孩子说明天要和同学去南京玩，我支持；
按照往常惯例，我肯定担心他在外，并给他足够的钱，但是通过这次把他一个人丢在家，以及在本次特训营过程，我看见了自己错误的模式和孩子的问题。
我决定不再直接给钱，我把原本要给他的钱，分解成了各种家庭任务，让他去完成，然后让总结分享；
即让他体验，又让他有价值感。
同样是给钱，我在尝试学习如何转换运用。
一直以来，我们都认为是我们在教育孩子，只有来到特训营和孩子在一起的时候，我才知道，是我的孩子一直在成就着我们；
每次参营，是累并快乐着，这种感受是只有体验的人才能够享受。
我记得第一次，我申请了一个活动的助教，我的亲人知道我去当义工，没有钱挣自己还有花钱，他们不屑的眼神告诉我，我是神经病；
但是他们谁也无法体验这几年我究竟收获了什么。
我感恩这些孩子，感谢自己的一次次经历。
又一次申请，未来领袖特训营的助教老师，我比往年多了一份能力，就是觉察，观察。
营地的生活，打造的就是一个微型小社会，孩子在营地里付出、成长、努力、价值体现、经历挫折，共同感受着生命的喜怒哀乐；
同时，孩子也展现出自己在未来社会，可能会出现的种种状态以及问题。
每个孩子都如同一面镜子，照见 了自己的家庭模式。
看见有的孩子呈现出扭曲的的样子，我的心里很痛。
父母之爱没有错，错的是我们用错方法，还自以为的说是爱！
孩子饿了，我们给衣服；
孩子自卑了，我们在批评；
孩子迷失了，我们抱怨他们不学好，没有梦想；
······
我们父母用自己的经历，自己的感受，自己的价值观，自己的需要，去评判，去干涉一个孩子的世界的对错，然后给孩子定性孩子是对错。
生活上，我们给孩子物质上无尽的施舍，把他们养成了寄生虫；
精神上，我们成了法官，我们用着自己的感受去永远评判着孩子的世界。
教育最高的境界是，让孩子成为自己；
而我们正在干着，让生命轮回，让孩子成为我们······
刚入营，我的组的孩子因为水土不服，两个生病，一个是吐，一个有点不舒服；
吐 的孩子说，我妈说没有关系，我不要吃药，我只是难受，一会就好了，结果是到了晚上孩子真的好了；
不舒服的孩子说，我感觉不舒服，有点累，好像要发烧了，我妈说，我是过敏体质，蚊虫叮咬就会过敏，我是不是过敏了？
于是第二天，孩子真的发烧过敏，来势凶猛，我和后勤组老师第一时间把孩子送进医院检查，结果还好。
孩子接二连三的生病，折腾着让我有点的疲惫，但是两个孩子对待身体的不舒服反应模式，以及结果又让我似乎找到了些什么。
两个孩子的语言中，让我对语言的催眠、加持功能有了一次新的认知。
妈妈的语言模式会影响孩子的行为，还会决定孩子的生病？
忙，让我无法有时间去探索这里面的奥秘；
我打起百分之百的专注，去投入到营地生活，自己的头也莫名其妙的痛的不止；
我试着调整自己，但是都不行，我想可能是节奏太快了，身体太累，大脑供血不足了。
快节奏的营地生活，我的眼睛全部在孩子身上，对孩子的一份责任，让我没有了时间去思考自己到底怎么了。
因为牵挂那个发烧的孩子，在似睡非睡中，早晨四点多我就醒了，
虽然后勤组晚上会关注，但是我还是不放心。
我醒来的第一时间，赶到孩子的宿舍，看到孩子的烧退了，过敏的症状已经消失了，我的心轻松下来。
回到房间，我睡不着了，头非常的难受，难得有点时间，我开始坐在床上打坐，在一首音乐声中我看见了自己的头痛，我哭了。
