自己，多爱自己，看看自己了吧？我跟师傅说，我对孩子没有办法不期待，师师父说：“若结果朝着你的方向去发展，你开心若没有朝着你的方向，你会失落，没有体验失落的难受，怎么可能更好地体验开心的喜悦呢？失落与开心其实是并存的，若没有期待，意味着你对开心与失落都无感。”这个时候我突然明白错的不是期待，而是我们错估了孩子的能力从而让自己的期待值过高。
            聊到和婆婆之间的育儿分歧，我们谁也不肯妥协。，师父问我我的困惑是来自于在公婆家不好教育孩子呢还是担心他们说我呢？其实两个原因都有，师父让我选一个，，我选择还是先教育孩子吧，那我就先习惯习惯他们的指责吧。毕竟后者对我来说更重要一些。跟师父说我挺怵我婆婆的， 而老公只能当传话筒。，师父说如果正向表达不了而自己又需要婆婆偶尔帮忙看一下娃娃的话，那他也没有办法。有时候没有办法也是一种办法。当时第一种反应就是傻眼了，本来跟师父说就是想让他给我出主意，结果他说他也没有办法。不过我听到后面的那句话我又明白了，有时候面对不也是一种办法吗？尽管我有些怵我婆婆，可我不是一次又一次的面对她了吗，为自己的勇气和“隐忍”鼓掌。说到和婆婆经常因为彼此间的矛盾拿孩子来开刀，师父说，那也是一种排解，发泄自己情绪的方式，可我看到了这样对孩子太残忍，太伤害孩子了。师父说能看到就是一种进步，就是好事。如果想改变就去做，不过做任何改变之前，不要给自己的目标设置过大，大的目标我们可以进行拆分，把它分解成一个一个的小目标，这样比较容易做到，目标太大只会增加我们的挫败感和焦虑。是呀，师父看问题总是能看到积极的一面，这是一种能力，我需要刻意练习。我之前试过，可总是在中途容易破功，我想这一切都是自己的急功近利在做主导。我把看事情积极的一面当成工具，而没有看到事情积极面本来的样子，这才是我破功的原因吧！
        当师父又说起亲密关系大于亲子关系的时候，这次我才有那种强烈的认同感。很多事情只有自己深刻的体验过你才知道这个道理的真正意义。亲密关系好了亲子关系才能越来越好，是的，我是这其中的践行者。当我和老公吵架的时候，对孩子我更多是机械化的完成任务，当我和老公很亲密的时候，我看什么都容易偏正向，我也不会把对老公的关注转移到孩子身上，我也拥有更多的接纳力。
        从一开始对亲自关系的学习，我逐渐发现，最应该关注的是和自己的关系，和伴侣的关系。孩子这一块我就是给他的关注太多，躲到我没有时间关注自己，关注老公，最后孩子压抑，我自己委屈，老公疏离。我想在以后的学习路上，我会更多的关注我和老公，孩子夸就对了，老公多感谢，自己，多在乎！我想这是我在2020年里所领悟到的。
        感恩遇见，感恩拥有，感恩自己！！！