我特别开心这两天有越来越多的人关注抑郁症了 我作为一个正在战胜抑郁症的患者，特别希望社会对于抑郁症这种病情多加重视

这两年经历了一些事，让我生活堕入谷底。生活突然好迷茫。我不去上课，不去考试。每天窝在家里，躺在床上.。偶尔有朋友叫我吃饭，我还是会去，和他们见面还会嘻嘻哈哈没心没肺的笑。但是我已经有了社交恐惧。收到朋友微信的时候，我会很晚才看，也会回的很慢。有时朋友的迅速恢复还会让我不知所措。我很想一个人独处，但是又知道和朋友保持联络是必须的。 我把它当作任务去完成。只是后来这个任务越来越难完成，累的甚至不想伪装了，最后就干脆不回复了。我害怕看微信里的朋友圈， 我特别害怕知道我的朋友他们现在在做什么，那样只会让我有挫败感。因为我知道我现在基本和废物一样，什么都做不好。

我那时和你们的想法一样，觉得抑郁症不算什么，自己会痊愈的。那天心情处于崩溃的边缘，认为去了另一个世界就不会再有这些烦恼了。只有那里才能让生活变得平静。我只是渴望平静。我不想再与生活挣扎了。我现在都不知道自己那个时候怎么会把头埋在了浴缸里，在水底开始呼吸。那一瞬间，我好期待另一个世界。可是水进入了肺里，难受极了，那一刻突然从梦中惊醒，挣扎着开始逃脱。我愣住了，我自己都不敢相信会做出这种事。之前的自己从来没想过要自杀。

后来我开始找寻外界的帮助了，我开始寻求心理和物理治疗。我记得我第一次吃的抗抑郁药叫Trintellix（这个药是新型药，是我吃过的所有抑郁症里最管用的， 但是非常昂贵）.吃完药以后不再失眠，作息有规律了。有一天早晨，我永远记得那一天的感觉。起床以后全身充满能量，好想去外面走走。我没有了消极的想法，我开始想我要把自己失去的这些补回来。两年来，第一次。后来我找到了家庭医生，问她我怎么会这么开心，这有没有毒品的成分，会不会上瘾。她告诉我因为抑郁症的人会比正常人少分泌多巴胺，一种让人快乐的物质。而这个药只是让多巴胺保持平衡。我终于感觉生活恢复了正常。我以为我可以回到以前了。

隔绝了世界这么久，我逐渐的想再次接触这个世界了，我开始联系以前的朋友。我和几个要好的朋友提到了抑郁症的问题，我想对我的好朋友敞开心扉。但是他们的反应都是你别逗了你怎么会得抑郁症，你每天嘻嘻哈哈的。我开始犹豫既然不相信，那就把自己藏的深一点吧。

我的注意力依旧没有办法集中，很多时候我都处于神游状态。我很努力的去集中，但是我脑子里大多数时间都想的是“我在想什么，我应该集中，不能想这个”现在做一道数学题我要花上三倍四倍的时间。我开始自卑，焦虑。后来药都吃完了，我自己擅自停了药。我马上就又陷入了抑郁，在床上不想动，就静静的发呆。想着自己该做的事，却不肯做。那天晚上，心情再一次崩溃，我拨打了crisis line. 我和一个接线员说了两个小时，他就一直在听。一直鼓励我。这是我最需要的关怀，听我诉说这些故事，不做任何评价，鼓励我，让我感受到这个世界对我是没有敌意的。

我从开始治疗到现在五个月了，每周都会看心理医生，她叫laura。她真真正正的给了我力量。我个人认为，心理治疗的作用远大于物理治疗。心中有爱，感受到爱才能恢复。但我们缺乏对抑郁症的认识，我们对抑郁症患者没有给予足够的关注。这对抑郁患者来说不公平。我在外国留学，我的advisor是外国人，我和她谈起我的情况的时候，她帮我申请了一切学校可以给予的特殊照顾。我可以申请单独考试，可以申请extended time。她说过，她知道在中国抑郁症根本不是个很大的问题，有很多中国学生找她咨询学习问题的时候她察觉到不对就会建议学生看心理医生，但是去的人很少，甚至有人当场和advisor发火认为这是一种嘲笑。

只有真正的意识到抑郁症的严重性，我们才有意愿去治疗，我们才能康复。

我现在依然注意力不能很好地集中，有些时候依然会莫名其妙的掉眼泪，有些时候甚至会有dissociation。以前我一直很愤怒，特别想摆脱这因此受到的影响，我害怕回想这些，因为想起的时候我都很无力。但是它是真正发生过的，我可以有新的选择。

我曾经是学校dean’s honour roll的学生，曾经通过过高盛的面试，曾经生活的顺风顺水，但是我太想掌握自己的人生，这原本就是一个错误。一年后我会再更新，我可能无法做到和以前一样优秀，但我会生活的更坦然，更踏实。

我被生活打倒过一次，不会再被生活打倒第二次。

转载自知乎：抑郁症患者心路历程 - anna999的文章 -