原来我自己的心被分成了三份，家里一份，小组里一份，生病的孩子一份；
孩子的生病牵动了我的潜意识的恐惧与不安。
我心里的担心、恐惧被唤醒了，我知道做事情必须全力以赴，但是我的感觉在带来的担心、恐惧在释放我内在的能量；
此刻的工作量带来的节奏，造成了我没有时间照顾自己，我的内外不统一；
孩子生病，营地节奏快，我的丢在家孩子也出现了问题，等等；
我面对的事情都是我无法决定的，我在抗拒这些我无法决定的发生，所以形成了短暂的精神分裂，让我的头开始在痛；
看见了我受伤的小孩，我拥抱了自己的恐惧，让她释放了自己压抑的情绪；
泪水洗刷着眼睛，我哭了，脑袋随着泪水的流出越来越轻松·····
释放自己的情绪，直到两期营结束，我的脑袋再也没有痛过。
我们希望孩子长大，可是我们又死死的抓住孩子的手，不敢放手；
不敢放手，不是孩子不行，是我们的恐惧让我们死死的执着自己的心，不愿意让孩子去经历，因为我们害怕。
每次申请志愿者助教，都是通过观察帮助别人的孩子，来了解自己的孩子，修复自己的机会。
这一次，我出去把孩子一个人放在家里，我的心是纠着的，即想让他锻炼，又担心孩子一个人在家怎么生活；
从小到大，这么长的时间让他一个人生活，还是第一次；
矛盾的妈妈，于是干了所有妈妈都会干的事情，吃的、喝的，用的统统给家里备足了，仿佛自己是一去不回。
在登上火车的一瞬间，我的心丢在了家。
两天漫长的火车行程，我在火车上看似平静，可是心里已经是波涛汹涌，此起彼伏；
因为第二天晚上孩子跟我说，他打球扭伤了脚，脚肿了起来。
我忽然感觉有种欲哭无泪的感受，为什么会这样？
孩子的脚，在初中的时候受过伤，我担心反复会烙下重复性的扭伤；
而此时我并不在身边，孩子又不知道轻重，我恨不得跳下来火车，回去照顾他，但是此刻我什么也不能做。
无奈的我，不知道该求助谁。
于是，第二天一早，我在朋友小群里发了一个求助的信息，希望在离我家近 的朋友帮助一下。
一会儿，群里炸了锅，大家纷纷出来，积极响应，在第一时间把药送到了我是家，让我忍不住流泪;
有一种的感动是，朋友，我需要你的时候，你在!
我的孩子有他们关心，我希望自己全心全意的关心别人的孩子，回报她们大爱。
营地就是一个小社会，我们每一个组的孩子就如同是一个家庭，这些来自全国各地，不同的背景家庭的孩子出现了千奇百怪的各种问题，而这次些的问题恰恰反映了父母爱的背后呈现的误区。
记得银川营，一个孩子因为她们的组员把营旗丢了，他们的组要破产，而要死要活的；
一个组，彼此抱怨，一哭二闹，三上吊，什么样的状态都有。
这让我想到，在我们的现实生活中，不断有孩子自杀，究竟是什么样的心里，促使他们丢下宝贵的生命？
我在反思······
我们给了孩子最好的物质，最好的生活，却没有给孩子驾驭这些生活的能力。
美好的生活，也会有不如意的地方。
我们给了孩子好的一面，却忽略了教会他们承受不好的一面，我们担心孩子、替代孩子。
我们的担心、替代，正是给孩子未来埋下了一个个坑，说不准那一个坑，就埋葬了孩子的未来，甚至生命。
一次次的经历，让我一次次的反省，妈妈原来是一份沉甸甸的责任，不仅仅是要给孩子现在，还要学习如何给孩子未来。
当我们有一天老了，孩子是否能够平安，幸福的生存在这个世界，就是我们教育的成败与否，而不是现在的考试分数的高低。
妈妈，不在是一个称呼，妈妈承载着孩子未来的希望与幸福······
